心中的伤痛，总会被爱填上！
心中的伤痛，总会被爱填上！
我有个哥哥，但是，很可惜。不是亲的。是大伯家的！
小时候，我总是缠着我妈问她为什么不给我生一个哥哥呢。我妈总是边笑边说我是一个小傻瓜，我妈说如果给我生一个哥哥的话就不会有我了。
后来，我绞尽脑汁终于想出了一个好的办法，我问我奶奶，如果当初妈妈生我之前知道我是一个小女孩，然后不要我，先生一个男孩儿，然后再生我是不是我就可以有一个哥哥了。
我自己都不知道在这件事情上我脑洞怎么这么大。
奶奶笑着说，“小傻瓜，那样就更不可能有你了。不过没关系呀，你大伯家的哥哥就当作是亲哥哥就可以啦！”
小时候，在我还没有来济南生活的时候，那时候我爸和我妈都在济南，然后把我一个人留在了老家，让姥姥姥爷看我。不过那时候我一点儿也不会因为爸妈不在身边而难过，因为我还有好多亲人在身边。
我哥比我大五岁，但是他的生日只比我大一天，而我和我大娘生日是同一天。
小时候，我哥依旧是高冷的，他总是一副很是酷酷的样子，不怎么说话，默默地做事情。那时候，我最羡慕他的就是他找不到东西的时候总不会喊大娘问什么什么东西放在哪儿了，而我，只要是一找不到东西就会立刻发挥我洪亮的嗓音喊妈妈问我的东西跑去哪儿了，然后就一定要让妈妈立刻帮我找到。
好像，我羡慕哥哥的还不止是这一点。
我羡慕他有高高的个子；羡慕他能把口香糖揉成一个黑色的硬硬的小球球，而我怎么揉也揉不成，可他还不教给我；羡慕他总是安安静静的，而我总是安静不下来；羡慕他……总之好多好多事情。
小时候，住在老家，村庄后面有一条小河，夏天的时候，我总会和一个小伙伴一起去小河里捉鱼，可是每次我都是捉到很多的泥鳅，一条鱼也捉不到。而哥哥和他的小伙伴一起去河里的时候总是能够捉到大大的鱼。让我羡慕的直流口水，因为想要吃到那大大的鱼。
有一次我和小伙伴去河里捉了好长时间一条鱼都没有捉到，于是在那里生气的撅着小嘴儿，恰巧哥哥路过这儿的时候看到我喊我回家，可当时我因为一条鱼都捉不到，再看看哥哥的小袋子里已经满满的小鱼了就更加伤心了，觉得自己好没用。
小河里有一段很是湍急，虽然很窄也很浅，但我还是不敢在那里过，更重要的是因为一条鱼都没捉到就更不想在这个地方淌过去了。哥哥好像看出了些什么，二话没说就把我背了起来。
在哥哥背上过河的感觉，真的棒极了，哥哥的背很是宽厚，给人一种安全感。
回到家大娘把我捉的泥鳅和哥哥捉的鱼一并炸了出来，香喷喷的，闻着这味道，让我忘记了一条鱼都没有捉到的曾经。吃鱼的时候，哥哥说鱼有骨头，又惹的我哈哈大笑，那时候，我还追着哥哥问了他好长时间为什么鱼是有骨头的而不是有刺。
那时候，觉得哥哥在我心中是好的。那时候喜欢和哥哥待在一起玩，因为有哥哥在，我袋子里的小鱼就会多出来很多。
那时候不会再整天缠着妈妈问为什么不给我生一个哥哥，也不再问奶奶傻傻的问题。那时候觉得这个哥哥就像是亲哥哥。
可是，后来，哥哥变了。
高中考大学的第一年哥哥没有考出理想的成绩，然后又复读了一年。复读的那一年，改变了很多事情。那时候我不懂，后来等我高考结束体会过一把高三的生活，再听别人说复读生活的苦与累，压力山大的感受的时候，也终于理解那一年改变的事情的原因。
哥哥变了，不仅仅比以前更不愿意说话，也不再和我一起玩了，重要的是他一回到家就待在自己的屋子里，玩电脑，玩手机，总之不出家门，也不怎么和大伯大娘说话。
全家人都很关心他，可是在他的心里可能觉得全家人都是傻瓜。那是后来我听表妹说的，哥哥很是瞧不起家里人，总觉得大伯没有给他一个很富有的家庭。
我不知道听说到的这些是不是真的，总之，我一到寒暑假回老家的时候，不再像小时候一样爱和哥哥玩了，甚至是我有点讨厌哥哥了，讨厌他总是把自己关起来，不打开心门，讨厌他连最亲的家人都不在乎，连自己的父母都瞧不起。我也害怕哥哥，我害怕我哪一句话说得不对的时候他会对我很凶，也害怕我问他问题的时候他不回答我。
