【014】爸爸妈妈，我来教你怎么跟我好好说话

阿花 非典型90后 已婚待业女青年

我对我妈妈的感情非常微妙。

一方面我非常爱她，感激她对我的付出，决不允许任何人无故伤害她；另一方面我很不情愿和她说话，几乎从不主动给她打电话，非必要情况不主动回家。

今天老公在未经我同意的情况下把拍我做鬼脸的小视频发到了我的家人群，我妈的第一句话是："丑"（调侃我），第二句话是："你有福气，还有人给你做饭吃"（表示自己没福气，抱怨我爸）。

我几乎瞬间就丧失了和她继续交流的意愿。

相比之下，我爸的第一句话是："剪头发啦？好看、精干。"

我的妈妈从我很小的时候就抱怨我什么也不和她说，直到现在，我身上发生的任何事，如果不需要她参与，我都不会主动与她分享。

我总结了所有我不愿和她沟通的原因，告诫自己，以后绝不能这样说话。

为方便叙述，本文中对男孩子女孩子都统称为"他"。

1

想要和孩子良好沟通，首先要把他当人，学会好好说话。

父母的义务是抚养孩子长大成人，但养育不意味着孩子就要用绝对顺从相报。

亲子关系固然亲密，但亲密不意味着说话可以毫无顾忌。

越爱孩子，越应该注意与孩子的说话方式。

你认为你和孩子之间很亲密，可是孩子并不认为他和你很亲密。

如果好朋友调侃我丑，我知道他们只是调侃；我妈调侃我丑，而我和她并不亲密，我内心的判断是：她真的觉得我丑。

如果孩子已经不愿意和你说话了，那下次说话之前，想象着你面对的是一个陌生人。

你永远不会对陌生人说的话，也请永远不要对孩子说了。

2

不要说什么"我这是为了你好"。

我小学一年级的时候有一次因为同桌小男生长得实在太可爱，凑上去亲了他一口。下课后他在教室门口大声质问我为什么，我面红耳赤一句话也说不出来，最后憋出了一句"我这是为了你好。"

"我这是为了你好"，说起来很容易，但确实是一句毫无道理的话。

你对孩子说"我这是为了你好"的时候，你明明刚刚严厉地斥责了他。

就算你的出发点是好的，你给他带来了负面情绪，让他伤心难过了，怎么就为他好了呢？

你安慰他的时候应该说的是："对不起宝宝，刚才妈妈过于严厉了，妈妈爱你，只不过你做某某某事非常让妈妈失望，所以刚才情绪有点激动。以后妈妈会注意说话方式，但是你也尽量不要做这样的事了好吗？"

你应该表明的是，你虽然训斥他，但还是爱他的；你刚才那么凶，是你不对；以后你会改正，也希望孩子可以改正。

你没有这样说，你安慰他用的话是"我这是为你好"。

孩子接收到的信息是：你让我伤心难过，明明不是对我好。你毫无道理，只是用家长的身份压我。你刚才批评我的那些，也许也没道理。我才不要听。

久而久之，你为了孩子好说的那些话，全部都被当成了耳旁风。

3

别在孩子面前抱怨家庭不幸。

你的家庭也是他的家庭。

你说他的爸爸懒、不顾家，你说他的奶奶事情多、做事欠考虑；你说他舅舅的媳妇儿虽然人挺好，但是嘴巴太毒……

你把孩子当成好朋友，倾诉你的烦恼，孩子却只能被动地当你的出气筒。

明明他的爸爸、奶奶、舅妈都对他非常好，你却告诉他这些人都不那么好。

他变得没办法在你面前和他的爸爸、奶奶、舅妈亲密，但也不愿和你说话。

你在倾诉你的痛苦，希望能够博得孩子的同情，获得他更多的爱。

可是孩子不这么想。

从孩子的角度来看：我爱我的爸爸，也很爱你。如果你讨厌他，为了和你做朋友，我只好也不爱他，我失去了一个可以爱的人，我好痛苦，我也不想爱你了。

他爱他的爸爸，你也爱他的爸爸，你们才理所当然地成为了一个阵营。

如果你们已经离婚，也请告诉孩子你们只是不适合继续生活在一起，你们也曾相爱过。

你在孩子面前说他爸爸的坏话，等于告诉孩子：你的爸爸是个坏人。

谁也不想有个坏爸爸。

4

多谈谈自己，别老说别人。

第一次和初恋聊天的时候，我有些过于兴奋，说了很多话，直到后来他不得不打断我，对我说："说说你自己吧，老说他们干嘛。"

