焦虑不过是太看重自己

我知道无数的同龄人和我一样，常常在深夜里犯愁。我们有着不同的焦虑，但同样的睡不着。

我总觉得自己和别人不一样，我是有理想，有追求的。我给自己设立了伟大的目标，并且迫切需要证明自己。我想要钱，想要名，想要社会地位，但这些东西并不能在短时间内就能得到，加上心态不好，就容易焦虑。好在如今开了窍，放下很多东西，可是实在不知道过去两年是怎么熬过来的。

那段时间，几乎每晚都难以入睡，大脑一直处于紧绷的状态。

印象最深的是有一天晚上两点，辗转难眠。因为白天遇事不顺，听到一个朋友坚持写书有了点小名气，回头比照下自己，几年来似乎没有什么成绩，忽然觉得这辈子可能就很平庸地度过了。起身，又不知道要干些什么，在空荡荡的家里来回走动。翻了翻书架上的《新资本论》和《我的职业是小说家》，点了份烧烤，吃完从20楼跑下1楼，再跑上来，心跳加快，气息加重。

整理采访记录，听嘈杂的采访录音，感觉有些困，就爬上床睡觉，但闭上眼，又不困了。

于是又起身，又在客厅里来回踱步。

如此反复几十次。

我试图说服自己去好好休息，但是我根本听不进去。

我去卫生间照镜子，发现自己的眼睛里布满了血丝。恐怖的是，血丝居然像铁线虫一样在蠕动。

对着镜子，我又拔掉很多头发。每三个月，我会染一次头发，因为总有人说我年纪轻轻怎么那么多白头发。我一般会说，焦虑的啊。

焦虑什么？我会同时焦虑很多东西。那晚，起初只因那朋友焦虑，但迅速地演变成了沮丧。我想到很多事情：

明天又要上班了，策划没写。

杂志的采访稿也没能如期完成。

对公账户银企对账问题还没有解决。

想参加的文学比赛，居然到了截稿日期。

又想到哪个认识的人已经完成了原始积累，而我连一百万都没赚到。

南京河西的房价真贵，一套要五百万。

钱总是不够用。工资到手就没了。

到现在还没出版一本书。

喜欢的人在哪呢？

我的理想呢？

……

我嫌热，打开窗户吹冷风，看月亮。

我再次试图说服让自己安静下来，可是依旧做不到。我吃了点药，找到纸和笔，把这些可能引起我情绪混乱和精神错乱的事件写出来，终于，崩溃了，大哭一场。

那时是秋天，还不冷，既然睡不着，那么我决定去江边的鱼嘴湿地公园散散心。

一路上，天是黑的，周围是寂静的。S3号地铁还没修建好，路被挡起来了。我从草丛穿过农民工临时搭建的集装箱时，有几条狗冲着我叫。

走了很久，终于来到鱼嘴湿地公园。公园依长江而建，江边是长廊。傍晚有不少百姓看风景。我沿着长廊缓缓步行，听江水冲击沿岸哗哗的声响。

长江宽阔，在深夜里更是望不到尽头。我闭上眼，感受着长江。巨浪翻滚，如千军万马。这一刻，我感受到了自己的渺小，心情似乎好受了很多。

我想，我为什么会焦虑？太看重自己了吧。

从古至今，无数人赞美长江，站在江边，即使再焦躁的人，也能安定下来，因为任何事，任何人，在长江面前都显得很渺小，不算什么。

《三国演义》开头就是“滚滚长江东逝水，浪花淘尽英雄”。苏东坡《念奴娇》也是“大江东去，浪淘尽，千古风流人物”。

人类的历史就像这不断向东流去的江水，而我们的各种烦恼其实都激不起一打浪花，即使有了，也会立马消失在水中。

在江边待了一会儿，就回去了。太阳升起时，我躺在床上终于睡着了。那天，我没去上班，睡了个美美的觉。