原生家庭的负面影响真的不可逆吗？
上周我和我妈在电话里吵了一架。
我妈愤怒地挂断电话后，我握着手机的手像被挑了筋骨一样，顷刻间失去力气，手机掉下来砸在我的脚背上。
我痛的放声大哭。
讲真的，我不是一个合格的贴心小棉袄。
我妈也是这样认为的。
我脾气不太好。
任性，偏执，并且过于强势。
读初高中的时候，几个要好的朋友送了我一个特别有文化的形容词——怪癖。
我以前不为所动，凭借优异的成绩，被老师偏爱，被同学羡慕，一度自我感觉良好。
后来读完大学又步入社会，渐渐吃不消，屡屡碰壁。
我曾试图主动改变，却总是明知故犯。
为此，我非常苦恼。
我像是一个被激怒了的刺猬，调动起全身的尖刺，逮谁扎谁。
可是我又不愿承认自己是一个有性格缺陷的人。我看似聪明伶俐，也很乐观开朗。
直到有一天，我终于为自己的性格缺陷找到了一个合适的借口。
原生家庭。
原生家庭是什么意思呢？
原生家庭即指父母的家庭，儿子或女儿并没有组成新的家庭，这样的家庭泛指原生家庭。
我第一次听到这个概念，是大四上学期的时候，我在一家培训机构做儿童脑力开发训练师。有一次我们机构协办一场亲子关系宣讲课，安排我们几个实习老师去现场做助教。
主讲老师是一名在亲子关系领域很有建树的老师，面相也平易近人，和蔼可亲。
那时候我们不知道宣讲课就是会销，挑一些经典的课程内容抛砖引玉，让嘉宾在现场氛围感染下冲动报课。
这种课程一般都很贵，一期有6节课，每节2小时，一期课程的价格是四万多。
邀请到场的嘉宾大多非富即贵，非政即商。
就是这样一个看上去更理智更理性的群体，却往往更容易销售成功，一堂宣讲课下来成交率能达到80%以上。
宣讲什么内容这么有吸引力呢？
就是原生家庭。
原生家庭是亲子关系里面最核心的部分，也最能够引起大家的共鸣。
到现在我还记得那个场景：主讲老师找了几位嘉宾上台模仿一段家庭关系，通过每位嘉宾的反应一步一步地拆解他们的原生家庭。
整个会场都被一股强大的低气压笼罩着。
几秒钟后，有几个女嘉宾开始小声地抽泣，几分钟后，整个会场抽泣声像麦浪一样一拨接着一拨，越来越汹涌。
主讲老师已经放下她手上的马克笔，参演嘉宾沮丧地跪坐在舞台上，脸上挂着明晃晃的泪痕。
我看向主讲老师身后的那张白板，一瞬间所有的秘密暴露无疑。
那一瞬间我如释重负。
可是没过多久我又陷入了深深的不安。
按照原生家庭的理论，所有的性格在18岁前已经定性，我的所有缺点和矛盾必然承载着童年时代的经历，我的父母难辞其咎，我的成长带着被家庭刻上的烙印，就像刻在我身上的刺青，已经渗入我的皮肤。可如今，我却无能为力。
自从了解原生家庭理论以后，我愈发关注父母的相处模式。
我越来越觉得他们是一个糟糕透顶的结合。
我的成长伴随着无尽的喧嚣和寂静，在冰与火的极致环境中层层历劫。
在我的记忆中，父母的相处模式，除了吵架，就是冷战。
一年365天，有65天在吵架，剩下300天一定是在冷战。
有时候也会大打出手，对于一些血淋漓的画面，我选择性的遗忘了，记忆都是青一块紫一块倒的。
每次吵完打完就开始冷战，你不理我，我不理你。觉分房睡，饭分锅煮，衣服分开洗，物品分开用。
家里的一切都分得清清楚楚，你做的饭我坚决不吃，你的衣服我坚决不洗。
生活在同一个屋檐下，却硬是要把另外一个人当成透明人，还要不停的置气。
看上去幸福美满的四口之家，像四个行尸走肉一样生活在一起。
当我在孩童阶段的时候，不知道怎么去面对这种情况，也想不出什么办法缓解父母之间的矛盾，我能做的就是好好学习，希望用一张张高分的答卷去换取父母的一点点笑容。
后来我发现我的成绩好坏根本吸引不了他们的注意力，他们沉浸在只有他们两个人的战争里，而我和弟弟只是可有可无的陪衬罢了。
我的内心渐起波澜。
我在心中暗下决心：“如果我死了，就能引起他们的注意了吧”。
当下一次暴力事件发生的时候，我脑子嗡地一下，冲进了放农药的杂物间。
一次我踢翻了脚下的椅子。
一次我从楼梯上跳了下去。
你猜对了。
我还活着。
挨了几个巴掌以后，一切照旧。
再后来，我渐渐练就了一种本领。无论他们吵的有多凶，打的有多惨，我都能够做到面色平静充耳不闻。
当我再大一点，我开始经济独立，有了一定的话语权，有时候吵得凶了，我妈也会向我求救。
