情绪解剖
我感觉自己不太正常 太容易情绪失控
还不如一个孩子 比小时候更爱哭
还是习惯压抑情绪
假装一切都很好 只有自欺欺人这一点没变
其他都比小时候更差了
说好的“情绪解剖”呢？！
案例：
晚上苗苗不肯洗澡 不肯洗头发 不肯穿衣服
从早到晚发无赖
我不理她去做家务 指望她哭一会儿就能好
结果爷爷听见孩子哭走上来了
本来我就无处发泄 紧张应对
结果爷爷一出现 我就崩溃了
我以为自己已经好转了
以为自己能够控制情绪
能够不被情绪牵着走 能不哭 不急 不闹
结果一切都是假象 原来我还是装的
我并没有能够应付这样的事件
我哭了好久 比豆豆苗苗哭得更久”
直到完成keep打卡 给孩子们讲日语书
我感觉我对他人评价的在意程度
超出了我对孩子的关心
如果爷爷没出现 我也会去哄苗苗
她也许会好 抱走哄睡
也许不会 进入下一回合的僵持
但爷爷的出现 触动了我的规条
即：
我没能照顾好孩子 我是不对的
爸爸妈妈会否定我 我会否定我自己
我陷入负面情绪 认为自己一无是处
（这显然是假的）
“我在意他人评价多于孩子的安危”这个事也让我感到羞愧
我给自己定义为不是一个好妈妈
那个抱怨的口头禅是：
我没有办法 我该怎么办
我恐惧失去掌控感 害怕无助的感觉
害怕不能控制局面以及不能控制自己的情绪
是的 不能控制情绪也是压力之一
我把性格的懦弱向外归因 不会向内求
我埋怨父母给我带来的创伤
在我小的时候我自欺欺人的认为自己可以应对
而我和孩子的亲子关系暴露了这一问题
我是那个被忽视的 缺少爱的孩子
我试图向外寻找爱 没有力量去付出爱
我也埋怨妈妈曾建议我不带孩子回去工作
当然这也是我的决定
但我当时真的没想到
这个决定让我走了妈妈的老路
让孩子失去妈妈的陪伴 缺乏安全感
导致亲子问题爆发
我们每个人都在痛苦之中
缺乏安全感的我 没能扮演好自己的角色
在家庭中我仍然是个小孩子
我在假装一个妈妈的角色 所以好累
我学了很多却还是不知道怎么做
婆婆作为长辈 给我的压力非常大
虽然她人很好 对我也很好
但是她的唠叨对我而言仍是一种消耗
我需要消耗自己的能量去回避哪些由此产生的负面情绪
我的好脾气不是我认为她是对的
而是我认为她是长辈 不可冒犯
我选择逃避 但我并不满意自己的做法
我希望自己能做到令所有人满意
但我的能力真的做不到
所以这一点让我心力交瘁 神经紧张
甚至有时候不是能力的问题
而是系统语言的差异
我们的人生有不同的信念
所以会有不同的价值观和规条
一如她们认为我该打孩子 而我认为不应该
这其中也不排除我的软弱
我不打孩子 其实也是我性格中软弱的表现
追求和谐 避免冲突也是我的信条之一
这个信念会左右我对事物的判断和处理
我不打孩子 也很有可能是因为我没有在孩子0-3岁陪伴他 因为我担心
在孩子的潜意识里 我是那个特别的存在
是他特别想亲近的 最熟悉的陌生人
我认为我对豆豆而言 可能更像个“后妈”
所以我如果对他动手立场就是不对的
没有爱的储蓄 我们之前的情感银行是入不敷出的
所以奶奶会打豆豆 在这其中她扮演了麻麻的角色
而这个时候 我就是跟豆豆一样的孩子
我们就像玩笑中说的那样 都成了奶奶的孩子
所以我在孩子面前没有权威 因为奶奶才是真正的“家长”
我只是个年龄比他们大一些的“孩子”
所以整个家庭是错位的
爸爸缺位
妈妈成了姐姐
奶奶成了妈妈
爷爷对于奶奶的压制是反抗的
所以他还是家长 只是没有实权
是个偶尔“捣乱”的局外人
所以豆豆苗苗完全不怕爷爷 也不够尊重他
他自己对孩子们的要求 自己做的都是反面教材
因此爷爷同样没有权威
奶奶则最辛苦 又当奶奶又当妈妈
干活最多最辛苦 但也因此感觉失去自我
压抑自己的埋怨
一旦有事件发生
奶奶就会最先爆发 并已经成为常态
孩子们对奶奶的唠叨 渐渐变得跟我一样
阳奉阴违
表面认可 做事还是按自己的规则来
这也是孩子们的模式
吓唬一下 表面答应了
下一秒就变回自己的节奏 不理其他
依我的性格和思维方式 我肯定又想逃
比如离开这个环境 带孩子们去另外的地方生活
但因为爸爸的缺位 如果没有奶奶的照顾对孩子们来说其实是更大的缺失
而我却更渴望一个让自己“长大”的空间
所以这就是我和孩子们需求的矛盾之处
而表面上看起来
我们就是需要一个爸爸 和一个能够支撑起家庭的收入水平
而目前这些都不具备
我要思考如何在现有环境下让自己破除自我设限 调整系统语言 让自己归位
这其中也包含要疗愈孩子因为早年缺乏母亲陪伴而造成的心理阴影
以上综合了NLP和家庭系统排列的一些思想
对我自己的情绪状况和家庭系统做了剖析
虽然我的认知还很片面 但这也是客观存在的
发现问题 解决问题 这也是我持续学习的动力
能够解决自身的问题也算是我学习心理学的一个目的和指标吧！
希望我能够成人达己把心理学变成帮助自己和他人拥有更好人生的工具。
