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浮生难得半日闲。

今天又是周末了，辛苦了五天之后终于又可以好好的休息休息了。

回头一看，好像一直以来，这就是我们周而复始的一种状态了，甚至我们每天都在偷懒，然后一到周末就更加的肆无忌惮的。

我想我就是这么一个状态，一直以来的状态。我到今天为止，我已经当了十五年的学生了，每天我都会在上课的时候偷懒，而到了周末又会玩的特别的疯，但当我们一碰到一点点难难的事或者是压力过大的时候，而埋怨外界每天都会给我们安排的特别满的事情给我们做，自然每天都被安排的满满的这种情况是实实在在存在的，因为当我在某一阶段没有偷懒而认认真真的学习时都会感觉被这些压力压的喘不过气的，没有玩的时间，没有休息的时间。

不过好在我不是一个很愿意接受这些规则的人，虽然我被迫的置身其中，但我总是想尽办法去逃脱这个规则给我的压力或许其中的不合理，所以我感受到这方面的压力还是比较少的。

但有一种情况我觉的我们根本就没有资格去埋怨，那就是我们自己每天都在偷闲，天天好像无所事事的人；我觉的之后那些想努力，心怀大志的人，虽然很想努力，但外界却给了他们太多的不合理的压力以及作业任务等等，他们是有资格去提出自己对于放松的权利的。

如今我上了大学，我变的更自由了，在除了上课之外，其余的时间基本上能自己安排了。但我发现很多时候我们不知道如何自我安排，基本上荒废在游戏或者其它玩的地方上了，大学四年后，什么都没学到。我觉得这不仅仅是学生自身的问题，也是从小我们的种种大人没有做好引导的结果，过分的追求那些量化后的成绩，没有教授他们如何发展自我等的其它的能力，大人也好，老师也罢，总是只给我们鱼吃，却不给我们工具，或者说是只给我们工具，不教我们如何训练捕鱼的能力。

最后总是我们自己在生活中碰完壁之后的很长时间后，在能自我意识到问题：哦，原来这样一下去是不行的，然后有花了很长时间去改变那些已经固化成我们坏习惯的问题。来来回回总是会把我们搞得够呛的。

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好在我向来是一个不喜欢完完全全听那些大人的安排的，在这个过程总我发现了的自我意识，进行了自我思考，然后一步一步成为了我想成为的那个人，我很感谢自己。

虽然我上的大学并不算是最好的，就是一个独立学院，学费贵，甚至学校的教育意识也是极差的，即使可能它在不断的进步。但这一切也是我自己对曾经的行为的代价，但好像我也并没有后悔，而是使我自己告诉自己也要好好的努力了，我不能再这样闲下去了，我不能浪费自己那些除了成绩之外的已经培养的很好的能力了。我要加强我自己擅长的能力了，比如那些自学能力，写作能力，思考能力等等之类的。

我自诩这些能力比一些同龄的要强上许多，而这些也是我利用那些被大人们安排的时间里，“不务正业”学的、玩的而慢慢的培养出来的。

我喜欢读书，但我不想上课。
我在课上偷偷读书，来消遣上课的无聊，然后我喜欢上了读书，喜欢上了写作。
我喜欢画画，然后我自学了素描；我喜欢音乐，喜欢民族乐器，然后我自学了萧，虽然学成，但我却学会了吉他。

我尽管我没有按照我父母和老师们的计划成长，或者说即使我没有完完全全摆脱他们的安排，但我却为自己偷偷的争取到了自己的时间…

尽管我付出了成绩的代价，但我很愿意，虽然曾经我本可以成绩和自己的时间兼顾的，但是我自己放弃的，所以我并不后悔。

虽然现在上大学的我想要成绩的，但并不觉的时候已经晚了，反而我更开心了，我能更加的知道我到底要什么成绩了，想要未来有什么样的成绩，但到了这个时候也已经有很好的能力去事半功倍的做成想要的事情了，而这一切得益于我曾经的自我争取。

以上是周末的我随想。

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我还很喜欢唐诗宋词，偶尔也会自己写写唐诗宋词，以自我娱乐。对此，今天想和大家分享一首诗：

题鹤林寺僧舍

唐代：李涉

终日昏昏醉梦间，

忽闻春尽强登山。

因过竹院逢僧话，

偷得浮生半日闲。

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