坚持了四年，最终发现是自己执迷不悟。
这是一个关于我自己的故事，刚发现的这个app我想他不会看到的。
今夜注定彻夜难眠了，内心真的狠难过，所以我想把这个故事写下来。我是一个比较尊重自己内心感觉的女生，对于我来说喜欢就是喜欢，不想欺骗自己，想随着内心的想法去表达去努力，可是我发现也许我错了。
2014年的冬天我们相识，我比较相信一见钟情，看到他的第一眼我就喜欢他了，之后喜欢和他聊天，喜欢和他散步，只要可以跟他在一起，我就会狠开心，他比我大4岁，已经到了可以准备结婚的年龄了，我身边的朋友跟我说，这个人寻找结婚对象像是拿着模板去找，有一堆的条条框框，并且自认为自己条件好，眼睛长在头顶上。你还是不要喜欢他了。然而我喜欢他的那一刻我并不知道他的条件有多好，我不相信，我觉得只要我喜欢他，只要我努力对他好，他会爱上我的，然后事到如今，才知道自己错了，错的太离谱了，即使我努力了4年，他依然是这个样子。
在之后的日子里，我总是对他无微不至，自己舍不得吃，舍不得穿，总想把最好的都留给他，也许他感到了我的好，答应和我在一起了。然而幸福总是很短暂，当他知道我只是我们单位合同工的那一刻开始一切都变了。他是国企的编制，而我只是合同工，他跟我说他父母让他找一个同样是编制的女生，这样工作稳定，未来的生活更有保障。所以要跟我分手。对于当时的我来说真的接受不了，接受不了我这么努力，我努力对他好，任何时候都是无微不至，并且我工作努力上进领导对我也很重视，可是为什么，为什么就因为我只是合同却要把我踢出局。我狠难过，哭了好几天，我甚至求他不要离开我，可是他的态度依然很坚决。就这样我们分开了，我也心如死灰这样过去了一个多月。我们不打电话，不聊微信，我以为我们就这样结束了。突然有一天他发了一条微信给我，他说：“在吗？好久不见了，周末有空吗，我们一起去玩吧？”对于我来说，他突然主动跟我说话了，难道是要跟我和好吗？对于还在失恋状态中的我来说，是特别兴奋，特别喜出望外的一件事情，我立马就答应了。就这样我们和好了，我很开心，感觉很幸福，我们又可以在一起了。然而好景不长，过了几个月的某一天，又以同样的理由同样的借口又跟我提分手，我怎么哭，怎么闹都无法改变他的想法。好吧，我又失恋了。失恋中的我每天过得浑浑噩噩，不想和任何人说话，除了上班就是把自己关在房间。又过了一段时间，他又突然联系我了，我又以为他想明白了，我们这一次肯定不会分开了，经历过上一次的事情，我在想他绝对是想通了，他还是爱我的。我朋友跟我说，你不要跟他好了，他只是感觉无聊，跟你玩罢了，别傻了。现在想想对于朋友她们而言是旁观者清，事实证明她们是对的。这一次和好后他竟然带我参加他朋友聚会了，这是我们从谈恋爱到现在第一次带我去，我异常的开心，把自己收拾好，不想给他丢脸，最起码我虽然称不上美女，但是带出去还是可以的。那一天化了一个美美的妆，穿了一件漂亮的衣服就去了，我特别谨慎，对他的每一位朋友都彬彬有礼。我在想对于我来说这是一个好的开始，我会继续努力上进让他更喜欢我的。但是，对于我，以及对于正在读我故事的你，万万没想到的是，就这样又过去了几个月，我们又分手了，理由跟之前的如出一辙，说自己也不小了，父母让赶紧结婚，所以他又要放弃我了。我继续难过，继续伤心，又过一段时间又来找我。现在想想也挺滑稽，也许是他没有成功的找到那个他想找的人，隔一段时间又回来了，就这样一直重复着复合，分开。…朋友们都看不下去了，说我怎么这么傻，这不明显的备胎么，明显的人家只是跟你玩。她们说的我都懂，可是对于一个深爱过一个人的人来说，她能体会到我的感受，我是真的放不下。