不做自卑的孩子

不做自卑的孩子

昨天我侄女得了一个画画比赛的金奖，我嫂子给她拍了照片，脖子里戴了金牌，左手拿着证书，右手拿着作品，微微一笑很可爱。

今早，她一大早给我视频，乱蓬蓬的头发一看就是刚睡醒，想把这个好消息分享给我。她说：“姑姑我得了一个金奖，我好开心[愉快]”。我回：“姑姑也很开心，姑姑昨天知道你得了奖后一下午都神采奕奕的。姑父也很开心，姑姑和姑父还特意研究了一下你的作品好在哪里，给你出的一致评价是画笔流畅，色彩饱满，又别有新意。

这个评价真的是很到位了，我们对待孩子一向是不敷衍。臣哥有六七年的美术功底，也觉得我侄女确实是画的不错。但是他理性的问了一个问题，这是幼儿园内的比赛，还是全区的比赛？还是全济宁市的比赛？

不做自卑的孩子

我说：这都不重要，重要的是通过得奖这件事为她建立的自尊和自信。天大地大，人才济济，我们的孩子不需要跟谁比，我们的孩子只要能自我接纳，自我认可就够了。人与人之间的起点千差万别到无法想象，比较对谁都不好。比较滋生优越感和盲目自信。比较让自卑更加自卑，让幸福感站不住脚跟。

普通的家庭，普通的孩子，做到内心追求的目标就好。卓越的人生有卓越的代价，高级的人生有高级的痛苦。而俯首之间，我们人类都是在用一生的蹉跎去验证作为一个普通人是多么幸福。

说到我侄女得奖，我又想起来我儿时的一块伤疤。我是一个从小到大从来不拔尖的学生。小学时，一次奖状也没得过。同样都是考双100，老师总能奖励爱表现的孩子或者班干部。当然，按成绩排，也轮不上我。所以，我的整个小学都充斥着自卑与渴望。我每年对自卑的时候就是期末考试后回校拿成绩单时。那时住我隔壁的二大娘家的姐姐每年都得好几个奖状，然后老远都能听到她家的夸赞声，而我总是绕着走，到家看到光秃秃的墙上，幻想我家什么时候能用奖状糊墙。

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人一旦想起来，就更加的胆小，听信一些完全没有逻辑的道理。后来，我有一次在写字，我的一个长辈说：幸幸这孩子是真不聪明，学到的那点知识都是死记硬背来的。我那时太小，嘴巴笨笨的都不敢反驳，也不会自我证明。我居然潜意识里接受了这种“负面信息”的暗示，自以为自己就是不聪明，理应得不到奖状。

后来，我上了初中，在全校知识竞赛中得了一个三等奖，奖状只是一张巴掌大的纸。我觉得我可以扬眉吐气一次了，把它贴在了家里最显眼的柜门上。我觉得这个奖状是对我自卑多年的一种救赎，是我智商可以打个漂亮仗的工具。但是，在一次我跟我哥的争吵中，他说：“你就得了一个三等奖，还好意思拿出来炫耀，真的是不够丢人的”。我的心里受了一万次的撞击，他的话让我原本建立起来的自信，一下子被推到了悬崖下，连根救命稻草都没有。其实，我知道这个三等奖，除了我以外，谁都没有看在眼里，我父母嘴里夸了夸，但是表情里也并没有这是多么值得骄傲的事。是啊，毕竟只是个三等奖，鸡肋一样。我哥的话让我清醒了认识了自我。

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后来，我语文考了全校第一，但是也没有奖状。原因是教育局已经不倡导用奖状的方式奖励学生，教育局开始倡导素质教育。可，我还没有真正意义上得到一个属于自己的“一等奖”啊，怎么会是这样的下场。

上了高一，我得了一笔稿费，是北京邮寄过来的一个杂志刊物。我内心特别开心，我找到语文老师说，我作文每次都高分，我如果往写作方面发展会更好。语文老师显然是没见过世面，也预料不到十年后，能写东西的都发财了。她说作家以后都会饿死的，男作家还好点，能被包养。

后来上了大学，我得了几次奖学金，但是我已经从中感受不到快乐了。老家的墙早就塌陷了，我也不需要用奖状去救赎自己的自卑了。我也早已与那年那时那些负面的记忆和解，与自卑和解。

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而当我走在一直前行的路上，我更加深刻意识到：知识并不等于智慧，英雄也不用问出处。人活着，无论是年少得志，还是大器晚成，只要是敢于追求内心的目标，上天都会给予他一个满意的生活。

我普普通通，我幸福就好。从苍穹星河俯瞰，谁不普普通通呢？人生这一程，起点和终点都不重要，重要的是心态的从容和走在路上。