成年人的边界感

好友说：刚才和老公吵架了，因为找工作的事。

我：今天去应聘了？

“嗯，刚才去应聘了一个。”

我问：怎么样？

她说：很小的一个公司，准确地说是一个个体户，招的是统计，同时负责给进货厂家结账。

顿了顿，她略带自嘲地说：城中村的一家店，应该在前些年的时候生意还好吧，你都不知道，老板穿得很随便，像个街边卖菜的。

我说：那不用说了，pass就可以了。

她仿佛为了说服自己：也没那么差，办公室也四个人呢！其中有一个好像是她家孩子，只是财务制度一直还没有建立。

我觉得更印证了自己的判断：“所以你不适合，这样随时随地随老板心意型不适合你”等等，没注意到对方的突如其来的沉默。

正巴拉巴拉说得起劲，好友打断了我：道理我都懂，但我现在需要站在地上（放弃不切实际的幻想）。

我一时没有收住话头，她又强调了一遍：你不懂，我们的年龄太大了，需要现实一点，我已经碰壁好几次了，需要脚踏在地上······

她不再坚持，电话那端的声音有点懒懒的：“别教育我啦！你厉害行了吧！我现在就是冲着工资去的，我是一个俗人，可以吧？不说了，我要接个电话。”

电话挂掉我有点生气，为她懒洋洋的态度，为她这么快放弃自己的选择权；也有点难过，一个内心那么骄傲的人，只是辞职不到一个月的时间，接连碰壁让她感觉自己年龄大了，在职场会很被动，随便找一个职业就可以了。

我有点冲动地把车停在路边，第一个念头就想上几个人才招聘网站浏览给她找个更合适的工作，证明她可以。

可划开手机那一瞬我又停下了，我问自己：我这样做对吗？证明我是全能的？甚至都可以马上给好朋友找到一份不错的工作？而好友连给自己找一份工作都做不到？她连自己要什么都不知道？我有资源吗？她需要的是这些吗？

一连串的问题让我的思路清晰了许多。

我们总是希望好朋友彼此更加亲密，总觉得最好的朋友就应该亲密无间。但其实在所有人际关系中都需要适度的边界感，我们需要亲密而尊重，彼此独立又相互支持。

心理学中有一个词叫“心理界限”。

我，“越界”了。

每个人都有自己的边界，再好的朋友也不例外。尊重对方作为一个独立个体的自主性是一个基本原则，没有人喜欢被别人干预和操纵。

我这个时候意识到自己并没有关照到她现在的情绪，或许她现在更需要被聆听、被确认,被鼓励，才能消解这份无力感。

再深一步地觉察：或许我这么激烈地表达也是自己内心有对年龄、对择业、对未来，不确定性的恐惧投射。与其是在说服好友，不如说是想很大声说服内在的自己。

一路沉默着回到幼儿园，想了想终究是放不下，于是发一条信息给她，期待能传递一些力量：

“对于工作，我觉得不管是我还是你老公，给你的都是站在我们角度的期待和建议，所以最终是你说了算，我澄清一下我想表达的意思：

·年龄不是最大问题，我们有我们的优势，比如遇事更稳，比如丰富的生活和工作经验。

·别看低自己。和别人比不好说，和我比，你的思想的敏锐性和逻辑性强我三条大街不止，从濮上路到京开道差不多吧，你只是眼下遭了挫。

·建议不急着找自己并不喜欢的工作。换工作太频繁会打击自己的价值感和自我控制感。放空几天想想到底要的是什么，可以提供的价值是什么。

·如果真的纯粹冲着那并不多的碎银几两，可以多试几个选项。

·建议不将就，但对最终的选择表示支持。”

我当时觉得自己幸亏及时觉悟，之后想把这件事情记录下来。

也是文字写到这里，我才发现了一个问题——尽管我意识到了自己的越界，但仍然与其是解释不如说强调了自己的观点，评判太多，共情太少，总有一些些没有真正平等之嫌。

所以，“知道”和“做到”之间的距离真的很远，自己尚且如此，为什么要强求她呢？

好友经常说我天天大道理一箩筐，纯属好为人师。

我不以为然并表示绝不悔改，继续耍嘴皮子斗嘴逞口舌之利。

曾经看到过的一句话好像专为我写的：“你看上去是责任心强，实际上是缺乏边界感”。

有人说：边界感是对感情最大的尊重。

知乎上还有一个关于成年人修养的高赞回答：“守住边界，行有所止，言有所界，拥有边界感，是一个人最好的修养。”

每个人都有自己的课题，每个人都应该自己承担和处理自己的问题。对于我来讲，保持觉察，言有所界，就是在成长的路上。