为什么你不懂“拒绝”

1、 为什么你不懂拒绝

逻辑陷阱：

小时候老师和家长常常教育我们“遇到问题不要老想着找借口，要先从自己身上找原因”。这样的教训听起来是那么合情合理，甚至一度让我认为“凡事从自己身上找原因”是一种美德。

然而任何道理都有边界，如果将内心的矛盾始终指向自己，不指向外部，不管什么问题都先从自己身上找原因，就会产生一些错误的认知。

比如在人际交往中，如果遵循凡事都从自己身上找原因，就容易陷入一种错误的逻辑，那就是“只要我对别人好，别人就应该对我好。如果别人对我不好，那就是我自己哪里做的不对。”

抱有这种认知的人往往不允许自己表达负面情绪，而是把所有的负面情绪都内化作用到自己身上，造成他们认为所有的问题都是自己的错。这样“舍己为人”的人际交往方式不但总是自己受内伤，而且很难建立和谐、长久的人际关系。

自我认知能力缺失

有一些人倾向于通过取悦他人，来证明自己的价值。本质上这是对自己缺乏客观评价能力的表现。

一个人的成就感和幸福感如果仅仅来源于别人的认可，那就等于放弃了自主获得幸福的权利。于是取悦他人成为了人生目标，并逐渐形成这种习惯，最终上瘾。

逃避负面情绪

拒绝、暴力、冷落、内疚，人们往往对这些负面情绪带有恐惧心理。恐惧让人选择逃避，于是为了让自己一直处于心理舒适区，很多人会选择做一只“把头埋进沙子的鸵鸟”。于是为了让自己心理感觉“舒适”，不愿意直面矛盾，全盘接受别人。

2、如何改善你的不懂拒绝

去掉思维的枷锁

所谓的“不得罪、不伤和气、不翻脸、不丢掉”都是思维的枷锁。你为什么非要不得罪人？别人已经得罪你非常狠了，最要命的是，他会欲壑难填。你没法满足他的欲壑难填，继续姑息他们就会要得更多。所以干脆自己放下和气面孔，保护自己的利益。

很多人的痛苦并不是来源于别人的伤害，而是来源于完美的自我期望——这种人想让所有人都满意和喜欢，把别人的需求摆在第一位，却忽略了自己的感受。

我们并不需要满足所有人，也不需要让所有人都喜欢。我们只需要对我们认为重要的人负责，让他们满意。

学一些拒绝的技巧

如果实在难以当面拒绝别人，可学习一些技术性的方法。比如有人向你借钱，但是你内心并不想借。这时你可以选择先拖着，说过段时间再答复。这样推脱几次对方就会明白你的态度，而你也不会被别人的要求所控制。

自我认可

设法多给自己正面评价、给自己奖励，不把自己的成就感建立在他人的评价之上。要相信真正的成就感，永远来自于自己的内心。