写给巷子里的蓝色妖姬

你，绽放在有海浪敲打日出而先照的城市。

你是一朵蓝色妖姬，你区别于牡丹的高贵，长不成玫瑰的妖艳，做不到茉莉的芬芳，可你就是那朵蓝色妖姬，在那巷子里。

其实我还是挺害怕写你，我害怕揭露你，也害怕写错你，我好像很了解你，又好像从来没有见过你。

在你绽放到16年的那个春天，有个男孩经过你的旁边，不小心遮挡了你的阳光，你倔强的连根拔起和他大讲道理，你付出了一切其实不是为了和他争一口气。你就是觉得那个小哥哥的白色卫衣，白色鞋子都有他独特的味道。

我实在不敢写这朵蓝色的妖姬了，因为她变成了我，我久久不敢提笔，字码了一次又删一次。

我自认为是蓝色妖姬，可是别人眼里的我到底是什么谁又知道呢？但是我喜欢我乐意，我就是这么任性的姑娘，哈哈

我是一个直率的姑娘，有啥说啥，拐弯抹角好像从来不是北方人的性格，山东妹子的特点在我身上就是印证。

我是一个自卑的姑娘，总觉得别人好像比我更合适，每当机会来临，我觉得我好像没有把握抓得住，每当我喜欢的男孩出现在我面前，我觉得我好像不够好配不上人家。我有我的倔强，自卑的倔强，我一直在努力的变得更好，我希望有一天，我遇到一个很好的职位，我能说我能胜任，我希望有一天，我遇到一个我一眼就喜欢的人，走过去就说，你好我叫房文倩，我喜欢你，然后扭头就走，留下高傲的背影。

我希望，我希望，我想自己真的是那朵妖姬，而且一定是蓝色，因为那才是上帝赋予我的指引。

从16岁的我连根拔起，我品尝到暗恋的味道，品尝了思念的味道，品尝过等待的味道。这一尝就是四年之多，唯独没有所谓爱情的味道。我想它一定是甜的，像小时候的粘牙糖，也可能是酸的，像那陈年老醋，它应该是苦的吧，像小时候妈妈非逼我喝的感冒颗粒，还是最苦的那种，不对！它一定是辣的，像冬天里一起在炕头上吃那种最辣的火锅，吃到额头渗出汗的那种！想想就来劲，但是很可惜我不知道它到底是什么味道，有机会一定尝尝。

平常大大咧咧没心没肺，遇到喜欢的人可以大胆的追，可以肆无忌惮的和自己的朋友开我两的玩笑，其实一见面怂的要死，说句话低着头，脸上像熟透的红烧肉，这样的比喻也只有我才能想的出来吧，哈哈。

所以我害怕受伤，一谈恋爱就倾尽所有，后来越来越害怕恋爱，这种东西，他可能喜欢的是今天的我，明天可能就不会喜欢明天的我，所以有人说，趁喜欢就用力爱，真的全特么鬼扯，不要活成《春风十里不如你》秋水的样子。

每当我想骨气全部的勇气，想不考虑婚姻，正八经谈一场恋爱，还没迈出脚就被门口的狗吓了回来。想想就是害怕。对了，我还听说，不以结婚为目的的恋爱就是耍流氓！我想说的是以结婚为目的的恋爱都是特么的套路没点单纯的样子。

那朵蓝色妖姬估计被我这狂风暴雨给蹂躏了吧，我还是提起笔写了不该写的她，这个真实又遥远的她，对了。她还挺毒舌的别告诉她。

希望那种蓝色妖姬一直开在巷子里，不要再连根拔起被人带走，如果你真的喜欢她。那就在她的巷子里盖一所房子呆在她身边陪她吧。

生日快乐呀妖姬