再爱我多一点

文／公众号：BonnieZu寶（BonnieZuBao）

几年前曾经一起共事过的一个同事结婚了。

她并没有通过朋友圈的形式来广而告之，我是在另一个共同好友的照片中看到了她的结婚照才知晓。直到前同事的蜜月期都结束了，依旧没有看到她发表过任何关于自己结婚的事情。

今日她发给我的信息中，都是关于培训招生的讯息——那是她的现份工作。看着手机，我心想：她还是那么干劲十足呢。

想起多年前。
我在咨询公司担任助理，当时的我正是初出茅庐的姑娘，只想着把我的一腔热血都撒在这份心念已久的工作上，全然不觉得辛苦。

殊不知，热血洒过头，期望过高的我，信心在一点一点地瓦解。

当时公司的咨询助理不多，她就是其中一位。我在信念尚存一线生机时，问过她：“你不觉得累吗？”

“不会啊，我的能力又不差，别人能做好的事情我一定也能做好。”她边忙着手头上的琐碎工作边回应着我。

那句话犹如醍醐灌顶，把我从摇摇欲坠的状态强拉回来了。

“我的能力又不差”，让我也在反思：自己的能力到底能达到什么程度？于是我从最初边做边怀疑自己的用心，到只顾着专注去做每一件事情，而不再提前担忧事情的结果如何。

最后再把心中对这份工作的高期望不断降低，再降低，避免自己成为眼高手低的无庸者。

恰当的期望再加专注做事，我的能力慢慢磨练出来了。虽不至于成为锋芒毕露的模样，但至少已变得处世周到、待人周全了许多。

我原以为自己能将掉落的信心碎片捡起，并重新筑建成堡垒原样。只可惜，还未完全牢固的碎片随着我泪水的渗透，被慢慢浸湿。

在一天上午。由于咨询师没有在约定的时间到达，以至于准时赴约的咨客等候了足足半小时。我除了在咨询室外发短信、打电话催促咨询师外，还需在咨客面前做好完善的解释。庆幸的是，我的着急和咨客的不耐烦因咨询师的到来也随即消失。

对于这件事，我自知不可能将全部责任推诿到咨询师身上，便和当时的同事一一说明了起因。结果我自以为的主动承担责任，却换来了她的一句“错了就是错了，不要找借口”。

内心的焦虑、残存的信心被那句话完全击溃，它们以极快的速度蔓延至我的全身，仿佛细胞里都透露着浓浓的委屈和伤心。
我在处理完所有事情的前提下，将自己锁在卫生间内，双手紧紧捂住嘴巴，不让胸口挤压已久的哭喊冲口而出。
在狭窄的空间内，我任由泪珠冲刷几近扭曲的脸颊；双肩此起彼伏地抖动着，腹部痉挛带来的疼痛，让我蹲了下去。

看，那时的我连忍耐哭泣的毅力都没有呢。

而现在，面对突发事件，我早已能够面带微笑，并带有多种解决方案的思维去处理；也能够在对方情绪即将崩溃之时，对之共情并迅速有效地安抚对方的情绪，同时把事情处理完善，使良好的合作关系得以持续。

对于情绪控制方面，我也能把难过的情绪暂时压抑住，再特地挑出适合的时间的空间、场所，提前准备纸巾和小零食、饮品来帮助自己处理压抑的情绪。

我不再让自己处于轻易崩溃的状态，也不让自己的真实感受被忽视，于是我选择用这样的小仪式来帮助自己，让情绪发泄变成一件需要我重视起来的事情。

如今，即使现在我望着像被泼了浓墨的漆黑夜空，处于能把人的惶恐和不安给无限放大的寂寥深夜里，也可以淡然地给自己倒杯热水。我不再准许身体在无情夜风中受冻，不再允许内心的恐慌被深夜轻易唤醒。

爱自己，原来可以这么水到渠成。