一二三四五六七，宝宝不生气

#师北宸21天写作训练营Vol.1#

1、感到不被尊重

前几天，一名小学家长来到我工作的培训机构，与同事沟通他家孩子的学习情况。聊的时候家长情绪有些激动，说了严肃的话，把我的两位女同事吓哭了。当时我不在场，但从同事们的描述中可以看出，当时的场面非常难堪。

具体过程一点也不好看。如果那名同学知道自己爸爸来培训机构说那些话，做的那些事，可能会感觉他在同学们面前有点丢人。

这件事起因于我的同事在家长群中，反馈学生的学习情况过于投入，自顾自的说话，并没有注意到该家长at她，并试图与她探讨孩子的学习状况。

该家长发的消息是这样的：

XX今天心情不太好（XX是这位父亲的孩子）！可能状态不是很佳！多多引导（抱拳）我们都把孩子当成机器在运作！作为父母，我们应该有的时候也需要思考！

这段话一语中的，培训机构就是在把学生当做题机器啊！有的时候也不考虑学生的感受。

生活的维度很多，当然不只有做题。

很不幸，我的这位同事没看到这句话，让这位包含深情的父亲有不被重视的感觉，而且还有那么多认识的朋友都在家长群里默默看着。

这些花大价钱安排孩子来补习的家长，都在各自小领域中有所成就。按照马斯洛需求层次理论分析，他们早已过了生理、安全层次的需要，已经升到“尊重的需要”这一层次。在别人眼中的自己，非常重要。

这次的“不被尊重感”，就像导火索，引燃了他的情绪。

---

2、如果当事人是我

昨天晚上在和同事聊这件事时，同事问我，如果换做是我接待那位家长，我会怎么办。

我想了想，说：平静的等他发泄完，要是发泄的不爽，帮他一起发泄，一定别站在他的对立面。

他笑一笑，没说话。

我不知道同事怎么想，但我理解当时家长激动的心情。从前的我情绪也不稳定，经常扮演这位家长的角色，会因为炒饭里的煎蛋没有按照我的要求单面煎，投诉吵闹一番，直到餐厅经理来调停解决才满意。

但事后想想真的没必要。没必要因为一个蛋是单面煎还是双面煎就难为服务员，更没必要发火让自己不开心，影响自己一整天的心情。大不了用脚投票，再不去那家餐厅。

但当时就是有一股火要发出来才爽啊！

所以，如果我是那天接待家长的老师，一定先跟着家长把这股火发泄完，千万别狡辩，站在他的对立面去，否则只会更加激怒情绪。

面对对方激动的情绪时，我心中会陡然升起一句顺口溜：一二三四五六七，宝宝不生气！

等到他累了，头脑中开始闪烁理性的光辉，大家再坐下来一点点谈，有错误就承认，有问题就改正，误解就慢慢谈开了。

中美几千亿美元的大买卖，不还是得坐下来一点点谈么。

---

3、富兰克林法则

误解产生的原因常常是因为沟通不顺畅，而在处理误解方面，历史上有一个很有趣的故事。

话说富兰克林当年有一个竞争对手经常说富兰克林的坏话，让富兰克林很困扰。但富兰克林并没有直接跟他硬刚，而是给这位竞争对手写了一封信，信里说道：听说你家里有一本很罕见的书，借我看看呗。

然后对方就借了，两个人从此尽释前嫌，“富兰克林法则”由此而来：

让别人支持你，不是要为他做一件事儿，而是要让他为你做一件事。

这个效应背后的机理就是，一个和你敌对的人，其实他也搞不清你是怎么想的，所以就会不断升级敌对行为，做自我防范。

而当你向对方提出一个请求，对方马上领会到，你的敌意并没有他想象的那么大时，就很容易就坡下驴。

所以你看，敌对关系从来不是什么客观存在的东西——信息隔绝就增加，勇于沟通就减少。

但沟通的前提，是得先开启同理心，放下敌对态度才行。