我与你，迪斯尼与烟火
我们很远，但其实我们也很近。
我还能看见你在共同关注的社交平台留言的信息。那一刻我笑了起来，因为突然感觉你并没有真的从我的生活里彻底远离。
那就，在你看不见的地方守护着你吧。有时是真的很想很想你，能看见你的只言片语也算是对内心的一点慰藉。至少，我知道你还在那里，你一切都好那就足够了。
过了那么那么久，我的快乐仍然是你。我曾不停质疑不停问自己，这真的是爱吗？我曾试图找出我对你只是暧昧上头的证据。但慢慢的学会臣服于自己的内心，如果这都不算是爱，那真正的爱又是什么样子的？
从前对任何人任何事都不太有耐心的我，唯独对你有无限多的包容与耐心。从前讨厌麻烦的我，唯独对你有慢慢了解慢慢探索的诚意。从前固执得从不觉得自己有任何问题的我，唯独在面对你时开始学会反思自己修正自己。
从前的自己是幼稚而不懂爱的。自我而麻木，习惯性伤害别人而不自知。没有处理矛盾的能力，在感情中总用“惩罚”来代替“表达”，对于别人快乐还是痛苦漠不关心。甚至希望看见他的痛苦，至少能证明他的痛是为我，仿佛只有这样才能感受，自己正被爱着。
唯独遇见你后，想用你要的方式去爱你，想要你能感受到真正的爱与快乐。
只有在面对你与一切关于你的事的时候，我才可以做那个卸下伪装的自己。在爱里的我曾是任性的，需要掌控与主导这段关系的，自私的也是极其固执不讲道理的。不愿意在关系中做出任何的妥协，我行我素是我的标签。一个不怕失去的人，总是能够站在主导地位获得控制权的。
但唯独你，是我的软肋。
第一次因为害怕失去，而说服自己要学会妥协。但后来也因为这样而生自己的气，任何事太过于小心翼翼，都可能导致最终的失去。妥协不是错，可是因为这样同时失去了自己的框架，不分对错的纵容你，于是才有了最终的分离。
我明明知道，在这段关系里，你扮演的是那个没有长大任性又固执的小朋友，渴望爱又害怕爱，希望得到关注又害怕被过于关注。被爱护的时候总是忐忑的觉得不是因为自己好别人才对你好，于是越被爱越想要躲起来。等到看不见别人了，又像个捣蛋鬼一样搞破坏试图再次得到关注……就好像小时候，有的孩子明明成绩很好很乖却偏要故意考不及格或去欺负其他小朋友，其实没有天生的捣蛋鬼，只有渴望爸爸妈妈看见自己关注自己想要被爱的可怜虫。
很多行为的发生，好多时候自己都不明白为什么偏要那么做。心理学的书上解剖的透透的，我们所有行为，都是一直在重复从前经历过的发生。因为只有重复在这种熟悉的模式中循环，才能感到安全。
安全感的缺失，将影响一个人的一生。
从未被好好爱过的人，后来遇到爱也是不会相信爱的。
诚然，这世界真正的爱赤诚的爱本就稀有。太多人迷失于世俗的利益中早已看不清这世界的本质。于混沌中抓取，有时是欲望却偏偏当作是爱，有时是真爱却难以相信能被自己遇见这份赤诚。
但，世间事，本就是因为相信，所以才遇见的啊。要始终相信每个人都会遇见一次这样纯粹的爱，因为，每个人都是值得的。
学会问自己，是最好的疗愈方式。
当我学会了问自己，生命里的一切就都有了答案。
我问过自己，为什么不是别人而是他。在冥想中我的高我告诉我，因为DNA是有记忆的。是你的灵魂认出了他，你们并非只是相识于这一世。所以这解释了我百思不得其解的问题，为什么是他？我想了好久想不出原因，甚至说不出太具体的爱他的什么。绝不是世俗眼光的一切条件，但其实他也不是对我最好最理解我懂得我的那个人，他甚至在关系里需要我包容他更多。在每一次理智告诉我，你应该及时止损立马转身时，心，那个小小的自己都会拉着我的衣角对我说，不要走，我很爱他，我想要留在他的身边。
