为什么我们总是不能拒绝别人？

为什么我们总是不能拒绝别人？

在生活中，我们会有很多烦恼，特别是当我们无法拒绝别人的时候，会特别苦恼。

今天一位群友说：我以前很少被人关注，也很少被打扰，专心的学习工作，感觉很开心很轻松。

后来渐渐认识的人多了，虽然他们都很和善，但我在跟别人交往中会轻易被摆布，犹如能量被抽走了，即使拒绝了他们也会感到消耗巨大，很难受。我也摆脱不了这样的关系，现在感觉很难轻松地笑了，而他们都特别像煤气灯。

这位群友之前很少被人关注，很少被打扰，所以她是自由的，专心做自己的事，不需要去应付复杂的人际交往，这个状态非常自在。这是一个孩子的状态，还没有太多社会关系。

一旦进入社会，做自己变得相对不容易了。我们常常说，要轻松简单地做自己，真正难的并不是做自己，而是不知道自己是谁。

以罗杰斯为代表的人本主义心理学将自我实现当做最高价值。

什么是自己？我们又如何成为自己？

罗杰斯认为，所谓自己，就是一个人过去所有生命体验的总和。如果这些生命体验是别人意志的结果，我们会感觉没有在做自己。相反，如果每一个选择都是在自己做出的，即便经历挫折也愿意自我承担后果，这样发展出来的自我，才是遵从内心的真正的自己。

不被打扰地学习工作，没有人会来烦自己，这是一种世外桃源的生活，清心寡欲、简单随心，这是按照自己的意愿生活，当然是舒服的。

我们无时无刻不活在关系中，通过与人的互动关系来让自我成长，渴望得到对方的认可，渴望能与对方分享彼此。如果没有这一点，我们就会感觉，生如同死。

每个人都渴望爱与被爱，特别是在与亲人的关系中，我们渴望获得与给予的更多。但是，对于多数人来说，关系越近，也越容易将自己的意志强加到对方的身上。

 

那时，我们就是在摧毁对方的真实存在。反过来也一样，别人也在对我们做同样的事情。

 

也就是说，这世界上，我们都在互相强加，强加的时候，我们还会说，因为我爱你，所以才这样对你。

 

用我爱你的说法，强加给别人自我的意志，使得人际关系变成了一团迷雾：我们以爱的名义彼此强加，而当我们自觉地按照别人的意志去行动时，便迷失在人际关系的迷雾中了。

 

当关系成了爱的迷雾，我们还怎么拿起拒绝这个工具，因为如果拒绝，就等于说你在抗拒爱与被爱。

特别是面对裹着糖衣的要求，你知道这些是爱的圈套，但是理智却告诉你，你需要去接受，因为他是对你好，如果你拒绝了，就等于错过了一次爱与被爱的机会。

我们都太习惯成全他人，而忽略了自己的感受。所以我们无法拒绝他人。

群友在后来的聊天中说了她刚遇到的一件事：今天感冒严重，中午叫了外卖。到了楼下取快递的时候，快递小哥跟我说，东西放在电梯了，让我自己去电梯间取。我瞬间就怒了！

这些人天天让人体谅他们的服务不容易，可是送货是他的本职工作，本职工作都做不好，有什么权利让人体谅。我在电话里发火了，让他把外卖送到门口，要么拿回去，我不要了。他听我这么说，就乖乖地把饭送到了门口。我果断地给他差评，虽然表达了怒气，也按要求拿到了中饭，但是依然没有保护好自己，感觉能量被消耗了。

在这个事件中，她维护了自己的立场，却感到能量被剥夺了，这是因为她内心存在着冲突，不能接纳有攻击性的自己。攻击性是一个人自我成熟的体现，它是我们确定边界感的工具，以保护自己不受侵犯。

在亲人的关系中不敢拒绝，那是因为陷入爱的迷雾。在与不熟悉的人的交往中，维护自己也感觉很累，那是因为太习惯做一个好人了。

好人是不会让别人不舒服的，只有坏人才会只顾着自己的利益，不考虑他人的感受。为了做老好人，就需要牺牲自己，每当面对他人的要求时，都得顺应听从，否则你就是一个坏人。

每个人都想做自己，听从自己的意愿。一旦做惯了听话的人，当别人有需求的时候，她会自动听从，因为她习惯做听话的孩子，这是从小被训练的结果。听话是对自我权利的剥夺，虽然表面上做到了听话，其实心里是不情不愿的。

人是习惯的动物，当听话成了习惯，即便你想为自己说话，也会带来内心的冲突，感觉能量流失了，心很累。

这份流失的能量，需要在成长自己过程中慢慢收回来。生命的过程，一直在通过大小事情，让你找到自己，完整缺失的部分，活出真正的自己。