关键点：

一、亲密关系中的沟通

良性沟通（积极对称，有效互补）

恶性沟通（争吵、追逃、冷战）

二、举例说明指责会变成无休止的循环

双方的每一句话，成为了对方愤怒和反击的刺激源。

三、争吵源于用愤怒防御悲伤

悲伤：是我的需要，你没有看见。

愤怒：是你忽略我的需要，我防御自己的悲伤。

四、悲伤与愤怒的功能

悲伤：让人靠近，安慰

愤怒：把人推开，引来同样的愤怒。

这就是循环争吵的原因

五、怎么才能走出争吵的怪圈

A. 看到自己和对方愤怒背后的悲伤

B. 勇敢说出这种悲伤背后的需要。

六、为什么说出需要得勇敢？

我们害怕说出自己需要被拒绝，因为被拒绝会带来伤害

人们习惯给自己的需要加上愤怒或者指责的包装，然后如此循环争吵。

金句：

1.外表强硬，内心却期待对方能够看到自己真正的需要。这样的战斗不会有赢家，却一定会有一个输家，那就是双方的感情。

2. 人们希望对方看见自己的需要，又因为对方忽略了自己的需要而生气，这就是发生争吵的开端。

3. 为了不让拒绝发生，人们很难说出自己的需要，而是习惯给自己的需要加上愤怒或者指责的包装。可是你防守的盾牌会变成刺向对方的利剑。

一、亲密关系中的沟通

总是围绕“依恋”这个核心议题进行的。

良性循环

如果沟通是以促进彼此亲密的方式进行的，他们的依恋关系会越来越巩固。

恶性循环

如果沟通是以一种不恰当的方式进行的，两人之间就会产生很多的矛盾和误解。

不良的沟通方式有三种：

1.争吵

双方都主动攻击，就会争吵

2.追逃

一方主动，另一方被动逃避，就是追逃；

3.冷战

两个人都被动逃避，就成了冷战。

这一讲，我们先来讲第一种不良的沟通方式：争吵。

二、举例说明指责会变成无休止的循环

不知道为什么，总是会为一些很小的事情，跟伴侣吵架。

妻子说：“我也希望有个老公能陪我逛逛街，能陪我说说话。可是你呢，不是在外面跟朋友玩，就是回家对着手机玩游戏。你有一点对家庭的责任吗？”

丈夫也很生气，他说：“那你自己做得怎么样？我工作这么忙，压力这么大，你有体谅过我吗？那几天我加班，每天回到家都11点了。有时候连饭都没吃。别说给我弄点夜宵了，你有过一声问候吗？”

妻子冷笑了一声说：“人总是要有付出，才会有回报啊。”

丈夫就更生气了：“好，那这么说，日子就没法过了。都别过了得了，谁怕谁啊！”

分析：

夫妻都觉得自己有很大的委屈，都在指责对方对自己不好。

妻子的每一句话，都变成丈夫愤怒和反击的刺激源，反之丈夫的每一句话，也变成了妻子愤怒和反击的刺激源。

三、争吵源于用愤怒防御悲伤

初级情绪

像委屈和悲伤这种情绪，是出自本能的

次级情绪

愤怒这种情绪，是由悲伤这样的初级情绪引起的。

亲密关系中的委屈、悲伤到底是什么呢？

是我的需要，你没有看见；

是我想要得到你的认可，你却指责和批评我；

是我知道你能平息我的悲伤，你却不肯安慰我；

是我把你看作是我的药，你却没来医好我。

人们希望对方看见自己的需要，又因为对方忽略了自己的需要而生气，这就是发生争吵的开端。

小结：愤怒是悲伤的防御

先有了委屈和悲伤，才有了愤怒和指责。从这个角度看，人们用愤怒来阻止悲伤。

四、在亲密关系中，悲伤和愤怒的功能是不同的。

悲伤让人靠近、安慰

愤怒却会把人推开、会引来同样的愤怒。

所谓的刺激源：你觉得我不好

当亲密关系中的一方用愤怒和指责表达自己在关系中受到的伤害时，对方也会陷入防御的状态，因为愤怒和指责会被对方解读为“你觉得我不好”。很有可能，对方也用愤怒和指责来回应。

这时候，伴侣就会陷入一种相互指责的模式，表现出来就是没有休止的争吵。

五、那怎么才能走出争吵的怪圈呢？

A. 看到自己和对方愤怒背后的悲伤

B. 勇敢说出这种悲伤背后的需要。

还是刚才那个例子：

当妻子对丈夫说：

“我也希望有个老公能陪我逛逛街，能陪我说说话。可是你呢，不是在外面跟朋友玩，就是回家对着手机玩游戏。你有一点对家庭的责任吗？”

丈夫也很生气，他说：

 “那你自己做得怎么样？我工作这么忙，压力这么大，你有体谅过我吗？那几天我加班，每天回到家都11点了。有时候连饭都没吃。别说给我弄点夜宵了，你有过一声问候吗？”

问：这个妻子在说什么？

内容上：指责丈夫没有责任感。

关系上：妻子需要丈夫陪伴自己。

问：这个丈夫在说什么？

内容上：指责妻子不会照顾自己

关系上：丈夫需要妻子温柔，体谅，需要温暖的家

鼓起勇气表达出自己的需要！

妻子需要鼓起勇气：“你能不能多陪我逛逛街，跟我说说话呢？”这样表达。

丈夫也需要鼓起勇气：“你可不可以在我工作压力大的时候，给我两句鼓励？这样我觉得好温暖。“

六、为什么要鼓起勇气？

答：人们害怕一旦说出自己的需要，就会被拒绝，而拒绝会产生伤害。

为了不让拒绝发生，人们很难说出自己的需要，而是习惯给自己的需要加上愤怒或者指责的包装。

如果对方说出“不”字，或者提出交换的条件，你又会受伤和愤怒，并告诫自己：“下次绝不能再这么傻了。绝不能再给他伤害我的机会了。”

有些人可能会这么说：“我需要你陪我。可是你肯定做不到！”

为什么要加预想中的拒绝？

答：因为自己害怕失望，所以提前拿起了盾牌。可是你防守的盾牌会变成刺向对方的利剑。

七、总结

从害怕说出需要会被拒绝，到用愤怒表达需要，亲密关系中的两个人变成了拳击台上冷酷无情的对手。明明是在自我防卫，却非要击倒对方，才肯放下拳头。

外表强硬，内心却期待对方能够看到自己真正的需要。这样的战斗不会有赢家，却一定会有一个输家，那就是双方的感情。

这里结合下情商课里的内容：如果我们需要别人懂自己，那可不可以让自己变得好懂一些呢？