朝闻道.第三日

和老同事一起吃饭的时候，话题自然而然的转到了H身上。W说，你应该尽力帮助H，她最信任你。我叹了一口气，我不是圣人，我做到了我能做到的，对她，我没有一丝的内疚。

H是我在P公司的时候认识的一个同事，个子不高，眼睛大大的。第一次见到这个姑娘，被她那双忽闪忽闪的大眼睛吸引，交往间也多了几份亲切感。后来一次值夜班，H因为路远没有车回家，住到我那里，这样相处，也让我渐渐地知道了她的许多事情。

H已婚，孩子那时两岁。H每次聊起她的家庭，她老公永远是话题，像是一个热恋中的姑娘。每天会在不同的时间打电话给她老公；看完一部韩剧，也总是会学着电视剧中的女主角那样对她老公做各种要求……周末休息两个人会去吃饭看电影。

和H熟悉之后，我知道了看似幸福的外表下其实有很多问题。吵架是两个人每天必学要做的。我曾经问过H有没有不吵架的时候。她说冷战期间是不会吵架的。有一次两个人约好下班去吃饭，在排队的时候两个人因为排队的事情吵了起来。她老公扔下了她直接走了，也带走了唯一的一把伞。

他怎么能这样对我？我想H天生有做祥林嫂的基因，这件事情被她反反复复的提出来，每次都像受了天大的委屈一般。加上她哽咽的声音，很长一段时间我被她这种楚楚可人的模样吸引。（好吧，我承认，我对软妹子是木有抵抗力的。）其实，这件事的真实情况是她的先生在公司里遇到了烦心的事，本想下班后轻松一下，看到长长地队伍，心中愈加烦，和她商量回家吃。H不肯，总说很长时间没有和他一起出来吃饭等等的理由。

局中人总是无法看清对与错。作为局外人却可以看得很清。接下，我自然少不了劝她，在生和死面前，这些真的都是小事。劝她她多多体谅她的先生。跟她说舍得舍得，不舍去一些是无法得到的。她有没有听懂，我不知道。这样的事情发生的太多，久了，我也倦了。以至于有段时间，每次看到她的来电，我第一句话就是：你和你老公又吵架了？

离开了P公司之后，自己一个人去了别的城市，H还是三天两头的打电话，话题还是她的老公，吵了几次架，遇到什么不顺心的事情，她老公没有等她吃饭等等。那时的我就像是她妈一样，着急她危机四伏的婚姻，着急自己个闺女遇到的混蛋丈夫，我恨不能把我所知道的全部道理方法都告诉她。而每次通话都是在半个小时以上。

史俊那时候还在，我烦躁的状态被他发觉了，他一直都是知道这个姑娘的存在。那段时间，我们俩的话题都是她，怎么能更好的帮助她，怎么让她找到她自己。而每次和她通话都是半个小时以上。直到一天，看了一部电影（电影的名字已经忘记了）可在看完电影之后我对史俊说：她缺少的只是一个可以倾诉的垃圾桶，她并不想改变她目前的生活。抱怨对她来说，是生活中的一种调和剂。有时候很多改变源于自己的内心，任是外人再怎么想去帮你，你不愿意，其实都是没有用的。

我放下了，放下了我给我自己拴上的枷锁。我于她，只是一个可以倾诉的朋友。即使我不在，也会出现其他人。可对于我来说，如果不是她，很多道理我没有办法在看完那部电影之后突然想通；如果没有那部电影，或许我永远无法意识到我所谓的帮并不是在帮她。偶尔的抱怨或许是心情不好，经常性的抱怨是不是她自己本身性格的原因？

 

再次提到往事，很多关在某个地方的记忆突然都涌了出来。我不是圣人。我对W说，你也不是，佛陀都有渡化不了的人，何况我们普通人？她自己都没有欲望改变目前的生活，而我又何必纠结我无法完成的事情？

W说H最信任我，我离开P公司之后很长一段时间，她口中出现频率最多的词就是我，可我却和她越行越远。H对我的好，我都记得。以前在P公司，每次吃饭，H都会帮我把位子抢好。会告诉我食堂今天有什么好吃的。每次有好东西，都会私底下给我留一份。她对我的好，我怎么会忘记？W话语间怪我没有好好的引导H。我不曾对W说过我和史俊曾经还做了N个帮助H的方案，我也不曾对W说我真实的想法，可我自己却很清楚我已经尽力了。曾经因为H的事情，打乱了我正常的生活，可我毕竟能力有限，帮人的心真真切切，能力不够却也是事实。

我舅舅跟我说过：偶尔犯错或许是真的犯错，经常性犯同样一个错误，或许就是性格上的问题了。我对W说：我只是一个外因，外因再怎么具足，内因不愿意改变的话，再多的外因也无济于事。而H的问题，很多都是她自己的问题。

史俊说，暂时的疏远未必是件坏事情，你尽过力，她老公也曾经和你现在一样，接连几个人都不再帮她，让她自己反省或许会让她有所改变。

我不是圣人，我很普通，我甚至不能处理好我和史俊之间的矛盾。我也有我自己的小烦恼，我更多的是不想把我时间精力浪费在这上面。我有对舅舅承诺却没有完成的承诺，也有对自己承诺却没有完成的承诺。孰轻孰重，我心里有我自己的秤。我只想走的远一些，看到更广阔的世界。