心理断乳

人的一生要经历三次分离。

第一次分离是孩子与母亲的子宫分离，这个阶段完成了肉体上的分离，但婴儿依然认为母亲与自己在身体与心理上是一个共同体。

第二次分离是孩子六个月大时，他开始注意到自己与母亲是两个个体，并且逐渐想脱离对母亲的依赖。

第三次分离，是孩子三岁时，孩子有了自己的个性意识，要完成自己的个性化。这个过程往往会延续的很长，可以从3岁持续到18岁，甚至更久。完成这一次分离，才算完成了与原生家庭的分离。从心理上成为一个独立的个体。这一次分离，意味着一个成年人的“心理断乳”。

完成“心理断乳”，一个人才会有“我的人生，我说了算”的掌控感。“心理断乳”像一次烧红的铁浴水的淬炼，经过完美淬炼的人可以外柔内刚，坚韧而有力量的面对世界。他们可以为自己的决定负责，也可以自我滋养。

但总有一些人这一场淬炼完成的不那么完美，他们表面有了浴水后的刚强，但是没在却是一盘散沙。敏感而柔弱，比如我。

这场淬炼完成好的人，是实心的，如一柄剑，有灵魂，有品格，有行侠仗义的热情也有执剑走天涯的潇洒。

而这场淬炼完成没有那么好的人，是空心的。这柄剑只是外观漂亮，凛冽刚强，但其实很害怕争斗，它知道自己的脆弱，一边炫耀美丽一边处处躲避，避免争端。但也有不小心触犯到别人的时候，一旦发生冲突，它会是最先折断的那一个。

这像极了我。我似乎就是一个心理没有断乳的人。

让我意识到这一点，是最近持续很久的工作不顺，让我情绪找不到一个出口。有一天终于安耐不住，给很亲近的一个老师发了微信。这个老师是我很崇拜的人，她活的潇洒，温暖又坚定。待人极好，古道热肠，却又不会像我不懂得对不合理的事拒绝。我喜欢她身上的清爽和健康。

跟老师寥寥几句谈话，老师安慰了我让我心放宽些，告诉我没人能伤害我。

她的安慰好像有魔力，我立刻心安静了下来。也是在那一刻，我突然意识到，我的安全感与决定是掌握在别人手里的。

我没有自我安慰的能力，也没有自我疗愈的能力。我是不是安全，我要不要离开这家公司完全是听从别人的建议。我始终期待着，我的世界有人同行，并与我一起分担，帮我决定。似乎，这样子我就可以不用负起责任，不用承担那些心理压力。

这一刻，我才明白自己没有完全长大。我还是一个需要别人为我生活负责的人。

我想到，每次出去吃饭我都喜欢让男朋友选餐厅选菜，即使我提出了我想吃什么东西，男朋友有更好的建议我也会放弃自己的想法，我总觉得对我而言吃什么东西都是一样的，那些一时兴起想点哪道菜，也只是一时念头，是可以不用太重视的事情。一方面是我一直忽略自己的需求，另一方面，我也会想如果这道菜不好吃那不怪我，带着逃避责任的意味。

现在工作中做决定对我而言也是一件困难的事，我更喜欢将权力交到别人手里。这样我就不必承担责任的压力。

这种“未断乳”的状态让我只能当个孩子。无论在家人面前，还是在职场。

在职场是这种状态，会过得无比痛苦。这是一个竞争的地方，或许成熟度高的人可以享受到竞争的激情，也会体会到权力的快乐。但对于我，确实无尽的疲惫。因为我在这里找不到可以哺乳我的人。

我羡慕很多孩子有肆意的童年，也羡慕他们勇敢的与人发生冲突。这代表他们在变得更有勇气，脱离母亲的怀抱，去独自面对这个世界。

或许，我小时候太“乖”了，或者说因为一些原因必须要乖。才没有对抗冲突的能力。更害怕为自己负责。

我希望，每个孩子都可以快乐长大，会哭，会争吵，争吵之后跌倒了也能拍拍屁股相视一笑。

或许这样，就能真正长大了吧。