其实相比于这些我更害怕的是看到全家人为他担心的样子，那种无助感，那种不知该如何做的迷茫以及看到我最亲的家人为了哥哥犯愁的样子，和没有笑容的脸庞。总之，我讨厌看到这些。
我一直认为哥哥是一个不孝顺的孩子，太自私。
我喜欢大伯，直到现在我依旧认为大伯是世界上最好的大伯。因为爸爸爱喝酒，而且有时候会喝晕，而大伯则不同，他不仅不会让自己晕倒，而且喝酒也很少。所以小时候每次爸爸喝醉酒的时候，我总是给妈妈说，“如果大伯是我的爸爸就好了！”不过这话我可不敢给我爸说，不然他真的会吃醋，会记仇的！
我并不觉得大伯没有给哥哥一个富有的家庭，相反的，大伯总是会把最好的给他，而且只要是哥哥想要的东西，大伯总是很爽快的答应。大伯家的房子是村里面第一个盖起二层楼的房子，买了车子……哥哥上大学，大伯会给他很多的生活费，会经常给他打电话关心他，也会不时地坐火车去看他。
我不知道哥哥到底还有什么不满意的，总之他好像就是觉得大伯大娘欠他的！
我曾经也和爸爸吵过架，吵得很凶，一个多月都不说话。大抵是因为什么我现在已经有些淡忘了，这好像就是说明我不是一个好记仇的人吧。那段时间，我在老家也总是觉得爸爸这不好那也不好，任凭爷爷奶奶，姑姑大伯怎么劝我我也不听。
可是后来发现：即使爸爸再错，他终归还是我的好爸爸呀！我所拥有的这一切都是爸爸给我的呀，快要开学，学费还是要他交，衣服还是要用爸爸的钱去买。我低血压还是要爸爸关心，让爸爸来买好吃的……
如果没有父母，你可能会是一文也不值；哪怕父母再穷，因为有他们，你也会是亿万富翁！
后来哥哥经常回到奶奶家来玩，姑姑家的小妹妹，一岁多，精灵的很，小家伙总是会喊“哥哥，哥哥”的，还总是会牵着哥哥的手让哥哥和她玩。不知道哥哥是被她可爱的样子所感染还是因为什么，总之，哥哥和小妹妹一起玩耍的时候，他会露出久违的笑容，还有那种宠溺温柔的眼神，他会和她一起玩，一起跑。
你看，其实我们所有人都不会永远封锁的，总有一天遇到一些你想去喜欢，想去爱的东西或者是感动你的东西或者人的时候，你就会打破那道封锁，用心去呵护这久违的感动。
其实，并不只是我们被一些类似于小妹妹这样的人或物所打动，我们才会突破枷锁，用力去感受。而是我们心里本想要这样去好好的对待这个世界以及我们爱的人和爱我们的人，只是没有找到一个合适的机会，或者合适的突破口，让我们去慢慢卸下那些恨，重新学会去爱！
愿这世界的那些温柔对你好的时候，你也能够尽力的温柔对待这个世界。
这世界上爱你的人和你爱的人，其实并不会像我们所想的那么多。如果你满心里觉得这个世界不会有爱你的人，那么你也永远不会找到那个你爱的人，因为接受爱，感受爱，才会让你更加能够学会去爱。
写到这儿，我脑海里突然又闪现出曾经哥哥背我过河的场景，可能这个场景一辈子都不会再有，可是我真心希望，这时候的哥哥还能够像以前一样，哪怕依旧高冷，可心是热的。
如果哥哥看到这篇文章，我希望，他看到不是我写的那个我讨厌的他，而是未来的自己。我相信他可以突破心中的枷锁，重新学会好好看待生活，看待家人，看待这个世界。
因为，从他愿意伸出手接住还不到两岁的小妹妹的小手，愿意逗她玩，愿意惹她笑，甚至是被小妹妹逗笑的那一刻，我就相信，哥哥会变得越来越好。
只是，我们所有人要多一点耐心在他身上，他曾经经历的事情我们可能永远都不会知道，可是他心中的痛与伤总有一天会被爱填上！
愿哥哥的未来，一切都好！
哥，你要相信的，未来，靠自己，依旧会很好很好的！
哥，你还记得曾经背偷懒的妹妹过河的那个自己吗？如果你也记得，请快点让那个自己回来，好吗？我们全家人都等着你！
