固执有趣的零星◇

2017-12-20  本文已影响47人  乌云噜

这篇文章写到一半就写不下去了 没想到三个月后再想起来一切都变了

以下是9.6日的文


好看的皮囊千篇一律 有趣的灵魂万里挑一

品味和脸前者比较重要

但是二者皆有就真的很满分了

这篇文送给刚认识不久的小学弟阿彤啊

属实有眼缘 在茫茫人海中 就一眼 突然觉得眼前一亮

可能是衣着打扮 可能是发型镜框 可能是鞋子书包 但我知道其实是一种与生俱来气质

缘分吧 就一眼就就觉得很投缘 机缘巧合一见如故

害羞腼腆是真的 可爱至极是真的 调皮惹人也是真的 古灵精怪也是真的

挺巧的 都喜欢陈奕迅都喜欢诗歌都喜欢好看可爱的东西 喜欢的品味和风格都挺像的

生命中到底有多少令人惊喜的馈赠 能让我在茫茫人海中遇见你 再遇见你


接下来是今天12.20的续文


从9.2日到今天12.20日是110天

再回想起当时,那天是个艳阳天,早起迎新的我并没有带着很愉悦的心情。因为看了一上午的新脸孔都没有什么感觉,又拖着疲惫的身体和无聊的工作。大约是快中午的时候,大夏天的,一个穿牛仔外套的傻乎乎的小男孩就这样出现了。填资料报道的时候我就一直偷偷拍他,后来也亲自给他网上报道,带他去宿舍。没想到大学第一次和后来的第二次进男生宿舍都是这个人。

对了,那天他像个束手无策的孩子丢了两次身份证,然后默默的从口袋里和手提袋里翻出身份证的样子真的太可爱了。

一眼就觉得这个人很好,长得好衣品好性格好什么都好。之后特意陪他去换军训鞋时收到他洗过的桃子,觉得我就是那个桃子吧。粉嫩粉嫩甜甜的。

我不是一个特别容易感动的人,因为收过太多东西,也遇见过很多对我好的人,所以每次收到朋友的礼物或是什么人的心意我并不会太有感觉。换句话说,遇见的人都太好了所以麻木了。但是当时真的是有一瞬间感动的。

知道他有女朋友,而我也有男朋友所以并没有什么多余的想法。最初的也是纯粹的,觉得这个小男孩是我以后三年的弟弟了,要好好对他好要好好照顾他,只是,事情并不总是朝着我们所想的方向发展。

九月十月十一月三个月来,我们无话不谈,兴趣爱好方面的真的志同道合,我喜欢文学他也喜欢,我喜欢潮牌喜欢拍照喜欢酷酷的东西他都是。他每天都会和我说一些他的生活,军训的时候他每天会和我说,“姐,我去吃饭了”“姐我去军训了”“姐我去练军体拳了”“姐我睡觉了” 从认识到现在,记得最清楚的就是,在他心里我一直是个很漂亮的人。觉得很开心能被自己在意的人肯定。但也或许是,一下子水流过激,以至于冲破了某些东西。

九月底他分手了,十一月一号我分手。

忘了是谁说的了,说你们两个连分手时间都这么相近啊。十一月真的是我人生中算是一个比较阴暗的一个月。我从来不会表露我的难过和失落在身边的人面前。我只靠键盘去吐露去倾诉,然后第二天又和没事人一样。装坚强的时候真的觉得没什么,但是过后的难过都是自己体会的到的。

在他面前,我会撒娇我会有什么说什么。他曾说过他不怎么会回人消息,但是那三个月真的对我来说,很及时也很特别了。

十二月开始,给他过了生日。我觉得,个人感觉,是我和我们身边的人,给他压力了。他从始至终都只把我当最亲最信任的姐姐,而我贪心了。在分手的日子里,开始把依赖转移到他身上。这样太不对了,也对他太不公平了。

就像我和别人说的,我和他根本不可能,因为一开始的人物设定就是姐弟了,所以打不破这个关系的。

说白了还是,这层窗户纸永远不能捅破,感情最美好的时候,就是暧昧不清的时候。然而这种感情我已经不想再体会再经历了。

12月后开始变得越来越尴尬,我会躲他,也会刻意的时不时找他,变得越来越在意他对我的态度,多久回我,回我的态度。

而我也渐渐感觉,20天来,慢慢的,淡了。他不再放肆说话,说的最多的也就是早安晚安加油,我也不知道什么时候开始变得这么冷漠这么冷淡了。只是我真的很难受。

昨晚我们都摊牌了,他说,他亲口和我说,他觉得很多东西都变味了。最严厉的一句话是,他问我,你觉得真的可能当一切都没发生过吗。这些话从他嘴里说出来,隔着个屏幕我都感受到了丝丝凉意。

我就知道这段感情不能说是走到尽头了,但也算是有个分号了。最后他和我道歉说,姐对不起,我又把事情变成这样了。突然心疼,但却更想放手了。我说,都是我的错,是我不该去碰这层窗户纸。之后让他不要感到自责和难受,剩下的都交给时间吧。他没做错。然后毅然决然的删了他了。

说我冷漠也好,无情也罢,说我幼稚也好,小孩子气也罢。我就是有什么就一定要做的人。109天的大火花和巨轮只能靠这种方法断绝了。

很多时候啊,还是要不忘初心,最初的那份真挚纯粹始终是最美的时候。对你好的人可以分为两种,第一种是因为你对他好,所以他才对你好。第二种是因为懂你的好,所以对你好。很悲伤,我们遇见的总是第一种。我以前觉得他是第二种但是其实是我把自己看的太重要了。人活在这世上,最难的就是遇到一个同样真诚相待的伙伴,大部分不会理解甚至心疼你的好,但是也不要因为任何人的冷漠磨灭了你的善良和赤诚之心,不要因为世态炎凉,而去改变你的本真。 愿我们都能尽兴的做自己,不再需要去呐喊挣扎以求理解,也愿遇到的都是懂得我们的,温暖的人啊。

兰波的“生活在过去”是因为现实不如意

过去遇见了足够多的志同道合的朋友

以至于大学没能遇见 倒不是说遇见的人不好

是因为以前的人对我太好 没人能替代没人能超越

还是越年轻的时候的感情越纯粹 真心能换真心

世态炎凉 洁身自好 多爱自己一点吧

“有一天你会发现你删掉的人

  可能有几百页的聊天记录

  见了面连招呼都不打的人

  可能曾经整天腻在一起

  在背后把你骂的像狗一样的人

  可能曾经是你最好的朋友

其实人都差不多 新鲜感和热情消失的很快

有人离开也会有人来”

就算我们没能走到最后,我也不会心存遗憾。你有你的酸甜苦辣,我有我的喜怒哀乐。既然相遇的时间不凑巧,那就祝今后的我们,披着彼此各自的骄傲互不打扰。 ​​​

下次见面还是会笑的,希望能重新认识你。

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