我自我感动的样子，真是太可笑了
最近家里发生了一些事，我以为自己很努力在尽自己最大的能力帮助家人。我用了自己对话萌姐的机会，帮我去梳理我家庭的问题，我本以为我尽了我最大能力，我觉得自己已经很伟大了，但是“一语惊醒梦中人”，我深刻的错了，错的很离谱，我在自我感动！
一、我意识到自己在贴标签
我们是这样一番对话：
我：我的家人因为某某行为，让我觉得他思想有问题，以前我只是觉得他没有上进心，我都不知道我怎么帮他？
萌姐：那他们为什么没有上进心啊？
我：做每件事情都得让我推着才肯做，平时也根本不学习，不会给自己充电，做事一点都不主动！
萌姐：那你有没有想过你为什么认为他应该要按你的生活方式去生活？
我：因为他思想有问题，没有上进心。我这样做我是为了他好啊！我认为我应该尽我的能力帮他。
早/安
“没有上进心”，“思想有问题”是我给我家人贴的一个标签，这个标签太常见了。不管是工作或生活中，只要认为别不按自己的思路来，不听自己的话，就往往会给对方贴上这张标签。
乍看之下，这标签贴得好像也没什么错。
但仔细想想，因为我给家人贴了一个不上进的标签，就给“自己解决不好目前困境”这件事，找到了一个看似合情合理的借口：因为他们没有上进心，所以我管不了。
我突然发现这是一个死循环，从“他没有上进心”开始，到“他没有上进心”结束。从头到尾，好像只是为了给我自己一个交代。
豆瓣看到一网友吐槽前男友，大学时候男女宿舍不在一个校区，大冬天的男朋友早上六点给她打电话叫起床，声称要给她送爱心早餐。她忍着起床气裹着大被子去门口取，隔着大铁门男朋友一脸微笑给了她一个纸袋，打开一看，两个热腾腾的白馒头。
网友说：那一刻，我感觉自己是在监狱。
同样的，想起多年前一个非诚勿扰的男嘉宾，自己出去旅行，用足迹在中国地图上给女朋友划了一个爱心，打印出一个巨大的海报送给女友的时候，非但没有感动她，反而是激怒并被分手，他不理解，认为自己的一腔热血喂了狗。
男生如此，女生亦然。有女生好不容易攒了钱买了正版乐高送给男朋友，偏偏自己熬好几个大夜拼了成品送去，看到对方凝固的笑容还不理解为什么。
发现了吗？只要我想解释这件事，就总能找到或编出一个理由，给这件事情一个交代，似乎是有个交代就够了。可是，问题还是没有解决啊，我们仍然停留在原地。
我还是帮不了不了家人，前男女朋友因此失去了一个在乎他的人……
如果真的想要解决这个困扰，看清楚真相是什么，那就得好好地研究一下自己贴给别人的标签了。
为什么我们这么执着于给自己一个交代、一个解释？这涉及心理学中的一种防御机制——自我合理化。人类是非常执着于为所有事情找理由的动物，相信所有事情都是合乎逻辑的。
在碰到困扰、一时之间找不到合乎逻辑的理由的时候，我们倾向于自我合理化，自己赋予自己觉得合乎情理的解释。这是人类最常见的心理防御机制之一。
二、我没有确认是谁的困扰：
我们是这样一番对话：
萌姐：他有没有觉得自己有问题？
我：没有，他不觉得自己有问题。
萌姐：那你为什么觉得你能影响他？我听说他已经结婚了，他今年多大啦？
我：25岁啦。
萌姐：那他都没有觉得自己有问题，你为什么觉得有问题呢？他也是一个成年人了，不管从社会角度或是法律角度，你都没有权利干涉他人的事。
到这里，我才逐渐理解这个状态：为什么我们常常会像这样陷入被动局面，无法自拔，甚至因此影响了自己的行动力？
因为我们感受到了别人的不满，内心产生了负疚感：“一切都是因为我”，是我导致他不高兴，都是我不好。一旦有了这种想法，我们就会把最宝贵的精力全部用在否定自我上，失去精准努力的方向和动力。
