2018自我反省

      想想过去的一年，匆匆忙忙的自己，可事实上也没什么成就，我在努力的追寻自己过去的一年里，我做了什么，似乎我找不到一件可以说是正经事的事情，也找不到这一年我做了什么，只是内心的缭乱，却让我不愿停留于此，我必须得为自己改变一些什么，才不至于让自己显得那么无用，也为了避免以后自己2018忘了什么想不起来的那种尴尬，其实我的目的还是想要告诉别人，我做了自己总结，是真的想表达自己的一无是处并非假话。

那是我无奈的从容

      这一年里我自己凑合写了近200篇小东西，大多数都留着在说说里面，以前无知日志的存在，将这些自己创写的小东西残留在小号的说说里，自己现在不想去找回，因为太麻烦了些，如果一篇篇粘贴复制我觉得太麻烦了些，现在很多东西都已经因为我的懒惰流掉了很多。可是在二个月前的某一天，我发现了日志这个功能，它像是我的日记本，时而不时的我会记录自己的心情，可以说是我的秘密，也因为是日志的缘故，它会有些公开的东西，有些话也不可直面的说来，所以我经常套用那些含蓄的话语，借鉴古人的情感，想借此说自己内心的某种感觉，喜的，怒的，哀的，乐的，恨的等，大多数话语我不敢说出来，却是显现了我是一个胆小怕事的事。我自己清楚写东西只是为自己发泄情绪而得，而我却懒惰，胆小怕事，做不到正经事，又有谁会对我说出来，你就是一个老鼠，怕事还不要脸。不，没有人会这样告诉你你的缺陷，他们只会说，你很好啊，没什么毛病。不，这都不是我，我是什么样的人，我心里没点数吗。

那是我乱凑写的小东西

      最好笑的是大学里的这个我，是人长大了吗，人心隔离了吗？最后我们就用一句话总结了“每个人追求不一样”。是的，每个人追求不一样，记得在高中就听人说过，大学是一个小型的社会，你要学会保护好自己。可是我太过于天真，别人说的每一句话我都会当真，说的好听一点叫单纯，难听一点叫傻逼，什么都相信别人的，那天被卖了都不知道。我一直想说，我眼里的世界是美好的，每个人都是最真诚的，不说谎话，不作心机，不求功名，是一个桃花源。可是现在我错了，桃花源的传说只是想象里的世界，我更应该活在现实里，参与现实里的活动，揣测别人的心思，注意别人的坏心思，珍惜单纯的心思。我忘了，我根本找不到，其实在大学里再糟糕的事对我没什么影响，我一般不会有什么想法，因为这些事情根本算不了是事，实话实说，不过是一群人的生活，只是一个小部分，人山人海的街道，又何必在意这些所谓的大事情。单纯本没有错，错的是人心复杂，你的单纯却显得列外，也因此走了不同常人得路。不就是被人说成是憨包哈儿吗，自己做的是自己就好了。

那只是我眼中的桃花源

      记得刚刚进入2018的那一天，元旦节，一年前的今天，正在下着小雪，雪浸染了天空，融化湿了土地，我有些想哭，也想笑，2019的元旦节没有雪，残留的雪花是2018最后的第二天下了一场大雪，雪厚重了些，融化显得困难了些，直到今天足球场上还残留了些雪渣。其实我并不想在这里说雪景多美，我只是觉得若是心似雪，冰霜靓丽，也许便不会有那么多的矛盾。因为我本身就是一个矛盾体，学法的人，本该理性思维，而我非要想着干预感性的文学，连最基础的都不清楚，我自己又能做得好什么事，说好的都是假话。不过选了一个假的专业，做了一个假的自己。我承认这一年我是过得很糟糕，在这之前单纯的模样想起来我竟觉得很可爱，也知道了为什么那么多人喜欢单纯的人，很简单，因为对谁都没有威胁，也不会想着我会和谁争，不会争强好胜，喜欢安安静静的做自己能够做的事，而现在的自己，会想做对自己有利的事情，若是对自己利益冲突的行为，会火冒三丈，暴躁可笑。我真不知道为什么会变成这个样子，是因为脸皮厚红心黑吗？

2018 12 30的雪

      2018年，我不知道自己经历了什么，我还在努力的回忆，看到的我也清楚了不能随便信以为真，听到的听听就好了，别放心上，自己也学会开玩笑了，想起以前别人开玩笑时自己当真的样子，其实也挺可爱的，想起自己一直以来体重的恒定，不过重，不过轻。想起自己的微笑，我知道笑容是很无敌的，而且只是简单的嘴角轻轻一扬，笑容便多了起来，即使是假笑，也好比满面哀愁好得多。说起来，在假笑的本身可能背后有很多不快的事，有些人就是这样，不管遇到什么事，我都能微笑以待，总之比哭哭啼啼好太多了，这笑容，倒是我收获最好的了。除了人心，我不清楚我会遇到什么，因为我从未去真正的坚持一件事，不会想着我可以，终究，我还是懒惰，胆小，怯懦，无能，无理……我究竟能做什么？

也许我第一件事便要自律吧