结完婚后，发现老公是个奇葩，现在怎么办？

「一」

结婚刚半年，某天半夜被身边的动静弄醒，迷迷糊糊看见我老公正把右手悬在我鼻子下面，动都不动。

我吓得瞬间清醒，问他要干嘛，他一脸认真："刚才听见你没喘气，怕你半夜没了，试试还有呼吸没。"

没等我骂他，他确认完就翻个身盖好被子，几秒钟就打起了呼噜。

后来问他为啥不直接叫我，他说："万一真没了，叫也没用，先确认下省得白费劲。"

现在我每天睡前都得故意打个响鼻，不然总担心他半夜又来"验尸"。

「二」

我发烧到38.5℃，瘫在床上让老公冲包退烧药。

等了二十分钟，他端来一碗冒着热气的泡面。

我还以为他忘了我生病，结果他把叉子递过来说："快吃，我放了板蓝根，包装上写着清热解毒，比单纯吃药管用。"

我看着碗里飘着的泡面饼，气都没力气生。

更绝的是他还补了句："怕你没胃口，特意加了根火腿肠，够贴心吧？"

最后我硬着头皮喝了口汤，苦得直皱眉，他居然说："看来药效够劲儿"。

「三」

周末煮了一锅米饭没吃完，我出门前交代老公："把剩饭放冰箱里，晚上热着吃。"

等我回家打开冰箱门，差点晕了过去。

他居然把整个电饭锅连锅带线塞进了冷藏室，插头还露在外面。

我问他为啥不把饭盛出来，他一脸无辜："你说'把剩饭放冰箱'，饭在锅里啊，直接放多省事。"

现在那锅饭早馊了。

他还在纠结："明明按你说的做了，怎么会坏？"

「四」

我要做面包，让老公去超市买一袋酵母粉。

半小时后他发来视频，举着一堆包装问："酵母粉有红枣、巧克力好几种口味，你要哪个？"

我当场懵了，酵母粉哪来的口味？

等他回家一看，好家伙，他买了一堆谷物冲饮粉，说超市导购告诉他"这是能发酵的粉"。

最气人的是他还委屈："我特意挑了贵的巧克力味，想着做出来面包好吃。"

最后面包没做成，我俩喝了三天巧克力冲饮。

「五」

老公第一次给娃穿连体衣，没两分钟就气冲冲喊我："你买的衣服有问题！袖子和裤腿对不上，根本穿不上！"

我跑过去一看，差点笑岔气——他把裤腿套在了娃的胳膊上，袖子塞在了脚上，还硬要拉拉链，把娃的头都快蒙住了。

我给他演示正确穿法，他看完还嘴硬："设计不合理，应该标上'胳膊''腿'才对。"

现在那件衣服上还留着他扯坏的拉链头。

「六」

装修时跟老公强调"厕所要明亮通风"，结果他直接把厕所改到了阳台。

开工那天我去现场，看见工人在阳台砌隔墙，我当场气抖冷。

他还兴冲冲地说："你看这位置，阳光直射，风从窗户灌进来，绝对通风明亮，比原来的暗卫好多了！"

现在每次亲戚来参观，都要问"你们家阳台怎么有马桶？"

我只能尴尬地说："这是我老公的创意"。

「七」

我生日那天，老公说要露一手做牛排。

进厨房没半小时，就听见"砰"的一声巨响，接着满屋子都是烟。

我冲进去一看，油烟机里卡着块焦黑的牛排，他举着锅铲站在旁边，一脸茫然："翻面的时候没抓稳，它自己飞进去的。"

最后生日晚餐变成了便利店关东煮，他还举着萝卜串说："这萝卜比牛排入味，算意外之喜。"

现在油烟机清理一次要花200块，他还说"值了，至少让你记住这个生日"。

「八」

半夜我被老公摇醒，迷迷糊糊问他干嘛，他指着旁边踢被子的娃说："孩子被子掉了，你赶紧给他盖上。"

我一看他自己明明醒着，就问"你不能盖吗？"

他理直气壮地说："照顾孩子是你的事，我不好越俎代庖，万一盖错了怎么办？"

等我给娃盖好被子，转头看见他已经睡熟了。