那我们怎么摆脱这种被动的局面，重新找回动力呢？这个时候就要用到“分工”这个概念了：我不必为他人的困扰负责。家人是不是生气，家人是不是对我不满，那是家人的困扰，我不应该为此负责。我把家人的困扰加在自己身上，就是我搞错了分工。
如果之前的我明白“分工”这个概念，是不是情况就会不一样呢？
试想一下，当家人发生问题的时候，如果我心里这样对自己说：他好像做错了事，让父母很生气，但这是他的事情，家人的错误要由他自己负责，父母的情绪都由他自己负责。而我所要负责的，就是把事情的利弊得失讲清楚。有了这样的分工思维，我便能把注意力放回到自己该做的事情上，理清思路，向家人表达自己的观点：“我们应该做的是隔离各自的风险：父母有父母的风险，家人有家人的风险，我也有我的风险。”
不为别人的困扰负责，可以让我们甩掉本不该我们承担的包袱，轻松做自己。
要知道，想要的东西没那么容易得到，你想付出的，和你应该付出的，是两回事。
别总抱怨努力没有回报，有可能一开始的方向就是错误的，付出再多，也是白费。
三、分工思维让我不再害怕面对家人的质疑
如果是我妈肯定会说，你怎么那么自私？是的，当我们面对至亲至爱的人时，怎么可能这么冷静，不被他的困扰影响呢？怎么可能做到那么明确的分工啊？
就拿父母催婚这件事来说，“爸妈因为我不结婚，又愤怒又伤心，每次我们都要为这个事情吵架。我不可能因为父母的催促就随便结婚生子，但是他们不厌其烦地催，让我很烦躁。这种情况下，难道也能说，我根本不用为他们的困扰负责吗？这不会很冷血吗？”
请仔细想一想这个问题：为什么我们会烦躁？
你可能会说：就是觉得他们老是唠叨，很讨厌；因为他们老是提各种要求，我做不到。这只是表面原因，藏在这些表面原因背后的，是我们的“背负感”：我们觉得自己让父母失望了，我们没有成为他们理想中的完美小孩。看到了吗？在催婚这件事情上，我们常常会把各种责任和困扰混在一起，导致与家人之间的“混战”——明明是相爱的人，明明彼此在乎，但就是说不到一起，或者大吵一通，越说越乱，又伤心又委屈，这让我们感觉压力很大。
这时候，该怎样运用“分工”的概念呢？我们不妨换一个角度想一下：假设，如果被催婚的人不是我，而是我弟弟——妈妈因为弟弟迟迟不结婚的事情伤心，我会怎么做呢？极有可能的一种情况是，我不会烦躁，因为有所抽离，我反而会清楚地反映出来，那是妈妈自己的失望和困扰。我会看到一个着急的母亲为了儿子的幸福正在发愁，我会走上去跟妈妈聊聊她的失望、安慰她，也可能会抱抱她，彼时彼地，我没有内疚，也不会自责，更不会因为这些情绪的压力，而跟她吵起来。
因为具备了这种分工思维，我们会惊讶地发现，自己的思路一下子变清晰了：哪些是妈妈要负责的，哪些是自己要负责的，一清二楚。我们会感觉像是被解除了紧箍咒一样，明白自己可以采取哪些不一样的做法。我们会更直接地看到两个失望的老人，而不是看到让他们失望的自己。
这样就有能力去理解妈妈，帮助她处理和面对她的情绪——这不是“冷血”，而是清醒的温暖，这段关系因此而变得柔软、舒服，而不是被你越弄越僵。
同样，最近的问题也是这样，我如果早点领悟到自己在家庭里的分工，有能力去理解妈妈，帮助她处理她最近的情绪——这也不是“冷血”，只是我清醒的温暖，也许这段关系也会因此而变得柔软、舒服，而不是被我越弄越僵。
所以，不为他人的困扰负责，反而可以让我们更好地行动，真正帮助到我们爱的人。
2022，忌自我感动。
END
