这些平常的卑微的不起眼的琐碎日子，就这样成了永恒。
还在为生活忙得心力交瘁，来不及感慨与告别时，这一年就成为了过去。我总觉得仪式感是个不论在什么情况下也应坚持的东西，一段记录一张照片或是一场谈话，只要存在，都可以。所以，告别也需要仪式吧，我一直这么认为。
2016是我的多事之年。
「关于毕业」
“相遇 离开 重逢 再相遇 人生就是这样 无限循环 我们一直往前走着 却不知意义何在 #离别的天空都是灰的# ”
5月26日，离开延吉那一天，风夹杂着雨，天空阴沉沉的，发了这条微博。我其实很少被人送站，大多时候习惯一个人离开。那天朋友们坚持要送我进站，我执拗不过，也就随他们而去。后来回忆起往事的时候，很感谢她们当时的坚持。我想此生也只有这一回，看到她们追火车奔跑的样子，我隔着窗户一直跟她们挥手，直到最后看不见身影。火车上看到seryung发的状态，泪水终于没绷住。
seryung拍的离别的火车
关于毕业，有太多说不出的无奈，关于延吉，那個我爱过的恨过的永远也无法忘记的地方，有太多藏在心里的回忆，关于那里的人， 一直以来作为老幺被你们照顾是我上大学最幸运的事。我知道我们还会再见面。
「关于Dragon」
6月中旬的某个晚上，我在逛街，接到了他的电话。他喝醉了，前前后后给我打了七八次。内心倒没有太大的波澜，多数是感动。我一直都知道喝醉酒还能想起的人在心里的重要性。所以一直拿着电话耐心听他的絮叨。我们的关系好像从上大学以后就保持着不愠不火的状态，很少联系。唯一不变的是，每年我生日，都会收到他准备的礼物。后来的生活里再难遇到文艺的如此不矫情又如此真诚善良的人。元旦那天，他在西藏旅游，打电话问我地址，想给我寄明信片。站在大街上被突如其来的温暖感动，总是有那么多人会让你重新爱上这世界。
希望你也会遇见一个值得你如此对待的人
「关于新生活」
6月25日，初到武汉。那天下着淅淅沥沥的小雨，我拖着箱子在这里游荡。整个暑假其实都还处于迷离且慌张的状态。没有朋友，没有方向，看不到未来，对新环境有种深深地恐惧。慌张程度丝毫不亚于大一那年哥哥离开延吉后我一个人站在诺大的校园里时的无助感。而其实这世上没有过不去的坎，我也总是那么幸运，遇到那么多带我走出恐惧对生活充满希望的人。现在回头望，那段对新事物充满惊奇与害怕的时光其实很美好。有失望，但多的还是期望。
很庆幸新生活里我遇见的多是温暖的人
「关于啰嗦先生」
和啰嗦先生的故事其实还挺值得回忆的，也只是单纯的觉得那个时候喜欢他的我很美好，没有期望没有悲伤，只是单纯的喜欢。可能对于现在的我而言，再难去像那个时候那样坚持且温暖的喜欢一个人那么久，久到最后怎么忘记他的也记不大清楚了。7月7日，我给他发了一条很长的短信。关于以前，关于现在，关于未来，他很认真的回复了我。他一直都是那样的，阳光真诚充满正能量，总给别人带去温暖。所以最后我们还是能重新成为话不多的老友，啰嗦先生也永远的留在了我们的回忆里。这样的结局很美好，我们仍然会有为数不多的联系与关注，但彼此却不再纠结与尴尬。
我们还会有新的故事发生……
「关于何先森」
何先森是在我生命里，相处的很长时间的人，单从朋友角度出发。以至于后来即使我三番五次拒绝他，我们还是彼此信任的朋友。也许不会再遇到把喜欢看得如此浓烈的男生，在武汉收到的第一份快递，是bigbang新代言个人版的茶π，没有署名我也知道是他送的。诸如此类的事情不止发生过一次，感动是真的。只是关于爱情这件事情，在很大程度上与感动并无干系。
在感情里，我一直都不是个特别成熟的人。但我一直按照着自己的原则去处理它，既然没有可能，就不给别人留以希望，这样彼此都能好过点吧。很长一段时间内，我们都不再联系。但好在我们都是把友情和爱情分的很开的人。10月14日，他生日，四年来第一次用心去给他准备礼物。刚开始免不了尴尬，可一想着未来这么长的日子里，如果我们都要成为陌生人的话，就觉得现在的这种尴尬都不是那么重要。毫无疑问，他也是。我想我们都是彼此生命中特别重要的人吧，而这无关乎感情。
我们还有时光，依然在继续～
「关于失恋」
可能在今后的很长一段时间内，我都没有勇气提起这段失败的感情。那应该是懂事以来我过得最痛苦难堪尴尬压抑的时光吧。12月18日，我拉着Jolin喝酒，最后喝醉了，坐在楼道里放声大哭，现在回想起当时的场景，都觉得太过辛酸。可其实这也算人生的经历吧，虽然它很灰色，但最终也会让我们成长。在平安夜得知某個让人彻底失望的消息后，我把圣诞礼物扔进了垃圾桶，也终于决定放下。那种压的心脏喘不过气的疼痛感的彻底消失是在元旦过后的第三天，在知道他的身边出现的那個可以温暖他孤独灵魂的人是谁的时候。一开始的反应是膈应，而后是庆幸，到最后什么感觉都消失殆尽。
