枉然

我不想活了，真的。

眼前毫无盼头，身后不见退路。

每日上班为工作烦透了心，下班带孩子操碎了心，忙到孩子睡下时，已是深夜。

我没有闲暇的时间，因为我常常忙碌在亲友当中。我掏心掏肺地为他们解决问题，却往往得不到他们的回馈。

我不知道我是真的帮了忙，还是给他们帮倒忙。我没有时间理会，只求问心无愧。

我渴望做点什么改变，可是疲惫的灵魂，拖着眼皮，不断往下坠，直至黑暗的支离破碎的梦中。

我曾屡次在那片无尽的黑夜中寻觅光明，然而，一无所得。我的指缝，永远都留不住那些曾经渴求过的温存——它们终究如烟如雾一般，随风而逝——也许会在潜意识里仍有着残存的印迹，可眼下已渺茫而不可寻。

父母都是疼我的，我深知这一点，只是他们总会用爱的名义，将我困于难以挣脱的牢笼里，似乎我仍是嗷嗷待哺的婴儿，时刻需要他们的指引和爱护。

我在牢笼里把手伸出笼外，向着黑夜的远方呐喊，仿佛在黑暗的某处会有死灰复燃的火苗等待着我，可我在声嘶力竭的时候，方感到周身呼啸着凛冽的寒风。

哪有什么希望的光明？那都是我一厢情愿的幻象。孩子始终是最亲近母亲的，我对他再如何肝脑涂地，他只会搂着妈妈笑，弃我不顾。

我跪倒在地上，沿着那股寒风望去，源头正是远方的高峰之上，那里驻守着妻子的懒惰与自私。她对着手机追剧和聊天的每一个笑声，都是无情的利刃，刺痛着忙碌之中的我。往昔的情话和承诺，都是虚假的，如同滑稽的小丑在舞台上卖力地演出，一切都不过是为了一纸婚书而编织出来的泡影。

我需要一个拥抱，好让我放声尽情地哭泣，可是，我早已没有眼泪。

所以，一切都是枉然。

如果我的心不是自由的，我的所思所想不能自已，那我活着的意义在哪里？

我伫立在三十层的楼顶，许久，许久，回望四周一望无际静默的夜空，这深沉的漆黑，与我闭上双眼无异。

纵使是合上了双眼，也依旧缓解不了干涩的难受；我张开双手，身体往前方倾落。

在那一刻，我仿佛感受到迎面划过的空气正承托着我的身体，就像振翅欲飞一般，我发出久违的笑声，继而迎来沉重而无尽的黑幕……