新的一年，不辜负生活，不失去自我
图 | 网络
01
2015年12月31日，柚子姑娘从美国回到苏州，又从苏州飞贵阳找我跨年，那是我们之间的第一次见面。
我坐火车去机场接她，前往火车站的出租车上，钱包掉了，身份证，银行卡，各种会员折扣卡，外带一些现金，都丢了。
好在手机一直拿在手里，我给她发微信：“是不是天意阻止我们见面？还要见面吗？”
她说：“我就要登机了，你得是我下飞机第一个见到的人，这么大的风我都不方便出门，万一吹到别人的怀里，我这么可爱，别人肯定是不会还的。”
后来，我重新借够钱，包了一辆黑车，直奔机场。那一次见面后，我们开始了隔着16个时区的异国恋。
如今两年过去了，我以为还是会和她一起跨年，甚至余生的每一个新年都会抱在一起。
可前几天她对我说：“我喜欢上别人了，放过我吧。别来找我，这辈子我都不会见你的。”
02
昨天，我买了飞浦东的机票，但是并没有登机。因为我拼了命地不想死，醒了才知道她嫌我活着碍事。
后来，我自驾到六盘水滑雪，没有请教练，摔了很多跤。哪怕摔得四脚朝天，也拒绝工作人员来扶我，我想靠自己站起来。比起彻底失去一个人，那点伤筋动骨都不是事。
这一年，我很忙，白天上课，晚上写文，几乎全年都是凌晨两点以后才得以入睡。周末谢绝一切社交聚会，呆在酒店屯稿，因为周日和周一有晚自习，没有存货就得断更。
今年7月，柚子姑娘回国，我们一起去看海看日出。原本应该是久别重逢后的如胶似漆，却吵了一路。
在南沙的客栈里，一次爆发过后，我跑到阳台上坐着发呆。对着四四方方的窗户，拍下了一张背景空旷的照片，柱子，光亮的地板，什么都没有的天空，零星的游客。
我把照片发到朋友圈，配的文案是李商隐的诗：
怅卧新春白袷衣，白门寥落意多违。
红楼隔雨相望冷，珠箔飘灯独自归。
03
一语成谶，自此开始的下半年，不顺心的事情接踵而至。无论是生活还是工作，我都觉得到了一个关口。
我紧咬牙关，使出全力，希望能将命运稳一稳，再升高一些。可是我运气欠佳，有愧于学生，有愧于家人，有愧于那个在异国每天陪我视频的人。
我每天都处于一种焦虑中，担心分了心自己带的班级考不了第一，也怕自己无能，在柚子姑娘毕业的时候赚不够100万。
我们都一样，只是不能再平凡的普通人，为了达成心中的那个小小的心愿，发了狠卯足劲，自己选择的路，向前走就不可能回头。
你如鹰隼一般紧盯自己的方向，一路多少颠簸，亦不愿改变初心。你曾在高耸的山顶上放声大笑，惊煞飞鸟，也曾在茫茫大海前掩面痛哭，潮水无言。
你不怕你的身后充斥着质疑和嘲讽的声音，你只怕自己听不到自己内心清脆的回响。
从黑暗之中缓缓睁开眼，以一颗热烈的心向往着这充满遗憾与美丽的世界。你期待并相信，生命中的惊鸿一瞥将定格为繁花盛景，永不凋谢。仅用这一瞥，便足以骄傲地告别这人世间。为此，你不惜在世间的固有规则前撞得头破血流。
一切经历都无法言说，它会带着你的印记，流淌在你的血液里，融化在你的体内。它们逐渐累积形成你的风格和个性，不论你多么讨厌或眷恋2017年，它都永远在你的生命中消逝。
04
感谢我的文艺，让我在这庸常的生活中能给灵魂一种放空的方式，感谢我的读者，让我出逃的精神能有一个收容所。我在这里更新的每一篇文，最终展现了一种难能可贵的意念，抚慰了那些挫败受伤的同类。
虽然无法与时间对抗，但每当新年的钟声敲响，你还是会怀揣新的希望，默默地抚着胸口，能感觉到有什么东西在醒来。对于你来说，看见希望，感到不孤单，是一件多么重要的事。
新年的钟声就要敲响，在这新旧交接的时刻，不知道你在干嘛？
为了期末考试已经在图书馆奋战一周的你，为了年终报表还在办公室加班宵夜只能吃泡面的你，在厨房为三岁的女儿调辅食的你，在陌生的机场等待延误航班的你，悄悄走到阳台偷偷点起一根烟的你……
这一年，你是否实现了去年许下的新年愿望，是否因为收到老友的一条问候消息，刹那回到自己人生中最明亮的日子？
是否停下了手边的事情，望着窗外川流不息的车辆，想起生命中的那些人来人往？
是否因为切换到一首歌曲，想起一个人的温柔和背叛，想起一个梦的升起和破灭？
是否因为翻看大家发在朋友圈的18岁，想起至今自己最万众瞩目的那一刻，想起声嘶力竭也唤不回来的离别？
05
12月初的时候，我买了一些豌豆熬粥。买回来后，就顺手搁到冰箱里，几乎忘记了它们的存在。
某日半夜，夜寂宵寒，写完一篇长文的我，觉得肚子实在饿了，才想起它们来，于是爬起来刷锅烧水。
我翻身下床，冻得瑟瑟发抖，打开冰箱门，翻了半天才找到一包透着绿色的塑料袋。打开一看，那些豌豆竟已悄然发出嫩绿的豆芽来。
看着它们我有点出神了，等回过神来，眼眶暖融融的。它们可能并不知道自己的命运几何，但是只要活着，就会生长。
是的，新的一年依旧避不开失落和坎坷。可我还是相信这世间也有守恒定律，只要早日攒够了失望，人生总有触底反弹的时候。
重生吧，2018。新的一年，不辜负生活，不失去自我。
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