可是她忘了，在长达二十年的冷战家庭环境里，我已经丧失声援的能力了。
熟悉我的朋友都知道，我在2016年中的时候谈了一个男朋友，我们在2017年初分手，我曾经在我的公众号里，用了大量的笔墨去渲染我们的爱情。
那段感情被我定义成最像恋爱的一段恋爱。
和我在一起之前他是一个极好的人，和我在一起时他也是一个极好的人，和我分开以后他又做回了一个极好的人。
我曾经无比怨恨过他。我以为他会渡我上岸，没想到他不堪重负放下我独自前行。
后来我终于明白，没有人渡得了我，而我却能将人拖下水。
我不知道这段感情经历，有没有带给我一些良性的循环，让我变成一个更好的人，但我从这段感情中看到了很多可怕的东西。
我感到非常恐惧，用尽全身的力气去抗拒，却发现我越想逃避，越是紧紧地跟随着我。
就在我处于崩溃边缘的时候，我发现了另外一种相处模式，既然逃避不了，那就坦然面对吧。
我忍着剧痛撕开已经结痂的伤口，一点一点地找寻那些引起感染的细菌，将它们摆在最敞亮的地方，去认识，去接纳，去原谅。
当我开始关注我自己，原生家庭带给我的影响开始了短暂的偃旗息鼓。
我过了很长一段时间看上去还不错的生活。
直到几天前。
职场遇到瓶颈，情感遭遇挫折，日子千篇一律，周遭的一切危机四伏。
好像我的承受能力终于到了一个临界点。
我开始暴瘦，无意间就圆了一个体重不过百的梦。
我开始逃避，害怕见到阳光，也害怕待在阴暗里。
所以我妈给我打来电话，向我传输负能量的那一刻，我一直强撑着的边界线终于不堪重负。
我把所有积压的情绪汇聚成一句语言暴力，狠狠地怼了过去。
电话挂断以后我开始放声大哭，像受了天大的委屈，从客厅哭到房间，从阳台哭到厕所，声泪俱下，声嘶力竭。
哭着哭着我开始害怕，怕我妈会想不开，怕她消化不了我的语言暴力。
我了解她，就像她了解我一样。
我给我弟和我爸分别打去电话，求助他们来帮我挽回一些自己犯下的错。
那是我第二次跟我弟有深入的交流，第一次是在他参加高考的前一夜。
三十分钟的通话时间里，我弟不停地开导我安慰我，我才突然间意识到，他已经是一个成年人了，明白了成年的隐忍，也遭遇了成年人的心酸。
第二天上班的时候，我接到姨妈家的姐姐打来的电话。
我跟这个姐姐自幼要好，她说的话我向来听得进去，唯独这一次我没有好好地听完她说的话。
我趴在公司外面走廊的栏杆上，对着手机歇斯底里地哭诉，每一句都像是在控诉，可是又不知道控诉的对象是谁。
断断续续地说了很多，也哭了很久，我感觉到自己的双眼有一些模糊，头也有一些隐隐作痛。
最后我听到姐姐说：
别这样，你是你，你妈是你妈，你不可能会变成你妈，你只会成为你自己。
后来我躺在办公司的沙发上昏睡了过去。
我好像做了一个很长很长的梦，醒来的时候却什么也记不起了。
感觉好多了，像被治愈了一样。
雪崩的时候没有一片雪花是无辜的。我庆幸没有发生雪崩，更庆幸自己这片雪花能被妥善安放。
后来我真的应了我妈的话，没有再给她通过电话。
随着时间流逝，怨气也散了。
我没有听从姐姐和弟弟的话给我妈道歉，这件事就这样消逝在岁月里。
我知道总有一天，我和我妈会握手言和，我们有多怨恨彼此就有多怜惜彼此。
我仔细的回想了一下，我的原生家庭带给我的并不全是负面的影响，也有一些正反馈的启示。
比如我爸无底线地宠我，这使我在男性世界里拥有了较强的核心竞争力。
再比如我妈也非常在乎我，出车祸的时候，把我的命看的比她的命重要。
虽然我父母的婚姻可能算不上成功，但是他们养育了我和弟弟；
虽然我父母的感情并没有很和谐，但是他们却给了我们一个完整的家；
虽然我的原生家庭并不是很圆满，但是我却百折不挠一路走到今天；
原生家庭的缺陷让我和弟弟更加的独立，父母关系的激烈让我们弟弟更加重视婚姻关系的和谐，亲子关系的缺失让我们更清楚地意识到父母对孩子的影响。
当原生家庭的影响日趋明显的时候，也是我们跟原生家庭做断舍离的时候。
社会在进步，时代在发展，我们不能够选择自己的父母，却可以选择成为什么样的父母。
亲爱的，愿你身上有铠甲，心中有丘壑，一生有追求，把沿路迷茫活成最终勇敢。
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