永别之痛,痛彻心扉
如果不是特别忙,今天,我的眼泪可能会落下无数。
生活和工作,好像不会因为你在遭遇什么而停止,它们照常在转动,照常有人在笑,有人在哭。
在得知失去亲人的消息,在工作中我无法让自己笑,但至少控制自己不能哭。
毕竟,如果我红着眼眶,泪眼婆娑也不能改变什么,反而会令人猜疑,即使得知了我伤心的理由,也不过换来一句“节哀顺变”,也安慰不到我的内心。
毕竟,每天都有人逝去,对于陌生的普通人,就像流星划过天际,尘埃归于大地,无声无息。
午饭端了出来,又放了回去,没有胃口下咽。
亲人去了另外的世界,我吃下的每口饭,都觉得难受,因为亲人再也吃不到了;我眼中的每一道风景都变得不美了,因为亲人再也看不到了;我若是开心,也会觉得有罪恶感,因为还有活着的亲人因为这场永别在痛苦的深渊里挣扎。
失去的、离别的痛苦,就像把心的一部分切走一样,太难受了!
直到现在,看到堂嫂发的讣告,我都觉得有种莫名其妙的不真实。
从堂哥第一次进到医院到现在,可能就六七十天,在ICU里待了百分之九十的时间,努力地治,不惜代价地治……
查不出病因,医院好像只会做排除法,各种检查做了一大堆,各种药用了一大堆……
刚开始都没什么器质性问题的检查结果,到了后期再做检查,心肝脾肺肾,竟冒出一堆的问题,我真的很想问一个问题:这是在治病?还是治出了病?
那个叫作ICU的地方,进去就已是半死半生,能不能活着出来,要靠运气。
幸运地,我生活在深圳,在深圳对于生前预嘱有了明确的立法,我对我的家人们说了,万一我有那么一天,就给哥哥用中医治,治好那是我的命,治不好也是我的命,千万绝不把自己送到ICU里浑身插满管子,把家里的钱烧光,再痛苦地死去。
进家门前,我都在纠结怎么面对妈妈,要不要把这个噩耗告诉她?
我纠结是在晚上我在家陪着她的时候说好,还是早饭后告诉她,可是那样我就得把她一个人留在家里,她是否能坚强地承受住?
思来想去,难以启齿。
还是拖到那个不得不说的时候再说吧。
后天的追悼会,又要去一趟广州,这几次去广州,都没什么好事。
2023年6月11日于深圳