失忆……

时间过的飞快，  不知不觉便走完了……

说起一个人      他就是我的外公，他已经死了，就像他从来都没有来过这个世界上，留下的除了有心人的那片刻回忆，什么都没有留下。戎马一生  死后便是尘埃……什么都没有……

在写这篇文章的时候我不禁陷入了回忆的沉思中……

小时候外公特别喜欢我  每次我淘气不听话 他都是睁一只眼闭一只眼的搪塞过去。可这要是换了别人 准挨揍了。以前家里穷  没有什么玩的也没什么好吃的。每次其实都失去了外公外婆家去混些好的，还能要到些许的零花钱。外婆每天早晨去早市都会来我家敲门，随便放下点什么然后再离开。后来我们搬到了大房子，外公外婆的家里拆迁搬过来一起住。我的机会就更多了，只要身上没有钱就会像他们拿，久而久之外公外婆遍不问我干什么花了。

后来外婆生病了，之后的一年里 我都希望我能进自己的最大能力来对她好，只可惜 年少无知。没能做什么外婆就匆匆离世了……我很难过。躲在屋子的角落里哭了好久，我希望在晚上关了灯的房间里能见到外婆的鬼魂，即便是我一整晚不闭眼 也什么都看不到……

外婆过世后 我便只身一人来到北京打拼，把外公忘记的一干二净，那是的自己眼睛里只有钱途。孤身一人在外，有时候会想家  会想念外公。奶奶 和离世的外婆。我希望我赚到钱了能在他们身边好好的吹嘘一整天。可每次过年回家别说吹嘘了，就连一样上眼的东西都拿不回来……回来的那几天到处找朋友吃饭。和女朋友逛街，唯独没有时间去看看外公和奶奶。每次去都是呆一会就匆匆的走了，甚至连一点留恋都没有……过了两年，奶奶病重  没几天就离世了……我在伤心的时候突然意识到  貌似我只剩下外公了……我现在不再是谁的孙子，但我还是我外公的孙子。我开始知道时间的紧迫，我怕外公病重也突然辞世。在那一段时间里我会更加勤快的往外公家里跑去看望他，可是你知道。耐性不够，没多久去的时候就越来越少了……直到我从北京回来。都不是经常去看望他。在那一刻 我觉得我知道他一切都好的安慰自己。安慰自己不去的借口和理由……

2019年过完年没多久。 外公病倒了。在病床上一丝不挂，身上被各种管子缠绕，那些管子像恶毒女巫的藤蔓缠绕着这个残破的身躯。外公瘦的皮包骨。看起来好小  眼睛里充满渴望却不能表达……他很痛苦。非常没有尊严的活着……努力的呼吸着身边的每一口氧气。

没有声音的呐喊在寂静的房间里围绕……

在一个晴朗的上午，外公走完了他的一生。他的尸体停在灵房，四周都是鲜艳的假花。没错 这个房间里都是死的。我献上了唯一一束鲜花，把它放在灵柩上，我希望这束鲜花能给这里带来一点生气。外公穿的很整洁很威严。和在最后的那些日子比较起来显得现在格外的体面。。。。。。。。。

夜晚我回到房间把灯关掉。依然希望能在这个夜晚看见外公的鬼魂。我想和他促膝长谈。可桌子上除了那带有白色花朵的黑白照片看着着曾经留恋的一切之外。只有如死寂一遍的心情在房间里回荡。

时间很快。快100天了。我好想失忆似的习惯了外公的死。貌似他已经去世好久好久了……

我偶尔还是会像他们……

哈喽～你们还好么？我的至亲……