我把忧伤惹哭了

只有耳朵不听话 只有思念在泛滥

我把附近的地方走了一遍，然后笃定去一家之前没去过的小店坐坐。这是一座绚烂的城市，我开始假装成一个没有故事的人，口口声声开始絮叨起妈妈，兴许真是难过了，兴许真是想妈妈了。

饭毕，起身，啰啰嗦嗦地收起桌子上的所有的杂物。从口袋里拿出钱，迎上收银员灿如花朵的脸庞，原谅我怎么也挤不出一丝笑容。

回住处，忧伤总喜欢膨胀。我大口大口咬着香蕉，那么软，却没有挑起我的味蕾。我打电话给母亲，停了一会儿说:妈，我饿，所以吃的特别多，所以不知道说什么。挂了之后，我躺在床上打开电影《颤栗汪洋》，讲述脱队的一对情侣或是夫妻潜水，在汪洋大海里浸泡漂流一天一夜，最后他被鲨鱼袭击，在她苦苦挣扎无效后放开了他的身体，任凭天昏地暗，任凭波涛汹涌，任凭一具囫囵的尸体被分解成星星点点。海面不再平静，当她眼睁睁目葬心爱的男人后，卸下了厚重的潜水服，像一条美人鱼般永久的沉睡在海底。看，远方海面上出动了救兵。听，远方空中飞机也在呼啸而过。就这一瞬间，所有所有都无疾而终。我的眼泪涌出来，我纯粹的害怕死亡。或是海面上情人们用最后一口气呼出的我爱你，我怕它太沉重。

右手边的墙壁上印出了绿色的柔软光芒，我习惯性的扭头看向左手边的窗外。瞧，马路的十字路口处全是绿灯，而我等的人却迟迟不来。突然想小小的酌饮一杯，贪恋一下所谓烟尘中遗留的那抹惹人心乱的清香。只是自己太过较真，翻书阅报都显得那么认真。

忽感耳朵边想起一声声笑话，我说服自己这不是我会关心的问题。年轻的朋友们都去喝酒了，然后酒醉之后说些清醒时怎么也说不出口的话。而我每次都是悄悄躲起来，我需要异常的冷静，把灌进脑海里不属于自己的东西慢慢让它退却出来。

傻瓜的眼泪是没有声音的，其实我还在庆幸自己的心可以瞬间为某个跪街乞讨的人而软化。我把兜翻遍，喏，零钱不多，留我坐公交原路返回的钱，剩下的都给他吧！我逐渐明白世俗的低霉，但始终有着自己的原则。

有个亲爱的朋友留言说我是浪迹天涯的孩子，我把所有的委屈都凑到一块，顿时泪如雨下。谁都不再为谁坚持，谁都有谁的盖世英雄。我走了万里路，只为一个不将就的人。突然想三毛老师，终是没有赶上她的年代，那般经历的女子，内心该是多强大！

曾有人叫我王老师，我把自己的故事写的那么淋漓尽致，同龄人眼里我兴许像是睿智的老者。只是在我的世界里，生活中，我还是个孩子。会为了失去两个字而泪流满面，也会为得到两个字而心花怒放。

我会收起难过，我要的只有自我突破和收获。晚安，听不得情话的世界，我们都在奋力相遇的路上。把心底的话留到最后，wen说过最好的都在最后。

（2016.7.7）