老公和我打架啦

被压抑的情绪不会消亡，只是在心中被活埋，未来迟早会以极度丑陋的方式呈现出来。

我超级喜欢这句话。

我觉得我是幸运的，我在这个年纪，明白了这一点，也看见身边人处在这个泥淖中难以自拔。

不明白自己的痛苦根源在哪里，所以怎么能找到解决办法呢？

我说回看自己的原生家庭，那里是根。

有些朋友说，不该再把原生家庭当作遮羞布，什么都推到这个上头，人可以有很多选择。

我不能同意。

当我没有仔细审视，努力理清并写出原生家庭中我的情感，我不会遇见你们，我没有选择的能力。

这就是回看原生家庭的意义，不是为了扯一块遮羞布，而是为了解放自己被困在期间的灵魂。

很多人看上去外在好好的，内在脆弱得不堪一击。

为什么？到哪里破解？

我想都在原生家庭里。

这个春节，我不知道我老公收获了什么，我想也许就是我给他的心上撕开了一道口子，让他去看自己内在的恐惧来源吧。

我给老公说的是，你可以说出对父母的怨恨之情，因为孩子是无条件爱父母的，但父母不一定有能力爱孩子。

后来他说：“父母爱孩子，这是天经地义的事情，你怎么能怨恨父母呢？我对你的话极其反感。

哪个人不爱自己的父母？哪个父母不爱自己的孩子？这不明摆着的吗？

你干嘛老是说起这个？

我很爱我的父母，我的父母也很爱我。”

听了他的话，我说：“我很感谢你告诉了我这些。”

接着我试着问了以下几个我曾经问过学生的话：

你父母是如何爱你的？

你父母和你在一起最开心的是什么时候，他们是如何说话的？

不妨问问自己，这些问题的答案就是你想找到的点。

我问他上边的几个问题，他才开始思考他的“父母爱我，我爱父母”是什么样的状态。

他只沉默不说话，还有一丝憋着的反感。

我看见他的表情，几乎想要放弃继续说下去的勇气，但想了想，我说，你接不接受是你的事儿，说不说是我的事儿。

我知道你听了不舒服，但我觉得有必要，且让我只管宣传自己的想法吧。

于是我问了他上边的几个问题，他开始回忆自己以前和父母在一起的感觉，有没有温馨的时候。

他的感觉是：

他妈说：“你爸窝囊，你哥让人操心，只有你懂事，不让我操心。”

我说，怪不得你觉得自己是个废物，害怕和我呆在一起很长时间，暴露自己的无用，我就会嫌弃你，就会不爱你。

你说你很爱我，很怕失去我，原来是这样啊。

他说，他妈说：“不做不错。”

所以很多时候都不做什么，以免犯错。

尽管我们此前曾经多次讨论过这个话题，大概只是针对我对于婆婆的想法讨论吧，我当时怎么也不明白，婆婆这种想法。

现在我们再次谈论，才发现，老公其实很不喜欢这个，只是他自己不知道。

我才明白，在他心里，不敢回来与我面对面，原来是怕我看穿了他，就会觉得他无用、窝囊、废物，所以宁愿选择去外边孤独着，不敢去想失去我会怎样。

原来他的不能回来，源于恐惧失去。

却不知道，于我而言，独自承受一切，是我最大的痛楚。

要经过多少次的事情，才能确认自己的被爱？

我用了15年，我很怕他也要用15年，那样我们的婚姻意义何在？

就是为了异地几十年吗？

也许不用那么久吧，希望他的精神成长能够一日千里。

我终于回答了年前我曾经很痛苦地询问朋友的问题：为什么我们一直异地。

恐惧。

为了让老公明白，我们也可以骂一骂，打一打，不会伤害我们的感情，我们花了一些时间。

那天下午，我拉着他走到小区外边的道牙上坐下，午后的阳光暖暖照着我们。

我说：“我真的是和苹果（我们的孩子）打了一架之后，我才真正不排斥她了。

说来你可能不相信，我知道我爱苹果，但我无法和她亲近。

她想拉我的手，我就会莫名把她往外推，她也能感觉到。

我也能感觉到她很受伤，但我不知道怎么办。

后来我读李雪的书，突然想到要和她打一架。

于是有天下午，我说，咱俩打一架吧。

就和她真打起来了，都打得很疼。

但很奇怪的是，打完，我像是真正接纳她了一般。

她再拉我的手，我就觉得很自然，我也会自然地拉她的手。

于是我说，你如果心里烦了，想骂妈妈或者打妈妈，都可以，妈妈不希望你的情绪被压抑。

后来苹果几乎每周五下午放学回来，都会哭上一会儿。

我才明白，大概孩子在学校里上了五天课，很累，心里很疲乏，比较脆弱吧。

我就抱着她，拍着她后背，让她哭一哭。

大概过了半年吧，她不那样了。

所以我才说，我们俩也可以骂一骂，打一打，不然，你心里觉得不能和我吵，不能和我骂，还是回不来。

你说，你为什么愿意呆在上海，因为你敢和老板吵架，你知道吵了之后，大不了，你不干了。

但你不敢和我吵，怕吵了之后，我就会脆弱得生气而离开你。

所以，来吧，来吵架打架吧。”

说完我看着你的眼睛，你看着我，你眼里有着什么，我也不知道，你不说话。

我说：“你可以试试这样，比如：你个大SB，你都不知道我很烦你说原生家庭吗？你个信球货（傻缺的意思），一脸瓷气（傻气），等等。”

你说：“一定要这样吗？要知道有些伤害是会留痕迹的。”

我说：“没事儿，你说呗，你骂我呗，我已经做好了心理准备。

但打我是知道了，打不过你，你打得很疼，骂还是可以的。”

你看着我，迟迟不开口。

如此这般过了好久，你看着我笑着，说了句“你个憨怂。”

我笑着故意推你一把，嘴上说：“你个信球货，我都给你说了，你还不相信。”

互相骂了几句，我们俩笑起来，开始追着跑着打起来，当然他力道很轻。

朋友们，如果你读到这里，请谨慎模仿我的方法。

因为我们都是在乎对方的人，是压抑自己的人，所以为了帮助老公打开内在的情绪开关，倒出心里的那些旧有的陈年情绪，出此下策。

你如果要用，是要看情况的。

如果你的老公或者老婆是强势的人，你的化解方法就是温柔，注意是真温柔，而不是包着温柔外衣的真刺人。

很多人大概不自知地以为自己说话温柔，而听者感到的只有难受，那就不是温柔。

这个可以好好读一读《非暴力沟通》，明白真正的好好说话是什么样的。

我这里说的，要领会精神，不要生搬硬套哦。

这也是我一直说的，学着好好对待孩子，尽可能不要孩子情绪压抑。

我家苹果，只要看见我抱楼下的同事家孩子，就会心里不舒服，我就会放下同事家的孩子去抱她。

前天晚上，她看见我给同事家的孩子剥炸好的带鱼，原本躺在床上不打算吃东西的她，也吃了我剥的带鱼。

以现在的我看来，我很愿意努力去满足老公和孩子。