我的“底色”
1982年的某一天，我想通过妈妈的肚子来到这个世界，体验我想体验的一切
为了剧情更真，更有挑战，于是我选择了一个超生的家庭，那时这个国家号召，计划生育优生优育。而且这个家庭所在的村落都觉得男孩才是最好的，这个家里的老人也喜欢男孩。
于是当我刚来到妈妈肚子里的时候，我就开始恐慌，我觉得我随时都会有生命危险的，我每时每刻都受到威胁
我觉得威胁我生命的来自两方面：
一、爸爸。我好害怕爸爸哪天发脾气了，觉得我不好了，没价值了，就改变当初要留下我的主意。因为我是女孩子，我不是最好的，不是最好的就会有隐患，就会有危险。我天天担惊受怕，他哪天就反悔了。
二、计划生育制度。我害怕哪天那些执行者就会上门，就把我弄死了，计划生育是强大的，我怕到时候没人能保护得了我。
我惶惶不可终日啊，我需要快点从妈妈肚子里出来，我需要落地为安，我觉得在肚子里的每一天都是煎熬。可是我没有办法啊，我必须要在妈妈肚子里呆上10个月，我必须在肚子里煎熬10个月我才能解脱
于是，我给我自己下载了这些定义及认知
我是没有办法的
我的命运我改变不了的
我的事情我做主不了的
我只能承受
我反抗不了
我只能被威胁
我只能被随意对待
我任人宰割
我保护不了自己
我无能为力
我只能等死
我被困
我出不去
我只能煎熬
我恨我自己不是男孩子，我恨自己保护不了自己，
我需要我像男孩子一样且比男孩子更优秀
于是在生活中，我看不惯男生，又膜拜男生，自己也总是一副气势凛然的样子
我需要我强大
可是我内心又觉得我很弱，于是我需要别人帮我强大、让我强大
于是我不能让别人强大 于 我，我遇强则强，我遇弱则弱
所以，别人给我发脾气，我一定会揭杆而起爆发的脾气一定大过于他。因为只有这样我才觉得是安全的
所以，在平时生活中，我倔强，我不服输，我不低头，我不服软，我甚至不愿意有软弱的样子
我讨厌爸爸重男轻女，又愧对他给了我信任，给了我生命，我却没有给他最好的回报
我需要报答爸爸，我觉得我欠了爸爸一条命
所以
我要帮他解脱痛苦，
我要承担爸爸所有的痛苦，
爸爸不快乐，我不能快乐
爸爸痛苦，我要比他更痛苦
所以
我很常言不由衷，我明明开心的，但我就要装成一副很忧愁的样子
我还常常夸大痛点，刻意的把自己说的惨一点
我还常常大包大揽，只要爸爸的事，就是我的事。我做不了，我就指挥、吩咐、叮嘱、安排我哥，我姐，我弟，我老公，我老妈做
我就想偿还爸爸对我的恩情
我讨厌计划生育制度
我需要有一个绝对强大的力量、王者，能凌架于制度之上，为我保驾护航
生活中我遇不到这样的人，于是我沉迷于网络霸道总裁类型的小说不可自拔
在工作上，我一不小心就成了老板的狗腿子，只要能把我放在第一位，你说啥就是啥，你让我去东我绝不会去西，我是私人秘书，助理，打杂的，用我以前的话说，哪里需要我就在哪里。
跟着老板10余年，一直不咸不淡，不上不下。
直到现在我才弄明白，我为啥对我老板这么“死心塌地”，除了他在部门的地位，还有就是我第一次认识他时，有人跟我说了一句，跟着他，他吃饭不会让你喝粥。
我需要这样的呵护啊。所以，有段时间我没工资拿，我也愿意跟着他干。
我讨厌我必须在妈妈肚子里呆10个月的规定
我觉得我被控制、被束缚，被限制
我渴望自由，我渴望我为所欲为
所以，
我很讨厌儿子每晚睡前，要我陪
我更讨厌我不睡他就不睡的行为
所以
很多时候带儿子睡觉不是靠哄，而是靠吼。
我把不顺我心意的，都视为威胁
我把事情天然的步骤流程，视为束缚，煎熬
我把帮别人，视为己任
我活的不是我自己，我没有我自己
我不知道我活的有什么意义
终于，这一天，我看到了我游戏的底色，
我知道了如何活出我自己！