所以我一次次的经历着被抛弃的滋味，每一次我都期待着他是真的回心转移，也因为这样导致我变成了一个特别没有安全感的人，总担心哪天又会被说分手，以至于有时候做梦都会梦到这个场景，醒来脸上都是泪痕…就这样一直重复到了今年的3月份底，突然有一天他对我说，这个周末去我家吃饭吧。天呐，我没有听错吧？我们在一起了这么多年，难道真的可以有结果了？我在感谢自己的坚持，感谢我得坚持让我等到了这一天。去见家长的那天，我去超市买了礼物，毕竟第一次去，空手总不太好。毕竟我是一个去亲戚家都不会空手去的人，我觉得这是礼貌。去了他家，他爸爸妈妈特别热情，做了一桌好吃的，我甜甜的喊着叔叔阿姨，感觉他爸爸妈妈应该还是喜欢我的，饭后还给了我一个大红包，我在想这是认可我了么，我心里乐开了花。总听人说第一次见家长要表现勤快点，这样会被喜欢，所以我抢着洗碗收拾。我在想，我终于熬出来了，我终于苦尽甘来了。随后他父母要求说和我父母见一面，说我们都不小了，能订的话把我们的事订下来，我很开心的回去告诉我爸妈。他们能看出来我特别喜欢那个男生，他们就同意见面了。为此我高兴了好几天，见面那一天中午双方父母一起吃了个饭，彼此聊的还不错，双方还商量找个日子先订婚，我以为这事真的可以成了，毕竟家长都见面了，都定了。可是我万万万没想到的是第二天，他突然跟我说，他还是想考虑下我工作性质的问题，还是在纠结我是合同制的问题，所以想暂时不订婚了。这个消息对我来说是晴天霹雳，我的家人都准备好了日子，都告诉了我的亲戚朋友，这让我如何跟他们交代。我哭着跑回家把事情告诉了我爸妈，爸爸妈妈特别生气说：他们一直知道你工作是合同制，我们又没有隐瞒，是他们来和我们提亲，也不是我们主动，现在突然又不订婚了，这不是纯属玩人嘛。事后他又跟我提分手，说我们各找各的吧，我说好。这一次的伤心难过比任何一次都来的痛彻心扉，我甚至一度想自杀，为什么我的感情这么坎坷，为什么要这样对我，我险些抑郁，在朋友和家人帮助下，我逐渐好了起来。可是在我快要彻底走出来的时候他又回来了，而我又控制不住自己的情感，又和好了，而这次的和好我没有跟爸爸妈妈说，他们是不会再同意的，可是我在想如果我非要嫁，他们是拦不住的，我又一次的侥幸想着，经历了之前这个事情他能回来，说明他一定是后悔了。可是，我以为的终究是我以为。他说他父母也不同意我们在一起，因为我不是编制，担心我有一天会失业，未来的生活压力会落在他一个人身上，我说我不会不工作的，即使这个工作没了，我会换一个，我绝对不会做一个家庭主妇让你养我的，可是他父母只认编制。他说他是喜欢我的想和我在一起的，我也想着只要我们在一起父母终究有一天会同意的。
周五他说他朋友的孩子周六过生日他不准备去了，说陪我去逛街，我说好。到了晚上告诉我他决定去他朋友那了，已经告诉对方要去参加了。我有一点不高兴，为什么不是先告诉我再通知对方要去，而且已经通知了才告诉我。然而这不是重点，像这样的事情我已经经历到数不清了。最让我难过的是，刚才我们打电话聊天时我说：你别的朋友带女朋友去了么，他说：带了，我说那你怎么不带我啊，他不说话，我说你是不是原来就没想着带着我，他竟然说是。突然让我觉得，我可能还是个备胎。经历了那么多事，我一次次的给他机会可是到头来我还是个备胎，回想这么多年我觉得自己好像是自己跟自己谈恋爱，没有回应，总是自己一直在付出，感情，青春，金钱，都是我在付出。也许对于他来说，如果现在有一个条件比我好的女生出现，他毫不犹豫会扭头就走，绝对不会扭头看看伤痕累累，遍体鳞伤的我。兜兜转转，回到起点，有时候我在想人真的有感情吗，我努力了这么多年，是块石头也应该捂化了吧？朋友劝了我多少次了，我始终要坚持自己的内心感情，始终放不下我认为的爱情…
深夜执笔，内心五味杂陈，自己的执着真的是执迷不悟吗？
