肋间上的忧伤

我看窗外的景色，只是所得一域的景象。然而，我看心窗外的景象，却是无限的辽阔和宽广，以及充满五彩缤纷，逐渐形成我心灵深处的期待与渴望。

窗外。雨哗哗下着，溅到窗玻璃上的水珠，凝聚不住自身的重量，便一道道痕的往下流。很快，玻璃上一片模糊。我倚在床头，心不在焉地看着，什么也不想，什么也不愿意想，贪婪的享受着这时光的宁静。但，自幼相随的肋间疼痛又在蠢蠢欲动，它用了长达二十几年的时间，渐渐的侵袭着我的健康，置我于精神残疾之中，使我失去了劳动能力，简直手无缚鸡之力，医生叫它是精神分裂症。

那一刻，我的精神崩溃到了极点，我以为自己会死去，整天生活在恐惧当中。上帝为你关上门的同时，会为你打开一扇窗，是恩赐让我找到了这扇窗。对于一个病魔缠身的人，活下去就是胜利和勇气，这种勇气不是一朝一夕练就成的。如影相随的这种肋间疼痛，让我害怕了二十几年，我才适应了这种疼痛，而认同它是我生活的一部分。我戏称这种疼痛为“肋间上的忧伤”，我发誓自己一定要坚强，不要被它击垮。

雨渐渐的小了，星星点点的。我推开窗，一股清新的空气扑面而来。居高临下，眼前是一片低矮的平房，住着许多和我一样的北漂。屋顶架设着一个接一个的大锅天线，还放置着一盆盆的花草，绽放着五颜六色的花朵。屋顶有一个角落里，用砖围着一小堆土，种着一棵垂柳。碍于土层太薄，垂柳长得弱小。可枝条四散开来，依依柔柔，倒也有几分清丽。喜得滋润，整棵儿看上去喜盈盈的，不由得让人刮目相看。因为这也是生命的一种活法，没有人会责怪它子长错了地方。

天一瞬间放晴，阳光朗照。陆续有人从平房里走出来，呼吸这难得的新鲜的空气。一群孩子在门前的空地上玩耍，发出阵阵纯真的笑声，显得那么无忧无虑。这时，一只大花猫蹿上了屋顶，伸了一个长长的懒腰，摇甩了几下尾巴，便向我这边张望之后。它迈着轻盈的步子，从容不迫地走着，很快警惕的跳跃着跑开了，迅速消失得无影无踪。突然，一只火红的蜻蜓窗入我的视野。它一边上下翻，一边尾尖点屋顶凹处的积水，如是几下，便不肯停留地疾飞而去。放眼望到平房的边缘，是一片高大的白杨林，宛若守护神守在哪里。

我坐回床沿，时针正好走向12点，该吃午饭了。我到楼下买了两个馒头，和一小袋榨菜，这就是我的午饭。我觉得这两个馒头的意义非凡，一个代表着“尊”字，一个代表着“严”字。不是吃馒头榨菜你就显得没尊严，世界上有一种伟大的“尊严”，那就是吃自己劳动得来的饭。不劳而获的山珍海味，即使吃得脑满肠肥，也丝毫看不出尊严何在。

我不是一个等待挨饿的人，我清楚自己没有任何荫蔽，更不愿意也不会向任何人伸手。吃完馒头，稍作休息，我就出门了，去推销一些小商品，好让自己不挨饿，起码能生存下去。小时候，我听大人讲过一个故事，至今记忆犹新。古时候，有一位私塾先生，考问他的学生们，什么东西最好吃。学生们众说不一，先生摇了摇头，不予赞同。轮到最后一位出身贫寒的学生，站起来说：老师，肚子饿了不管什么吃的都好吃。先生听了直呼，这是真理啊！有过饥饿体验的人，对食物的珍惜，对饮食简单的满足，不是常人所能全部理解的。我实实在在感受到了底层生活的艰辛与不易，滋生出属于我自己的宝贵同情心。

我疯狂地向人们推销着小商品，累了就坐下歇一会，渴了就喝随身携带的白开水。我没有买过一瓶饮料，甚至一根冰棍。我不得不这样做，我得负担起自己的生活费和医疗费。我曾向医生诉说我的无奈，医生对我说，世界上有许多人比你更不幸，得了病连治疗的药都没有。你这种病虽然需要终身服药，但毕竟有药可控制病情的发展。你要掌控好自己的情绪，做一个乐观的上的人。是的，我还年青，有很多事情等着我去做，我要彻底战胜“肋间上的忧伤”，做一名生活的强者。世界上最可怕的不是苦难，是心死，只要心死了，生活也就彻底完蛋了。

我更相信一种说法，不是生活抛弃了你。相反，是你抛弃了生活。生活中存在着许多美好，等着我们去发现，去感知，去享用。这样，你会越来越爱自己的生活，和喜欢上自己生命的轨迹。

夜晚，城市灯火通明。带着一身疲惫，我回到了租住在京郊的小屋里，那是三楼一间斗室。正午，阳光翻窗而入，光亮洒满了大半个房间。白天，我用窗户收获了满目的景象，较之收获心窗外的景象，自然是逊色之极。因为它包容了一切，是难以窥探全尽的，仅是一个思想的火花，便能照亮起来，使你的人生走向精彩万分。