那些年，你真的对不起自己。

    他说:也许你现在是一个人吃饭，一个人睡觉，一个人看电影，一个人坐地铁，然而你却能一个人吃饭，一个人睡觉，一个人看电影，一个人坐地铁。

    一个人的世界，一个人听歌，一个人听广播，一个人走路，一个人喝茶，一个人难过，一个人开心，一个人自言自语，一个人自哼自唱，一个人坐在栏杆上看夜景，一个人等待月落晨起，一个人走过风风雨雨，一个人生活，或许很寂寞，很孤单。

那些年，你真的对不起自己。

    但其实，一个人也很自在，很快乐。一个人想哭就哭，想笑就笑，一个人想吃就吃，想玩就玩，一个人可以一整天不说话，一个人可以懒猪般睡到日晒三竿，一个人可以随心所欲，一个人没有任何的感情包袱。一个人生活，独来独往，我行我素，一个人的生活，没有什么不好。一个人独处的时间比以前长了，一个人慢慢的变得成熟，一个人慢慢的变得深沉。

那些年，你真的对不起自己。

    喜欢一个人吹着风，喜欢一个人延着公路漫无目的散走，喜欢一个人站在窗边发呆，喜欢一个人躺在床上不规矩的睡觉，喜欢一个人...

    习惯一个人起床，一个人开始新的一天，没有不确定，没有不安，因为没有期待。习惯一个人上路没有方向，没有归期，因为没人等待。习惯一个人吃饭，没有人为我加菜，没有人为我擦去嘴角的饭粒。习惯一个人听歌，没有灯光，没有人打扰，那一刻，一切都静止了。习惯一个人独坐，没有忧伤，没有烦恼，因为没有思念。习惯一个人的雨季，没有伞的日子，学会了奔跑，学会了躲避，学会了淋湿，学会了不在下雨天生病。习惯一个人回家，坐在车上看两旁的高楼如浪一样袭来，又消失在视线中。习惯一个人睡，忘记时间，忘记存在，忘记没有忘记的过去。习惯一个人有种莫名的安全感，却又有种莫名的寂寞，以前不习惯的但渐渐的都习惯了。习惯一个人，因为一个人的世界，只有一个人懂。

那些年，你真的对不起自己。

        我双重性格，我总熬夜，我慢慢喜欢那些老歌，我会突然心情莫名的不好，我不喜欢悲伤却没办法抑制，我对陌生人礼貌冷淡，我对老朋友满嘴脏话，我想，我一个人也会很酷。

    年轻的时候，我会犯错，可能人就是在错误中长大，直到现在，二十几年，那份执着从来没有变过，或许会错，或许因为某个人然后给自己某个理由，然后坚持，然后努力，然后继续执着。越来越发现，信念是个很神奇的东西，然后你就有强大的动力，然后再接着继续执着。你说，有一天不在执着了，会不会无所适从，会不会述手足无措。可是到如今，你继续执着，所以，不怕不怕。

那些年，你真的对不起自己。

    可是，我依旧在想很多那是些没用的事情。那是些没有你的事情。一个人独自的，独自的过活。混乱着，迷茫着。无法诉说。本就是一个敏感的人。却一直压抑着。不过，你应该也不必为我难过。毕竟我不是你的。没权利了解我的生活。毕竟，我也已经习惯了用你的思维，过着我的生活。很多时候，我一个人，却感觉到了你仍在我的身边，激励着我。告诉我应该怎样活着。 

    在数年以后，这些症状都会消失，不是痊愈，而是习惯。人最终都是在习惯中屈服。我的意志并非想像中那般坚韧，它是不能够了，选择理所当然的正确。正确的，只能是那些最终要被强迫接受的存在。不管它是空气、城市、婚姻、个性、还是其它。

    想像一下:你好像瘦了，头发也长了，有时候看到你的背影，陌生到让我觉得见到你好像是上个世纪的事情。然后就找机会张开嘴，喊你的名字，那时候我就想笑，好像自己刚放学，在门口等了你，只有五分钟而已。

那些年，你真的对不起自己。

    那时你说，一定要，好好睡觉，努力睡觉。好好吃饭，努力吃饭。好好学习，努力学习。好好快乐，努力快乐。好好的努力，努力好好的。

    那时你还说，某一天你我暮年，静坐庭前，赏花落，笑谈浮生流年。今夕隔世百年一眼，相携而过，才知姹紫嫣红早已看遍。

    那时的你，只是那时人。

    将这张图放大，看看图片里被你摧残多年，却依然活着的这个人。

那些年，你真的对不起自己。