汪星人：别惹我，我疯起来自己都害怕

皮皮鸡我们走！

别惹我，我疯起来自己都害怕

要多吃点，还在长身体

看了妹子的表情，我有一个大胆的想法

这样的媳妇娶回家压力很大呀

我家对门住着一位可爱的阿姨。坐车只坐司机后面、每天奔波在参加各种养生课堂的路上。高层电梯总出事儿那阵子，每次电梯间偶遇都会看到她紧紧贴在电梯内墙，双手死死攥着栏杆……今天下班，好奇地围观阿姨在楼道拆老大一堆快递纸箱……目瞪口呆地看着她陆续掏出三个防毒面具、两个灭火器、一个灭火毯、一根20米长的逃生绳、三付防滑手套……

一件去年夏天的事，公司电工集体去市里培训学习，教室很大，四台空调却只开了讲台附近一台，热的受不了就要求把空调全打开，老师回答：“线路不好，全开了会跳闸，不能开。”这时一老电工拍桌子大怒：“这一屋子三十多个电工加你一个电工老师还治不了一个跳闸？”

住在出租房，有一天出去吃饭，看到一个男的站在他家门前一直道歉：“对不起老婆，我错了我不该怀疑你外边有人……”等我回来之后他还在道歉。我拍拍他说：“我来！”然后我拍拍他家门，说：“开门，是我。你老公走了！”然后，门开了！！！……门开了！！！……大哥，别打！听我解释……

一天幼儿园里点心时间吃的是排骨粥，老师把排骨都留在自己的碗里，老师吃的时候，一个小盆友一直盯着老师看，老师知道他想吃就找了个借口告诉他“小孩子不能吃骨头的！”小朋友想了想说：“对呀，骨头是给狗狗吃的！”老师无奈下马上给这孩子夹了一块.......

摊主：“这个是真金的，580。”我：“十块！”摊主：“你可看清楚了，这可是真金的啊！” 我：“十块！” 摊主：“真金货十块怎么可能买得到？这样吧，200块你拿去吧，不能再低了。” 我：“十块！”摊主：“好吧，看你那么执着就卖给你吧。”我：“我不买，我就练练砍价。”

一女同事连着好几天都吃鸭腿饭，我问她为何？她说：“健身教练告诉我吃这个体型好。”今天中午，我看她换口味了，点了凉拌面，又问她为何？她一脸黑线道：“别提了，搞错了。教练是说压腿对体型好。”

一个人走在桥头，风景不错，抬头看了一眼月亮，真圆真好看。来了一个人跟我要16元，我问：“什么钱？”他说：“月光浴。”我说：“怎么定的价？”他说：“十五的月亮16元。”

一同学在老师提问时踊跃地举起了手，老师就叫她站起来回答问题。她答一半后，发现自己的思路错了，答不下去了，就吞吞吐吐起来。在这紧要关头，一张纸条飞到了她的面前，她似乎感觉到终于有英雄救美了。她眼睛向纸条一瞟，上面写道：“你死定了！”

中午吃饭听隔壁一哥们跟女生一通表白，女的说我们还是做朋友吧，我心里正同情这哥们呢，他又接着说：做朋友有什么用，我又不缺朋友我缺你！女的想了想：那先试着相处下吧！哥们，机智啊！

我网名叫“帅到掉渣”，认识了一个女网友，叫“美得冒泡”，觉得很般配，就约了见面。一见面，她怒了：“就你这样敢叫自己帅到掉渣？”我一挠头皮，头屑飞扬，道：“看到没有，这些就是我的帅渣！不过，话说你这二百斤的体重，也敢叫自己美得冒泡？”她笑了：“因为体重大，一走路脚上就磨得冒泡，没撒谎啊。”

我递给儿子一块糖，问道：“妈妈，好不好？要怎么谢谢妈妈...”儿子上来就亲了我一口...老公看到后，也过来递给儿子一块糖，问道：“爸爸，好不好？要怎么谢谢爸爸...”儿子上来又亲了我一口...老公不解的问儿子：“糖是爸爸给你的，你为什么亲妈妈？”儿子低着头，一边剥糖一边小声嘀咕：“又不是你买的...”

昨天在酒吧看到一个美女，好想上去搭讪，这时脑海里有个声音对我说：想想你的老婆吧！我想了想，确实不如眼前这个漂亮。

爸爸：“昨天你男友找我，让我把你嫁给他，我同意了。”女儿：“我不想结婚，我不想离开妈妈。”爸爸：“那把你妈一起带走吧。”