焦虑少女的年底恐慌

01

最近时常感到恍惚。

我不知道，是我难以面对飞逝的时间，还是根本就对自己的处境很茫然。

在高中、大学，我想象过很多次自己步入社会后的样子，但无论哪一种，都不是现在这种。

就好像每一次我想要做出新的举动或变化，最后的结果，总不如我所想。

在面临角色变化时，我从未脚踏实地过，总是感觉自己漂浮在半空中；所有的感受好像都隔着一层玻璃，朦胧而不真切。

尽管可以安慰自己“顺其自然”，却免不了怀疑自己轻盈得过分。

而对此最坏的解释是，我从没有认清过自己。

02  交换去年的最后一天

昨晚一个人跑去看《妖猫传》，一路赶着去拿票，等慢下脚步才发现，在充满节日气氛、成群结队的人潮里，我显得有些孤独；而这种孤独感，在麦当劳里听见奶茶的“当爱在靠近”，达到了顶点。

那一瞬间觉得自己真是惨兮兮。

我想起了新世相的48小时交换，此次的交换内容是去年的最后一天如何度过。回忆了一下去年的跨年，突然间更加伤感。

↑我在新世相的交换内容

于是我想，其实奶茶不一定唱的有多好，她的歌，实在太戳人。

03  反刍过去，只会让悲伤更加弥漫

取消了朋友圈的更新提示后，我刷新朋友圈的几率就变得和我的原则很一致了：

看心情。

所以当朋友圈掀起一波晒18岁照片的潮流时，我的反应慢了很多拍。

找不到好晒的地方，因为无论哪个时间段的自己，都让我不满意。并且不满意的程度和时间长短成正比，也就是，年龄越小的自己，越令我不满意。所以我不愿回想。

头一次在朋友圈放了匿名悄悄话，点进去一看，一水儿的祝福。

其中有一条击中了我，几欲流泪。

她说：“放下一丢丢警惕  享受爱情”

每一次“当爱在靠近”，我的第一反应一定是——害怕。

回过神来的第二反应一定是，逃。

我怕我不够好，不值当对方的喜欢；更怕自己给不了好的回应。

贴一个心理学标签的话，就是“回避型依恋”。

曾经想过改变。我觉得他真的很好，我曾试图向他倾诉内心，他却担心揭开我的伤疤，停下了。可是他没有想过，倾诉，也会是一种治愈。

我太害怕了，伸出去的手没有被握住，是断然不敢伸出去第二次的。而在他的眼中，变成了“没有回应”。于是没有了后来。

或许这也在某种程度上说明了我们的不合适吧。

但我一直感激他。他的欣赏，让我在某些时刻回想起来觉得自己不孤独。也一直打从心底祝福他，希望他一切顺遂。

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我不知道什么时候才会不再逃，什么时候才能做好准备。

只是希望2018年，这一切不必来的太快，但有条不紊地在路上。

祝福我自己，祝福所有有爱的人。