DNA是有记忆的，爱他是注定的。
女生的爱是勇敢。想来，这样的勇敢我是第一次。但如果不能一直勇敢，又算什么勇敢呢。所以爱他，是开了弓的箭，射出去了便无法回头。
爱他我学会了诚实，坦然面对自己的心。每一次在她们笑问有没有新欢不会还是他吧，我都大方的回答，只有他呀，放不下忘不了，爱不上别人了。看多了太多世人们的口是心非，在失去后爱而不得后不敢承认自己难以忘怀，偏要装作若无其事的样子，寻找一个个新的人来填补空虚，嚷嚷着没什么大不了下一个更好。但其实，每一个人都看得出来，那伪装的面具下因为失去而伤心的灵魂。
不能好好说爱，偏要用伤害来代替那句想说说不出口的“我还在乎你”。
有时候我觉得，这也许就是上天给世人们出的课题。明明真实可解决一切难题，却大多在混沌里永远无法看清。于是互相伤害互相失去互相痛苦再互相遗憾最终互相忘怀，然后一次又一次的轮回，重复……
承认爱一个人又能如何呢。人生并非每一次都要赢，输了也没有什么大不了。更何况，感情里有什么输赢呢，要我觉得，只要他赢了，我就永远不算输。
只要他是快乐的，他是幸福的，他好好的。那就是我赢。任何结果，我都是可以接受的。
她说，如果那么爱应该努力去把他找回来。我想想，其实很多事是不需要刻意的。慢慢的觉得，每一件事的发生在当下都有它的原因的。就好像当时让我难以理解难以承受的分离，现在回头看，原来这样的安排是如此有意义。所谓无痛苦不成长，但别人几乎难以或不能使我痛苦，唯有他可以拨动我的情绪，使我真实深刻的体验人生的第一次痛苦。这样，才有了我后来的成长与跃迁。古时的伟人们没有一个不是在经历痛苦后涅槃重生的，所以这是一个人实现跃迁的必经之路。现在看来，我得到的远比失去的多多了。
但我的得到绝不是以失去他为代价的。
自他离开后，我就觉得我是彻底失去他了，他不会再回来了。
可是慢慢的我开始问自己，得到是什么，失去又是什么。如果得到这一个人，在你身边，但他的心里永远装着别的人，那么这也算不得是一种得到。如果失去了这一个人，他不能存在于你日常的生活里，但正因为这样，生活里每个你们曾经一起经历过的微小瞬间都使他的心里可再次想起你，这时，你存在于他的心里，这难道是真的失去吗？
在一起的时候有摩擦，距离太近。分开了不再记得那些矛盾，还能回忆起来的都是美好。也许，这才是一种永恒的得到。
我不知道这样想是不是有道理，又或者只是一种自我安慰。但我确定，我要的爱，并不是将这个人绑在身边，而是希望我们存在于彼此的心里，但我们仍然是自由的自己。
会不会重遇？我不知道，但我期待重遇。
如果我们的缘分是未完待续，那么我仍然相信在某一个“Perfect moment”我们会重遇的。
所以不需要刻意，所有的刻意而为之的事可能最终都会与我们的预想背道而驰。下一次，我不想要这个分离的结局了，如果还是一样的结局，我宁可不要。
我会等一个属于我们之间的完美时刻。我不知道是不是真的会到来，又或者这个时刻永远也不会到来。但我对他始终有耐心，让我们彼此在各自的生活里一点点完善成为那个更好的自己，重逢的那一天，才能有一个童话般的结局。
我希望，有一天可以一起去迪斯尼，看一场最美的烟火。
