可以肆无忌惮说出对不起的人，一定没有被人辜负过吧

不知道你有没有体会过被辜负的感觉，那些年付出了满腔热忱却最终只能化做回忆的初恋，那些年竭尽全力维系最终却愈行愈远的友情，那些年不被理解的真诚......你有过吗？

我有过的。如今回忆起那个人，却难以体会到旁人所说的"经过时间的冲刷，留存于我们记忆中的只有过去一点一滴的美好"。她是我的初恋。像极了所有老套的剧情：相识了，相爱了，相倦了，相离了。离开的时候我们甚至没能给彼此一个像样的告别。

后来的那段时光，是我人生中的至暗时刻。我嘴上刻薄，内心却不忍讲她半分不好，然而事实却总是与所想相悖，我无法忽略眼前的真相，却也无法将记忆中的故人想的糟糕，我整日在这样自我的割裂中痛不欲生。我给她打了最后一个电话，问她道”这一切发生了，你难道连句抱歉都没有吗?",电话那头，声音顿了顿，然后不掺杂感情的说到”嗯，可是没有合适的机会说啊。"就这样，在最后那通电话里，我也没能听到那句想要的对不起。

后来，我花了很长很长的时间让自己终于能在想起她时不再有心尖打颤的感觉，在那段我只能靠着右佐匹克隆和奥氮平才能勉强入睡的时光里，我无数次的梦到她，可即使在梦里，她也仍是一提起来就会难过到无法呼吸的梦魇。我最终完成了和自我的和解，我不再追寻那些求而不得的答案，在长久的自我攻击中我逐渐明白：那些想要的答案，时光已经给过我们了，只是我们迟迟不愿接受。

那些年没听到的对不起，最终没能让我收余恨、免娇嗔。只是我再也不期盼听到那句对不起了，经历了那些成长的镇痛，好像突然之间，对那句道歉就不再执着，甚至变的鄙夷。我走出这段感情的过程，几乎是自我毁灭又自我重组的过程，个中痛苦早已不是一句对不起所可以弥补的，或者说，经历过这些的我，也不再对是非对错有着过去那种天真的笃定。如今只觉得，过好自己的人生才是重中之重，有时想起会觉得悲悯，为了走出这段痛苦，我几乎蜕变成了另一个人，在那些不被察觉的瞬间，另一个我已经被慢慢塑造出来了，只是偶尔想起过去的自己会觉得时光啊，真是个厉害的东西，真是谁也难逃命运。

所以啊，那些没能说出口的对不起，也不必再说了。”对不起“这个词的时效性太短了、杀伤力又太强了，听到过去所盼望的那句抱歉，还会痛哭流涕么，那些在时光中慢慢痊愈的伤口，甚至都无法承受这一句道歉的重压，对不起能换来的，只是过错方的自我解脱罢了，这又何尝不是另一种层面上对于受害者的加害呢？

所以，就算了吧。