我会想念有它的过去 但我更爱光明

它迫使很多人的世界变得黑暗

它让很多人永远停留在了某个时间

它曾是我最亲密的朋友

它是一种愈发普遍的心理疾病

它是抑郁症

当我意识到这可能是一种病的时候 我的内心并没波澜

这种情绪从很早就伴随这我 我快忘了这应该不是与生俱来

我在网上找了几份测试

结果就这样定了

在我小学的时候 它也还小 可能嗜睡

只有在我目睹和经历家庭状况的时候

它才会苏醒

但我们都不够强大 无法控制

很长一段时间 我都是通过伤害自己 来达到解脱

牙齿印 指甲痕 咬破的被子

再长大点

巴掌印 淤青 血迹 掰折的伞柄

我从做这些动作的过程中得到了释放

都忘了有多久了

我成长的环境也被注入很多很多的爱

但这些爱与脑内无限放大的恐惧相比

太没存在感了

得到爱和平静我都很珍惜

不知道什么时候又会弥漫硝烟

白费力气

那种时候

我得关上门 蹲下来 蜷缩成一团 牢牢捂住耳朵

不停发抖

然后告诉自己

不要听 不要看

大不了就一起死

再大一点

我看上去已经麻木了

出现叮咣的声响和怒吼或尖叫

我可以安定地玩着游戏

目不转睛

因为我每个晚上都在想

撑不下去的时候该怎样去死

我一动不动

是做足准备的样子

上大学 工作后

我的形象是开朗 阳光 大大咧咧

也没人知道哪个时间的哪句话会刺痛我的内心

而我还在哈哈大笑

我笑的同时告诉自己

撑住

到了晚上就自由了

因为我可以不睡觉

用一整晚的时间来哭

还有和内心的自己对话 其实是斗争

但我异常享受

我极其享受悲伤的感觉

我甚至舍不得出来

我喜欢在白天拉上窗帘 躲在窗帘里面

我喜欢房间黑黑的感觉

我喜欢无止境地回忆那些伤心的话语和画面

我喜欢夜晚 喜欢晚上十点的海边

喜欢伤害自己带来的疼痛

和心里的舒展

我喜欢被难过拥抱

一切让心跌入黑暗的感受我都觉得分外安全

当不知道和谁说话的白天

我会找线上的心理医生说话

五块钱看个诊的那种

有个医生说 我就是一直在放大自己的感受 感受只是一个感觉

它什么也不是

如果我继续 会作茧自缚的

但

我仿佛生来就带着伤悲 哪天它不见

我不知道该怎么过日子

晚上 我趴在栏杆边看海时

总是幻想自己置身其中的画面

我应该不会挣扎 就像睡觉一样慢慢下沉

或者

冰冷的海水先剥夺我的力气 我即使反悔也无能为力

我想着每个细节

唯一不敢细想的

是如果我死了 我的父母会面临怎样的伤痛

我一点点也不愿想

我害怕这个

才缺少一了百了的勇气

一九年八月份

我开始从它的怀抱中挣脱

我很不舍 我希望它能一直陪着我 给我安全感

但后来我发现

原来阳光透过云层照射出来的光线

很迷人

把身边人给的爱捡起装在心口

也能弥补那道裂缝

不只有它才能填满阿

但我真的要跟它说再见了

我感受到它的祝福

偶尔我们还会见上一面

但它只是待上一会儿就离开

或许哪天

它的身影完完全全地消失在我眼中

我依旧会怀念那段日子

我的拨云见日来得很晚

从小到大全天晴朗的日子也是到半年前才细数起来

但我丝毫不介意回忆那段时光

也不介意跟别人诉说那段过去

我之所以能挣脱

是有很多件温暖的事情同时发生并且长时间地存在

我少了很多一个人的时间

等于少了放大自己感受的机会

特别感谢不留痕迹给我温暖的人

阴霾退散真的很好

有种如获新生的感觉

我有源源不断的活力去做事

也有动力好好生活

回想

我浪费了很多很多可以成长的时间

但是现在也不迟

我现在觉得以前从不沾边的词好像和我有点关系了

以前羡慕的那类女生好像也有点像自己了

美好 活力 精致 自律 乐观 充满活力

现在这样很好

纵然我不会删除过去

但再次选择

我会在一开始就面朝阳光

如今的我在发光

身边的人也因为我的改变轻松不少

双赢。