向阳而死

昨天梦见母亲了。

那时我还上着学，身体很不好。

母亲带着我去医院检查，检查结果出来后，母亲痛哭流涕。

我知道，我得了绝症，一定活不长了。我问母亲，我还能活多久？母亲哽咽着告诉我，半年。

饱受病痛折磨的我，感觉半年的时间都很漫长。我每天晚上巴不得自己一觉长眠不醒。因为我怕疼。

是的，我怕疼。在见过父母临去世前的撕心裂肺，宛如剜心般的挣扎后，我害怕疼痛会由浅入深的折磨我，那样真不如早早死去。

但是，在梦中我不能把我的想法告诉那个疼我爱我为我伤心欲绝的母亲，我只能忍着，使劲忍着。

于是，忍不住的我醒了。醒来后，我还记得梦中的每一个情节，我和母亲的每一句对话。

对于梦里的我的死亡，我却异常的平静。因为我知道，人终究会有一死，或早或晚，谁也无法阻挡。

我一直是个被自卑折磨长大的女人。越自卑的人越渴望得到别人的认可和关爱。父母为了家里的生计，自顾不暇，哪里还会关注到我？

结婚后，因为孩子的教育问题，我四面楚歌，悲伤抑郁。有好多好多次，我想到了死。

我说过我怕疼。所以，我想到了几种没有痛苦的死法：吃安眠药、从高楼纵身一跃，跳进黄河……

但是，我始终没有去实践。真的有那么一次，情绪崩溃到了极点，我站在教学楼的四楼，犹豫了好久好久……

理智最终还是战胜了死亡的念想。或许，那时的我对生活毕竟还有幻想和留恋。

没有经历过在死亡线上挣扎的痛苦心情，谁也不会理解我当时的徘徊和无助。

即使和别人说起，他们也会嗤之以鼻，认为我是小题大做，自讨苦吃。

所以，我也只能在看不到阳光的缝隙里使劲的挤，使劲的熬，终于我挤出来了，熬出来了。

熬出来的教训就是：幸福和快乐只能自己给自己，凡是把幸福和快乐寄托到到别人身上的，反而会对生活绝望，因为大部分的我们得到的只有失望和悲伤。

如今，年龄越大，越看淡生死。

在被琐事缠绕的身心疲惫，在被自己的亲人伤害的体无完肤，在每个无法入眠的漫漫长夜，在一眼就可以看到尽头的日子里，我都告诉自己：

我不能再滋生出死的意念，我要好好的活着。即使不为自己，为了还需要自己的孩子们，我也要坚持下来。

生而为人，真的很累。但既然生而为人，尽量要活着无憾。

向阳而死，未免不是一种理智的活法。