想丫头

每晚，不，应该是每天稍有空闲时间，我就想我的丫头。

本周第一次接到丫头的电话，她的声音轻快，语调柔和。当她声音通过电波传到我耳朵的刹那，我的一颗心就放平了。

每晚9：30，我都不敢离开手机，生怕错过了丫头的电话。

昨晚9：52，这个时间丫头应该在宿舍忙碌着准备上床了，我也知道这个点不会再有电话了，正准备休息，我竟然接到了丫头的电话。听到她声音的瞬间，我就明白她不快乐，她的声音低沉，有点无力。一缕担忧袭上心头。

我知道她的时间宝贵，于是迫不及待地叮嘱她这两天牵挂着的担忧：雨伞要随身带。

前一天放学时下了大雨，好多好多孩子都淋着雨回家。虽然住校，但宿舍到食堂到教室，万一下雨淋着，又会感冒。

我又不放心她的身体：一定一定记得喝牛奶！不喜欢喝，就把这当成任务去做。

我们都不喜欢喝牛奶，平时在家也不喝。但我担心高强度的学习之下，弱不禁风的丫头真的挺不住。

还有，这几天昼夜温差太大，早晨起床时如果觉得凉，那么晚上入睡时一定记得要盖被子。空调不能再打得很低了。

丫头总是很听话，她一一答应我。然后她说：压力好大，好想回家。

我的心隐隐地疼。

怎么能回家呢？每一个人必须经历这样一个从不适应到适应的过程，每一个人在成长的过程中也必然要承受蜕变的阵痛。熬过去，很快就能发现长大的美好。

丫头说：我只是迫切地期待周六。还有两天！

我稍稍松了一口气。周六很快就到了，很快！我们一起迎接重逢时刻！

挂了电话，我的心久久无法平静。我也在经历割舍与别离的阵痛。我又在淘宝买了一件校服T恤，太累的话，就省去洗衣的劳累吧。

花匠抱怨我，瞎操心，瞎担忧。我突然觉得，父亲和母亲怎么不一样呢？我怎么会不操心不担忧呢？

丫头正式开学的这几天，每晚我都混混沌沌。去朋友家喝茶，心不在焉；斜躺看电视，不知所云；拿着手机刷从来不刷的抖音，又索然无味。我根本找不到可以支撑我不思念不操心的事情。

我一遍又一遍对自己的状态恨铁不成钢，读书、写文、游泳、瑜伽，怎么着都可以让我的生活过得有意义起来。

但我又一次又一次陷入堕落状态，一天又一天荒废时间，再一遍又一遍自责痛苦。

提前进入的老年生活，倍感孤单和落寞。

午间食堂碰到孩子已上大学的同事，她们都非常关心地询问丫头的近况。

徐老师笑着问：每天是不是吃过晚饭就开始想丫头啦？

我抬头看着她了然于心的微笑，我也会心一笑：的确这样呢！

原来有相似感受的妈妈，挺多的。