年终总结

  这几天一直没写日记，我有点迷失，其实是我一直在抗拒。回家后我果然没有按照预期而是一如既往的拖延、荒废，的确周围人都在进步，我虽然看到了，但我似乎很麻木。现在的我的确非常麻木，甚至有点冷漠！

  我并没有把我的冷漠当作一种很酷的行为，相反，我很厌恶自己。在过去的一年其实很平淡，也很热闹。总是短暂的有激情，然后很快就懈怠了。开始厌烦家人对自己未来的帮助，总觉得是他们在过度干涉自己，可当自己想干时又总是很快陷入拖延然后迷失，经常去幻想而不付出行动，这可以用来作为我每年的年终总结！

  回到我的冷漠，直到一次和妈妈的争吵我才发现冷漠才是对我性格最好的形容词。越来越觉得自己对一切都丧失了兴趣，逐渐冷漠下去，我也清楚的知道自己是在逃避！

  从我记事起，我就没过过一次安稳的春节。妈妈是普通工人，柴米油盐是她的中心，她的工资不多，可以说少得可怜，然而每年却是她在支付我的学费和生活费，当然我很没用，上了大学还没能自力更生，这是我的错，之所以说每年是因为也包括我的小学、初中和高中，也就是所有的学费。我爸是谁？一个包工头，好歹有点设备有些工人，一年好的时候可以有几十万，按理算小康了，可这些都是纸面上的。我家的账户上从来都没有过十万+，前几年是我爸烂赌，输了钱，当时我妈整天以泪洗面，每年除夕晚上我都是伴着争吵而眠；这几年我看得出来是爸爸的性格因素，他天生就不是个生意人，他没有赚钱的头脑，容易相信别人，而且经常想当然，这导致我家看起来过上了小康，其实仅处于温饱状态，因为拿不回来钱。现在每年过年前都是我家最忙碌的时候，因为家里要接待各种要账的、追债的老板或工人，妈妈和爸爸也总是早出晚归去要别人的账，因为没关系，没后台所以那些欠帐的老板总是大爷，我的爸爸妈妈只能唯唯诺诺，结果很明显，要不回来，既然钱都要不回来，那我家欠别人的自然也就还不上，好吧。妈妈和爸爸的争吵、泪水又陪我度过了几年，应该是19年，我20岁，去年爸爸跟了一个大客户，以为可以有钱赚了，今年看来算是被忽悠了，至少到今天，我家的客人还是络绎不绝，爸爸还是早出晚归。

  20年，除去懂事前，有几年我会当他们面哭起来，然后去找奶奶爷爷寻求安慰；这些年，奶奶12年去世，爷爷耳朵不好，我就故意装作不知道，躲到自己的房间里，这几年眼泪也没了。有时家里亲戚问起来我就打哈哈，说不知道。其实我心里清楚的很，所以我家算是贫困家庭，每当过年和交学费时我都紧张的要命，怕没钱，怕看见妈妈埋怨爸爸的没用，说实话，有时爸爸半开玩笑地说：没钱就不要上学时。我替妈妈难过的要命，一个小城镇的工薪阶层要负担儿子十几年的学费，她老公是个包工头，你敢想？

  妈妈毕竟没读过书，没见过世面，和我的代沟挺大，而且现在我也没有以前那么爱和她说话，我挺难过的，而且现在她睡眠质量差，经常失眠，我又在外面上学，没时间陪她，挺对不起她的；爸爸呢，从小就没怎么和我呆在一起过，除去赌博的那几年，这几年又在忙他所谓的生意，我早已经习惯了；我有一群对我很好的亲戚，有姐姐有姑姑，把握当她们自己的孩子，以前我很感动，想着有一天报答她们；现在，我只希望她们忽视我，最好让我自生自灭，我现在极度地想一个人呆着，默默无闻，最好没有任何人来接触我，我害怕关心，害怕别人和我聊天，我想把我的心紧紧裹起来，筑起长城，别人攻不进来，我也不想出去。我担心别人的关心会像一根导火线一样触动我，我害怕自己的长城崩塌，害怕自己崩溃！

  这一年来，我看到了周围很多人的改变，高中我的确可以靠成绩来成为中心，可上了大学，我才发现自己的生活是多么枯燥，别人的生活是多么精彩，当我也想去过精彩的生活时，总是被自己的内心击倒，我好像什么都做不好，这一年是荒废的一年，我也不做过多期望，就一点，融入一个集体，做好自己份内的事，这是我对下学期大学的期望？

  然后就是祝妈妈睡眠可以好点，这一年我们之间有太多争吵，很多是我钻牛角尖，也有一些我觉得是你听风就是雨的结果，所以我觉得你也有错，但该道歉的还是我，毕竟千错万错你都是我妈，我是你孩子对不起！说实话对爸爸的感觉比较复杂，我看得出他工作的艰辛，去内蒙一年头发白了一半，腰也变得疼痛，我却总是冷眼相看，有时还顶嘴，这都是我的错！可是我真的不知道为什么我们家会是今天这个样子，我觉得你也该负并且该负一大部分责任。我宁可每年抠抠索索地拿回几万块钱也不想嘴上说的有几十万几百万可兜里一分钱都没有，你还问我借过钱，我觉得挺丢脸的。不过等我赚了钱后我还是愿意给你花的。

  感谢我的亲戚，谢谢你们的关心，可惜现在我很迷惘，把你们的关心忽视了，我要利用一点时间好好反思一下自己，搞清楚未来我想要什么，所以之前对不起，让你们失望了。祝你们未来一年心想事成！

  感谢我的兄弟，虽然现在联系少了，但我知道你们在，这就足够了。

  感谢我的同学们以及关心我的老师和领导们，谢谢你们让我看到自己的迷惘，我要在明年反弹！祝你们明年事事如意！

  这是我今年在除夕前的自我总结，现在的我已经不太会哭了，也算是冷漠到一点程度了吧。明天就是除夕了，我想即使有争吵，有歇斯底里我也能安然入睡吧！