很抱歉，没能爱你到底

前天晚上睡前刷微博时，看到热搜上挂着“前男友的一百种死法”，在好奇心的驱使下，我点进了那个话题，并翻遍了相关微博。

老实说，分手这么久，我一直以为自己这辈子都不会再主动提起你，但是在看了视频后，我突然就想起了你。

十来岁的时候认识你，因为你不仅数学好，就连地理也超级棒，我看你时，眼里尽是崇拜。那会儿想不通你为什么会喜欢我，后来才听你说，你喜欢爱笑的女生，而我恰好是你见过的所有女生里，最喜欢笑的那个。

我们之间隔了三排座位，你每天会假装回头看教室后的时钟，然后偷偷的瞄一眼我，我若是恰好对上你的视线，你就会朝我做一个鬼脸，我也会因此在心里开出一朵花。

就这样，我们避开了所有的老师和家长，悄悄地在没有人的时候牵手。只是我们虽躲得了高中时严厉的教导主任，却没躲得过大学时四年的异地，那些靠长长的电话单支撑着想念的岁月，如今想起来也还颇有些感触。

你我约好两个月见一次，你来看我，或是我去见你。只是我们曾靠着平时省吃俭用，攒来的飞机票，都在分手时被我丢到了垃圾箱，因为那会儿，我是真的有些恨你，恨你为什么变卦，就这样走了。

认认真真的喜欢你六年，虽有四年不能朝夕相对，但那时有爱，自然什么都不怕。

你去学吉他，就为了给我唱我最喜欢的张悬。然而你唱的最好的是却不是《宝贝》，而是《关于我爱你》，你说歌里的字字句句都是你的心意。

你从大学开始养成了每天都去跑步的习惯，我问你怎么突然想到要锻炼了，你却一本正经的回答我说，只是想要看看，除了喜欢我，自己还能不能再坚持去做好另外一件事。

谁说你是一个不懂浪漫的人，明明是你随便一个举动，就可以轻易的戳中我的少女心。事实上在喜欢我这件事上，你曾做的无可挑剔。

我体质不好，换季必感冒，偏偏又挑食，饭吃的少，难得喜欢喝汤。我们刚在一起时，你听说了我爱喝汤，就总以自己学习太累，需要好好补补为由，让你妈炖来各种鸡汤，排骨汤带到学校，然后用来填补我的胃。你妈妈炖的汤是真好喝，比我妈炖的好太多，你为此还特别嘚瑟的对我说：“那是，我妈可是有厨师证。”

大学时，我因为填错志愿，去了广州，你留在南京。广东人也爱喝汤，每天学校食堂都会有各式各样的汤可以供我选择，可我总觉得，哪一种都没有你妈炖的汤好喝。

再到后来我们大三那年暑假，你带我回家，你妈从厨房端出一锅冬瓜排骨汤对我说，这是你最喜欢喝的汤，让我也尝尝，我才知道，曾经你是以怎样一种方式在对我好。

我曾一度觉得喜欢你是我这辈子做好的事，你太优秀，而我为了能够更好的与你比肩，所以每一天都过得很努力。

我们在一起的时候很少吵架，或许是因为我太怕失去你，所以我连“作”都不敢。我从不计较你不记得我们的纪念日，也不在意你晚回我的信息，因为觉得我们以后会有更长的未来，可以供我任性，供你包容。你也老说，我是一个不一样的女生，所以你发誓一定会爱我到底。

我不知道在你看来这算不算是一句承诺，但是在我心底，却早已因此一片柔软。

恋爱中的人最喜欢做的事情，除了互诉衷肠，还有憧憬未来。

我们说好都不考研，这样一毕业就能结婚。买什么样户型的房子，装修什么风格的客厅，给我们的小孩养狗还是养猫，这些都曾是我们最喜欢聊的话题。

哦，对了，我们还说好要办中式的婚礼，你说要用最传统的方式娶我回家，为此我在寝室扬言，让我的舍友们都来做我的伴娘，她们笑我虐狗的同时，也不禁为我开心，一直嚷嚷着减肥，说要瘦下来美美的站在我身旁。

分手来的太措手不及，那天我刚穿好学士服准备去拍毕业照，你打来电话问我，有没有时间和你聊聊，我笑着回你，让你说重点，因为我还赶着去拍照。

然后我就听到你问我，愿不愿意等你两年。

我不知道你是从什么时候开始申请的出国去念研究生，也不知道你是什么时候拿到的录取通知，我只知道前一天晚上，你还在电话里对我说，好想现在立刻飞来广州抱抱我。

提到分手是在冷战后的一周，看到你像曾经很多次，让我无限惊喜的出现在我寝室的楼下时，我的心里其实很是澎湃。一向爱干净的你，那天黑眼圈很重，胡子拉碴，一点都不像高中时那么阳光帅气，也不似大学时那么稳重自持。你不敢直视我的眼睛，只是跟在我身后，脚步声都是我熟悉的节奏。

那天我只对你说了两个字，去吧。

你抬起头来再看我时，已经红了眼眶，然后说：“抱歉，没能爱你到底。”

我把和你在一起这些年你给我买的裙子，寄来的明信片，甚至还有高中时我们互换心事的日记本等等细细碎碎的东西，全都留在了广州，带了满腔的委屈回了南京后，断绝了和很多人的联系。

找工作，讨好上司，认识新的朋友，我的生活看似挺忙，可是心里却是一片空荡荡。为了应付我妈，我一周会去参加她为我安排的两场相亲，虽说没能带一个人回家，也不至于让她觉得我有多挑剔。

去年我生日的时候，你发给我的邮件我收到了，因为你的一句“生日快乐”失眠的夜，我现在还记得，没有回复你的原因是，我不想让你在他国像我一样辗转难眠。

如今想起你，心里已是一片平静了，或许时间也不算是个坏东西，至少已经让我对你的爱意开始减淡，也慢慢的与老朋友联系起。大家都还是那么有爱，绝口不问我们的事情，以及我这“消失”的一年多到底在做什么。

我不希望你有“一百种死法”，我希望你能健康，能过得好，这样才能让我对于曾经无故恨你的事情释怀。

说到底，我们谁都没有错，你去追求更好的生活，我想要最好的爱情，错的是，我不是那个可以给你更好的生活的人，而你也不能给我最好的爱情。

这个世界上有许多事情要靠我们去碰运气，比如买彩票，遇贵人，然而爱情也是一样。能够遇见你，我已经觉得幸运了，哪怕我们没能走到最后。

余生还有很长，我从不担心自己不会再遇见另一个让我欣喜，让我愿意与之共度一生的人。我希望你也能像我一样，依旧对爱情充满期待，早日找到另一个笑起来满眼灿烂的女生。

我也对你说声抱歉，因为我曾固执的以为，即使你离开了，我也会爱你到底，事实上，我也没能做到。愿你一切都好，岁岁平安。