二十七岁的自白

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自己存款满十万的那天，是我觉得自己很“英雄”的一天，读书期间省吃俭用加兼职和奖学金，凑满十万的那天，我觉得生活可以由自己变得美好。可是这种美好的感觉也只是转瞬即逝，转而又是生活的鸡零狗碎和满目疮痍。

今天，我打钱给妈妈，让她在乡镇上买了属于她自己的房子，也是我很开心的一天。一来是为自己能为妈妈做些事情感觉开心，二来是觉得终于不用四处漂泊了。很长一段时间，我们都是东奔西走的在四处颠沛流离。妈妈尽力为我遮风挡雨，并且再艰难也不放弃我的学习。在没文化没经济的家庭里，供一个女孩子读博士真的是受了周遭的许多白眼。在很长的一段时间，我为自己在学术科研上毫无建树自责不已，觉得自己辜负了妈妈。自己本该头悬梁锥刺股，四年化二年，快马加鞭抓紧毕业的。如今却落得延毕的下场。除了觉得自惭形秽，更多的是对妈妈的愧疚。

过年的时候，我跟妈妈道歉，为自己二十七岁的一事无成和一无所获。妈妈说：“没关系，我的宝贝什么样儿都是我的宝贝。只要你别疯别傻，总会有个光明的未来。自己好好的，干啥不能养活自己啊。”

是啊，我的纠结和矛盾，太沉重。那个时候，内心满是对未来和自己的疑虑和不满。一边觉得自己是个不值得的人，一边为自己不努力变得值得懊悔不已。我曾在黑暗的2020年想过抛弃一切，就此和世界告别。可是我太害怕痛了，始终也对自己下不了狠手。我很感激那份恐惧，感激那份没有勇气，让我有机会看到如今春暖花开的三月。这个世界本质就是艰辛，想死的人十之八九，可是活着继续斗争的人也是十之八九。很感激自己当年的不杀之恩。

我曾经以为我的不安全感是因为居无定所，颠沛流离。今天才突然发现，那些由漂泊导致的不安全感，是很小的一部分。更大的不安全感来自于对自己的不满。为什么不漂亮？为什么学术能力这么差？为什么知道如何变好却又这么懒惰？为什么这么不满还是不能安心的学习和努力？……十万个为什么，不亚于那个幼时对世界充满好奇的自己。现在是对自己充满好奇，对身体和心灵都充满好奇。

我生活的主要矛盾是总感觉自己可以变成一个更好的自己和始终一如既往毫无长进的自己之间的矛盾。去年，我还在纠结如何指教别人，今年我的目标是好好和自己沟通。

讨厌自己是很厚重的不安全感，是过去的自己对未来最大的惩罚。我们回不到过去，却在被过去进行判罚和奖赏。我们在纠结和懊悔中，把今天悄悄变成了另一个面目可憎的昨天。这种感觉像是走在痛苦之河的岸边浅水区，一面深深苦恼于河水的冰冷，一面又不敢抬脚上岸。只因为上岸会耗费气力。

懂得道理却过不好人生，是因为吃苦真的很苦。在还可以短暂逃避的时候，我们会下意识的选择及时行乐，然后在deadline临近时，再用焦灼和忧虑为自己开脱，用“其实这一生不必非要如此”掩盖此前的贪玩和懒惰。我明白其实我们不用每个人都是英雄或成为伟人，但是你绝不可以成为一个不划船的水手。

你可以不用大刀阔斧或是风驰电掣的进步或成长，但是你绝不可以不紧不慢或不急不徐的退步。退步这件事情一旦被自己潜意识认可，便一发不可收拾的迅速抵达退无可退的地步。

在看到自己有变好的可能性的情况下，热爱自己并积极面对生活才能长此以往的坚持。恒心和意志力不是别人强塞给你的，也不会一夜之间从无到有，大都是从自己点滴进步中看到希望才得以持续的。

那些痛苦却可以变好的路，再难也要走。摆脱了这副好吃懒做的躯壳，塑造一个更加积极的灵魂，也许你会发现，不是世界太艰辛，而是自己太娇弱。没有什么是不能承受的，你只是承担了这世间众多艰难中极少的一部分，对于大部分无法改变的人来说，你简直浑身都是幸运。

玩乐之后的虚无和成长之后的丰盛，对比太鲜明，选择也很简单。所以珍爱自己，远离诱惑。就从少在宿舍开始，就从坚持散步开始，就从少玩手机开始。

有人说过，爱自己是终身浪漫的开始。老大不小的了，自己的人生已经开始由自己掌控和改变了，何不浪漫一些？走走停停很正常，不必太苛责，但是要及时醒悟。

希望下次写文的时候，能有一些实际上的改变和成长。一月之期，四月不见不散。

20210321 14:13

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