其实我一直都觉得那段时光对于我而言是美好的，我是個挺偏执的人，如果他没有遇见新的人，可能我还是会继续偏执下去。但幸运的是，我比较不喜欢让自己陷入一个尴尬的关系里，所以在得知事实后，无意识便让自己迅速抽离。其实我也试图理解与原谅，为改善尴尬的关系而努力过，只是每次最终都被陷入难堪中，也被认作了是個糟糕的人，其实我并没有如此差劲。我觉得人也可以善良真诚一点吧。但可能每個人的世界观都不同，也没有办法用自己的一套准则去要求别人如何对待自己。虽然经历了痛苦，但仍然会对这个世界抱有幻想和期待，也要求自己少些猜忌与抱怨，多些温暖与平淡。
11月14日，我们也应该不会再相逢
关于爱情，我曾经问过一个男生，最终没有在一起和从没在一起哪个更遗憾。他没回答我，直到后来经历了这段感情后，我自己找到了答案。如果没开始，可能仅仅是遗憾。至于另外一种，最坏的结果也许会让你对爱情不再抱有希望。
「关于我爱的姑娘」
12月18日，还发生的另外一件重要的事，我爱的姑娘结婚了，而我没有去到婚礼现场。我喝着酒，嘴里碎碎念着心里默默想着，可能我们也回不去了吧。那個带我喝酒撸串爬围墙跑操场深夜泡酒吧听民谣的叛逆少女，在12月的某个清晨最先成为了人妻。那些深夜唠嗑聊闲、吃着周黑鸭看鬼片、泛海喝酒大闹的日子跟着时间一起跑掉了，我连抓住的勇气都没有。遇见谁，认识谁，路过谁，离开谁。
12月18日，你结婚了
「关于Jolin」
这個在我新生活里给予我莫大勇气的人，陪我走过最艰难时光的人，我爱的人。有些人莫名的闯进你的生命最后会莫名的消失，因为生活因为现实因为人生本来就是如此。相遇本来就是一件美好但是有条件和限期的事，遇见已经足够幸运了，毕竟朋友是会跟随着年龄做减法的。
新生活里遇到的最温暖的人
「关于little guys」
2016最难以忘怀的瞬间，是我们一群人坐在小酌吧，听着电视机里的林宥嘉唱《成全》。很多年以后再回忆起这个瞬间依旧会让人感动。和二青的第二次跨年，身边还有这群人。不知道拥挤的武汉给你们什么样的感觉，只希望有我在的城市能让你们觉得丝丝温暖。
“走的时候没敢看你，也不想看你的背影”
“感觉你啊，在武汉过的不是那么开心”
“希望你不断向前”
我其实大多时候比较容易感动，这种能量甚至比伤害的冲击力还要大。我拥有的都是侥幸啊，我失去的都是人生。你看，其实我在勇敢地去挥手啊，我会越来越好的，真的。
其实还比较难看到小伟子表露自己的感情。尤其是在他说出，很珍惜现在还可以拥有为离别伤感的情绪时，我就觉得其实再坚强的人也会有厌倦生活，对现实感到无奈的时候。只是人生还有很多其他需要完成的事情促使我们不断往前。
从出生以来，我其实没有完成过太多辉煌且值得炫耀的事情。唯独遇见你们这件事，可以让我骄傲好久好久。
有生之年，遇见你们，何其之幸…
「关于向往」
周庄里有一个三毛茶楼，一直想去那里坐一坐，小憩一会，喝喝阿婆茶，看看那里的人和事。第一次晓知周庄，是在王剑冰先生的《普者黑的灵魂 》一书中。很怀念那段青涩的悠闲时光，一本书，一杯茶，几缕阳光，在老图书馆一坐就是一下午。我的生活其实蛮简单的，没有特别多喜欢做的事情，音乐、旅游、文字、电台便是为数不多的几个爱好。
很多人看到我的衣柜都偏执的认为我是随时都会离开的人。归属感是什么呢，我一直也不知道。也许我们这樣的人，就应该是一直在路上的。去不同的城市体验不同的生活，是一直以来的向往。从离开湖南以后，未曾改变。漂泊不是生活，但我的生活里不能没有漂泊。
所以我总是被很多人形容不够成熟对生活太过理想化总活在自己意淫的世界里。可是我想这世上一定还有能够理解我向往的人。并非不切实际，对生活失去态度，只是对这个世界抱有最原始的期待而已。从来没觉得自己是所谓的文青，一直希望的也不过只是想让我们的漫长岁月里，除了柴米油盐诸如此类的东西，还能有诗和远方的存在。所谓文艺并不是花心和放纵的理由，也不是可以用来当作做一些糟糕事情的借口，不是所有的文人都过着荒诞无淫的生活。你看啊，其实在这混浊的世间，仍有许多干净的灵魂。
三毛与荷西，我爱的灵魂
2016，这些平常的卑微的不起眼的琐碎日子，就这样成了永恒。
