能救赎自己的，只有坦诚

2019年7月，正当我被一段感情折磨的焦头烂额的时候，我遇到了一个女孩子。对的，我也是个女孩子。但，我不想当女孩子。

我跟那个女孩子在一起了，起初我跟她表白的时候，她在犹豫。 我就跟她说，你愿意跟我在一起吗？如果你不愿意跟我在一起的话，那我就走了，离你远一点，不给你带来困扰。她具体怎么回复的我不记得了，意思是，让我不要催她，她要想一想。再后来我们约着吃饭，她说没有想到这种事会发生在她身上。2019年8月1日吧，那天我们去看脱口秀，演出结束后我在车里吻了她，她的嘴唇好软乎，我抱着她的时候，感觉我们俩的身体无比的契合。算正式在一起了吧。她后来经常跟我抱怨，哪有你那样表白的，还逼人家接受，人家心里好委屈的。

2019年11月的时候，我前女友加回了我的微信，我跟前女友开始频繁的联系。现在回想起这段时间，我感觉自己跟吃了屎一样恶心。不，是回想起我跟我前女友在一起的三年里，我就跟吃了屎一样恶心。对了，我跟前女友刚在一起时，我跟我前前女友还没有断干净，我还去过前前女友的城市，发生了不可描述的事。这事让我前女友也非常的痛苦。再后来，我跟前前女友断了，专心跟前女友在一起。是啊，我也有对不起前女友的时候，似乎我们这两个垃圾互相祸害就好了。后来发生了很多狗血的事，我连瞒带骗的背着我的现女友，跟前女友见面、吃饭、逛街、发生肢体接触（虽然没到最后一步），我这个傻逼居然还送她礼物，我真是又渣又贱啊。直到被现女友发现，东窗事发。

之后就是漫长的纠结、争吵。我和现女友身心惨痛无比，现女友失去了对感情的基本信任和向往，内心变得极度敏感，性格也更加暴躁不耐烦，而我被现女友殴打的疤痕至今还在，赎罪的礼物和转账记录不胜枚举，直到2021年的8月份，现女友还因为一次争执把我的耳朵打到耳鸣。

我所剩无几的一个朋友和我姐不明白我们为什么还没有分手。我也不明白。现女友问我是不是要耗干她。是的哇，为什么呢，我甚至已经快把我自己熬死了，为什么呢。我不明白。

我三十二了。目前一事无成，这几年的畸形恋爱模式已经促使我基本没有朋友了，我几乎放弃了我原本梦寐以求的工作，每天行尸走肉一般，只知道取悦别人，完全不晓得自己想要什么，也存不下钱，是的，现女友确实不看重我的钱，也不要求我现在有房，但她的一言一行都是都在花钱。

我恨我前女友，这种智商看上去60都没有、考试三次考不过、情绪极其负面和多变、只知道说别人不好、整天就知道说没有意义的废话、指望不劳而获、满脑子除了yp就没有正常想法的人，她和我，本身是婊子和狗，垃圾配垃圾。我跟她在一起之前是一个阳光小年轻，结果她留下一个满身毛病虚伪至极满脑子垃圾想法的人，我怨天怨地就是不怨自己，我靠天靠地就是不靠自己。我变得更差不能怪她，我只是怪我自己不长眼踩到了屎，活该臭一辈子，是我活该。我只怪我自己识人不清，不长眼，自己才是傻逼。不过我还是要说一句，我确实是傻逼，我这个傻逼曾经以为所有女孩子都是美好的，但那坨屎除外，她就永远都是一坨屎。曾经她各种祸害我的时候，我没有说什么，只是觉得这人怎么会这样。现在我已经不想再继续骂她了，有什么意义呢，也只是自己心里有怨气想报复发泄罢了，她甚至都不配跟我的任何一个认识的人出现在一篇文章里，这是对我认识那些人的侮辱，真的。但，跟我没关系了，没有人会再想跟一坨屎有关系。这篇文章，因为沾上她，而变得粗鄙不堪，而更加不堪入目的，是我胆小、怯懦、自卑、敏感、自私的心，我同样的厌恶和唾弃自己。她不配，我更加不配。

我要坦诚我自己所有的不堪，面对自己所有的缺点，我才能继续做个人。过去的事，是我错了。对所有人的伤害，已经铸成，我跟你们真诚的说句抱歉，虽然道歉并不能弥补伤害，但我这种渣滓也有只有永远在你们的生活里消失，不去打扰你们的生活，才是对你们最大的尊重和弥补。希望你们都幸福。我真诚的祝福你们。

那坨屎除外，你不配。