写给自己

2020了。

不知道从什么时候开始就一直幻想着并期待着这一年的到来，也许是在政治课本上的那句“到2020年，全面实现小康社会”，亦或者是在那懵懂岁月里写下的“致2020年的自己”。

悄悄地，这一年还是到了，没打一声招呼，日子似乎也跟往常没什么两样，在这样的平静岁月中，我慢慢回顾着自己这一年来的变化。

终究还是没敢打开去年初写下的计划，因为我知道没有实现几条。

那天写下计划的场景我还记得，也是这样一个夜晚，听完了猫叔的年度分享，我热血澎湃，撸起袖子决定大干一场。

我决定读书、写作、见牛人，我决定创立个人品牌，摆脱朝九晚五实现财务自由，我决定让自己的人生如开挂般潇洒自由，我以为这一切可以如呼吸般简单。

这一年也是一直朝着这个方向努力着。

花了上万元付费学习，导师换了一个又一个，读书、创业、写作、运营、个人品牌都学过；

读过的书超过100本，心理学、职场、心灵、营销等各个领域都有涉猎；

裸辞了体面高薪的工作，来场说走就走的旅行，顺便创业，有起有落，现在又回归职场。

一直不太擅长的爱情依然没有关照我，一地鸡毛。

回想着这一年真算得上风风火火，在2019年最后一个月，我停止了创业项目、辞掉了手头工作、终止了旅行计划，闭关半个多月，试图让那颗躁动的心冷静下来。

经历过迷茫、无助、失落、困惑，这一年虽算不上成功，可我并不认为它失败，至少，我更加懂得了自己，一些对自己的发现也可以称得上是一种小惊喜。

去年初立下的flag，我并不想去嘲笑它，或是否认它。我只想抱抱那时那个年少冲动的自己，就像一个楞头小子想要大展拳脚一般，勇气可嘉，却少了一份成熟稳重。

一个想要逃避社会、逃避工作的人，一个缺乏自律又极其敏感的人，一个遇到困难就想退缩的人，一个害怕人际交往时常感到孤独的人，如何去承受那些成功后的辉煌呢？

我想我离成功差的并不是能力，差的是对自己的宽容和接纳，差的是内心的一份力量去支撑我创造成功。

我没办法接受自己的不强大，没办法接受别人看不起的眼光，没办法接受自己的懒惰、拖延、怯懦、恐惧。

于是我用最严格的要求去要求自己，休息的时候就去学习，一刻也不敢停歇，多睡一会儿、多看会儿电视节目就会有深深的内疚感。而为了合群，为了掩饰自己这样努力却又这样失败，在朋友面前又只好表现自己对一切云淡风轻的态度。

每当努力一段时间，没有得到任何实质性回报的时候，我就会在内心严厉苛责自己，一如当年无论我成绩多么优秀依然说我不如别人家孩子的母亲，

现在我自己扮演了这个苛刻母亲的角色，甚至我的内心还有一个婴儿，他弱小孤独无助，却又急着快速变得强大优秀，而有时候，他又天真地认为自己就是应该强大优秀，世界会围绕着我，可一旦发现事实并不是这样，就又退回到自己为自己筑起的那道墙里。

也许，你会认为，我终于向这个现实世界妥协了，不，那些梦想从未变过，只是现在还不是时候，我需要时间沉淀，需要时间去认识自己，需要时间去允许自己普通又弱小，需要时间去接纳和拥抱那个不完美的自己。

当我真正接纳自己黑暗面的时刻，我也便成为了真正的自己。

写到这里，我想我释怀了，这一年并没有获得梦里的功成名就，也没有几天真正开心过，可是这些认知上的提升将是我今后人生中的一笔宝贵财富，所以今年我的计划将会更切实际一点。

首先呢，总是觉得自己虚度了光阴，学习了那么多好像人还是空空的。养成记录总结的习惯，希望今年继续阅读的同时，还要输出，不论好坏，多少，至少给自己看过的书一个交代，也是给自己的付出一个交代。

另外，生活中遇到的困难、糟心事希望自己能够积极面对，可以有情绪，可以愤怒、拒绝，但是不要用各种理由和借口让自己退缩，在关系和困难中磨练自己的心智，这也是王阳明说的“在事上练”的意思。

最后，继续了解探究自己吧，不带任何批判，好的坏的都接纳，允许自己的阴暗面存在，你不是神，你是人，好好爱自己。

三条，可以做到的话，我想2020年也会是有意义的一年。