我感触颇深，记忆犹新。

两个人想要好好地相处，最优先的是互相了解。

连互相了解也算不上，还谈什么亲密关系呢？

你对孩子说你的朋友同事，说李阿姨的儿子结婚娶了个漂亮的媳妇儿，张阿姨的女儿考上了清华。

他又不认识张阿姨、李阿姨，他们的孩子怎么样和他又有什么关系呢？

他只能认为你在把他和别人家的孩子作比较，而且还比不过。

你在"暗讽"他，那他还有什么好说的呢？只好不理你，或者向你发一顿脾气。

所以，请你多谈谈你自己。

说说你最近新做的发型，聊聊你的旅行计划，告诉孩子你新交了一些朋友，做了什么健康检查，带他的爷爷奶奶去哪里吃了饭，里面有一道什么菜特别好吃，邀请孩子下次回来一起吃。

你向孩子打开了自己的生活，孩子也许也愿意回馈一点儿他的生活给你。

5

劝服，需要合理的理由。

高考填志愿的时候我选择的是计算机类专业。

我爸妈劝我别报，理由是太辛苦，怕我坚持不下来。

我一向是个能吃苦的孩子，所以理所当然地认为我不怕苦，这个理由不成立，执意报考了计算机类专业。

结果，上了大学之后我才发现，这个专业注重的品质都是我的弱项，我擅长的学科对这个专业毫无帮助，可以说非常不适合我。

我憋着一股劲儿认为自己不怕苦，结果对这个专业来说，吃苦并不是充分必要条件。

我确实选错了。

劝阻我学习计算机类专业其实是有合理的理由的，可是我爸妈并没有找到。

在没有找到合理理由的情况下，他们苦口婆心地劝我，只让我觉得他们是在控制我，所以我拒绝了他们的沟通。

父母不仅劳而无功，甚至可能还帮我坚定了自己的判断；而我最终也没讨到好，两败俱伤。

如果没有合理的理由，那请不要说劝服的话，孩子只会认为是你一厢情愿。

孩子要在晚上吃蛋糕，你不让他吃，说容易长胖；可是你的孩子体重正常，经常锻炼，没有体重困扰，那么，你说出来，孩子还是要吃，而且还会觉得你烦。

孩子周末要出去和同学玩，你让他八点前回家，说晚上不安全；可是孩子平时上自习都是十点放学独自回家，不认为有安全问题，那么，你说出来，孩子还是玩到十点回家，而且还会觉得你管得太宽。

长此以往，你在孩子心里变成了那个喊着狼来了的孩子。等到你提出有合理理由的要求时，孩子也会惯性地觉得你在一厢情愿，自然什么也听不进去。

这个时候，你也只好控制言行，只提合理要求，期冀能与孩子重建信任了。

6

很多人会觉得父母和孩子的矛盾是时代造成的，是因为中国的飞速发展让两代人的代沟越来越严重，导致双方没办法好好沟通。

我不建议把亲子关系失调归咎于时代，时代只是让我们这一代独生子女有了更多的反抗精神，并不一定让这一代子女承受了更多的伤害。

女生宿舍的女孩子们都在类似的时代环境下长大，但很多宿舍都会有大大小小的矛盾，主要还是因为行为方式不大相同，但双方都缺乏更多的理解和包容。

另外，归咎于时代也并不利于解决问题，因为时代是不可改变的。

孩子想要拒绝伤害和痛苦，发现父母没有意识到错误时，会主动选择避免沟通。

父母想要和孩子正常交流，强迫孩子改变是不现实的，也只能要求自己改变。

你那么爱孩子，也许愿意为孩子做一些改变？

其实，改变也许并没有那么难，先试试看，好吗？