我终于说NO了

文/认真的不羁

前几天晚上一个社团的同学找我，除了社团的事情，这是她第三次找我，第一次是找我借东西，第二次是找我帮她看电脑，她的电脑上不了网，第三次，也就是这一次，她让我帮她去听一个讲座，为什么呢，因为她上一年的学分不够，还差0.15，而这个讲座可以有0.05的学分，那为什么她不自己去呢，因为她要去兼职，没时间。

她是这样说的：你明天可不可以帮我去听一个讲座，我会给你工资的。

其实当时已经差不多可以睡觉了，我大可以当作我已经睡着了直接不理她，但不知道是巧还是不巧，我在她发给我之前发了一条朋友圈，她已经是知道我没睡才发给我的。

看到这个的时候我是皱了眉头的，第一因为这个讲座我是一点兴趣都没有的，第二她说到工资。这个讲座其实不叫讲座，就是学校的一个说说新学期纪律方面、过几天迎接新生方面的一个要浪费整个下午的所谓大会，首先我学分已经够了，没必要去，第二我很讨厌这种类似宣誓的会议。

我没回她之前，我先问了我室友，有没有想去的，可以去代她，有工资。她们有的是学生会的，必须参加，有些有别的事，所以就都不要，而我，其实是那天最闲的一个，因为那几天有些累，我什么都不想做，哪里都不想去，就想在宿舍默默把没追完的两集老九门追完。我室友就说你为什么不去呢，你不是没事吗？还有工资不错啊，反正在宿舍也是一个人呆着。

恩，在这里我是有私心的，因为她是我同学加上是一个社团的，我绝对不可能拿她说的工资，听一个讲座去接受她的工资我是做不来的，但是另一方面我会觉得心里很不舒服，明明我很不喜欢甚至很讨厌这个讲座，学分是你的事，而你却跑去兼职，我却要煎熬地度过这个下午，我觉得我会很不开心，甚至影响我隔天的心情，而且这种委屈你还不会知道，因为我可能会跟你说没事，反正我没事，只是在那里坐着，所以下一次类似这样的事情你也会第一个想起我，是的，如果是以前的我，就算心里有一百个不愿意，我最多会答应得很勉强说好吧，我替你去吧。

但是现在的我，撒谎了，我说有事要做。恩，后来觉得这样太虚伪了，我应该跟她说我不喜欢这个讲座的，可能说有事要做会显得爱莫能助一点吧，希望下一次我可以说出自己的感觉和真正的原因吧。

很奇怪，如果是我找别人帮忙，别人跟我说不好意思我刚好没空，我会跟她说没事没事，我再想想其他办法，而她不是，她一直在给我发表情，可怜的表情，大哭的表情，拜托的表情…后来我直接睡了，没有回复她。

你自己的事你自己都不愿意改变计划，凭什么我要为你改变计划，即使我的计划只是追剧，但它能让我开心。哦，对了，你也是有事才来找我吧。

可能这样很没人情味吧，不过没关系，我更喜欢现在的自己。

以前我也是一个老好人，只要我能做到，不管喜不喜欢愿不愿意，能帮的我都尽量帮，尽管很多只是点头之交。

比如考试吧，我从小就是一个学渣，有两个原因，第一我不努力，第二我不抄袭。是因为我自律吗？不是，是因为懒，我真的是懒到不能再懒，我经常是做自己会做的，不会的就直接空着了，因为我觉得要抄的话要伸长身体去看别人，还要顾着老师会不会看我，我觉得好麻烦啊，所以我从小到大都不作弊抄别人的，当然啦，如果有人整张给我抄而且帮我盯着老师的话，我肯定会抄的。

恩，我是学渣，可是有人比我更学渣，所以虽然我不抄别人的，但是我被别人抄的时候还是挺多的，虽然风险很大，但总是怕人家说我小气，所以经常会借给别人抄，过程总是心惊胆战，很想说不但又没有说不。

后来长大了就有很多的聚会，而我是很喜欢只有三五人那样的聚会的，很多人的聚会我是很不喜欢的，有一些朋友有时候有聚会就会叫上我一起去，虽然每次我都说不想去，但最终都被他们的可怜样打败，陪他们去，但每次去到都是在心里后悔一万遍，并且总是说不会有下一次，但每次还是在他们的软磨硬泡下去了，每一次在那里都是很不开心。

当然，也有一些是很有心意的。

小的时候有一个姑姑很疼我，她是我奶奶家隔壁婆婆的女儿，因为我经常去我奶奶家，她很喜欢我的头发（因为她一直说我头发真好，所以我只知道她喜欢我的头发，至于喜不喜欢我嘛…），经常留东西给我吃，我小时候都是这样，不管人家给我什么东西吃，好吃或者不好吃，我都会说好吃，对于阿姨给我的东西也一样，因为可能觉得人家给我东西吃，我不能说不好吃，而且觉得说不好吃她也会伤心。后来她自己做煎饼，是很厚的那种，第一次吃就还可以，但吃多了特别腻，然而我却告诉她好吃，后来她就在我放学的时候都会给我一个，然后我就拿回家给我妈，姑姑却以为我真的很喜欢就天天做，到后来不知道怎么没做了她也以为我是很喜欢的。

几年前，我和我爸去了广州，那时候沙县好像刚刚兴起，那天我爸要去买吃的，问我要吃什么，我没吃过蒸饺，我就说我想吃蒸饺，然而蒸饺原来是加花生酱的，我吃着是觉得挺恶心的，我不喜欢花生酱，但我想着我爸去买的，不能说不好吃吧，反正当时是全部吃完了。然而，那天晚上我爸又帮我买了蒸饺，我就想着，算了算了，明天应该不会再买了，我又把它吃完了。恩，好吧，我爸说看我全都吃完了应该是很喜欢吃，他隔天又买了一份。

后来我还是没有说不好吃，只是跟他说吃太多腻了，换别的。

很多时候，我们总是顾及别人的感受，把别人的感受放在第一位，对于那些只知道找我们帮忙的人，我们总是委屈自己，以为自己很伟大，牺牲一点个人情感个人空间没什么，但很多时候我们都错了，我们答应了这一次就会有下一次，甚至会把自己逼得像双向性格一样，一面是好说话的自己，一面是烦躁暴怒的自己，就像前些天曝光的一个新闻一样，女生对周边人有求必应，但却被爆出有一个小号微博，里面的内容基本都是在骂这些找她帮忙的人；然而对于爱我们的人，其实他们的目的是为了我们开心，那我们不是更应该把我们最真实的感受说出来吗，如果我当时说出我并不喜欢吃煎饼，姑姑也不用经常那么麻烦去做煎饼了，如果我吃了第一次煎饺就说我不喜欢了，那爸爸也不用走几条街去买同样的煎饺了。

我越来越是一个自私的人，越来越认为自己的感受很重要，我也还是很乐于助人，但我已经学会了在必要的时候说不，我想遵照自己的意愿，不愿意再被别人牵动我的情绪。所谓助人为乐，帮助人应该是快乐的，如果帮助了我自己会很不舒服的话，那我应该会先解决自己不舒服的问题。

恩，我终于拒绝了一次，会是一个好的开始吧。

会的。