我对父母的改观

上次说到外婆在云南只陪了我一学期，她就要回家去了。只记得外婆是大年初二才走的，而在之前，外婆一心就只想把我一起带回去，她不想我留在爸妈身边受欺负。那个时候的我才10岁，还不知道大人之间的战争。我只知道外婆当初答应爸爸来云南，最大的原因就是想知道我过得好不好，爸妈有没有虐待我，在我外婆的眼里，她觉得我是爸妈从小遗弃的孩子，可能爸妈会对我不好，甚至可能让我消失在这个世界上。外婆那个时候的心思多么单纯，只是想为了我好，一切为了我着想。

因为想念我，外婆千里迢迢从四川来到云南，也因为家里的缘故，她几个月之后就要离开我。在离开之前，她和爸爸还发生了几次激烈的争吵，印象中就在大年初一，我们全家去往别人家一起吃饭时，她们两人就在外人面前吵起来了。爸爸这个人本来就脾气暴躁，她不顾面子的在别人家里吼外婆，他一心总觉得他自己做什么事情都没有人理解他，他在这个家里就是备受欺负的那个人。不过他本人脾气也是真的很暴躁，外婆不理解他也是再正常不过的事情。两人因为我的事情闹得不可开交，我只知道那个时候的我眼里看着这一切，心里也很不是滋味。我以为两个大人因为我一个小孩吵架，而我本人却无能为力，我深感无力而惭愧，只有自己偷偷的哭解决自己心中的伤痛。

大年初二外婆就走了，爸爸去火车站送他们，而我只留在家里默默的哭泣，那个时候的我孤立无依，而且我妈还是一个懦弱至极的妇女，她没有自己的主见，只知道每天做好自己的事情就好。爸妈不懂我内心的感受，唯一的寄托外婆又离开我，我只有自己一个人留在爸妈身边，我的心里伤心都找不到人诉说，只有自己悄悄的躲起来哭。

外婆走后，我和爸妈在云南生活了三年。在那三年里，我都不知道我到底是怎么过来的，只知道当时的我变得特别孤僻，唯一有自信的事情就是我自己学习成绩很好，慢慢的也和同学混熟了，自己的自信心也慢慢建立起来了。在我的认知里，我只有在学校里是感到开心的。因为那个时候的我五官长得端正，在小时候就显得特别好看，加上自己声音甜美，所以老师同学都特别喜欢我，就是这样的我渐渐的受到很多人的喜欢。

我的所有自信心都是建立在我学习成绩好，还是不用太费力学就可以成绩好，不过那个时候的我特别贪玩，自己骑着自行车去溜冰划船，都是我自己一个人。因为那个时候自有闲钱，就拿钱去逛书店，买很多很多漫画书看，所以自己过得也不算太孤单吧。

小学时候的我就知道很多漫画，还有一群狐朋狗友，我们一起谈论喜欢的男生，都在说自己哪个男生又喜欢谁谁，没办法，小时候的我没有融入感，只有通过这种方式找存在感。只记得那个时候的我特别调皮，小学就经常自由的骑着自行车跑到同学家里看电视，吃饭，她给我分享了很多云南才有的美食，我从来都没有吃过的，也是从那个时候起，我才有了真正的朋友吧。

自己在家里是不喜欢和爸妈说话，仅限的交流也是我问他们拿钱。我最开始学习骑自行车时，还是我爸给我二姐买了一辆车，让她认真学，还认真的教她。他那个时候觉得我还小，都不让我学，我只有自己偷偷摸摸的学，二姐还有爸爸教，而我没有人教我，外婆还怕我学车摔下来，摔伤了，所以她也不让我学。我自己羡慕嫉妒恨二姐可以学，所以我自己也跟着学。我自己躲着外婆和爸爸，自己悄悄的学骑，我都佩服那个时候的我，刚开始摔倒无数次，自己也没有想过放弃，一直都在自己摔自己学，好像没过多久，我自己就学会自己骑自行车，还可以上街自由行走。

我自行车完全是自己学的，我都不知道是摔了多少次，但是我没有哭没有闹没有撒娇，都是自己忍着痛继续骑，还记得当时的我为了和别的大人一样可以更高超的单脚上自行车，我还自己研究钻研，在下雨天从自行车上面摔下来，膝盖摔破了，还被人看到我自己因为装逼失败摔下来，没有人扶我，自己丢脸的爬起来继续学。那个时候流行单手骑车，我自己也想学，结果学会之前摔了无数次。我佩服我小时候的毅力，那种在困难我也不放弃不哭泣的精神，我现在还记忆深刻。

小时候的我备受宠爱，我还觉得我自己是个挺抢手的人，外婆何必爸爸因为我吵得不可开交，我还觉得自己有很多人爱。但是那个时候的我心里只有外婆，对爸妈感情不深。内心孤独的我只有找同学玩，自己去体验各种新鲜事物，以此寻找乐趣，以此得到满满的安全感。外婆还会时常打电话给爸爸，就想听我的声音，那个时候的我因为敏感，所以不想让爸爸听到我们的谈话，内心想外婆也只有自己忍着。

外婆总是把我当做小孩子宠爱，她总想用她自己微薄的力量拯救我，她总以为我受委屈，她总觉得我在外面过得很不好。其实我内心是十分想念外婆的，只有偶尔偷偷想，自己躲在被子里偷偷摸摸的哭，还特别让人看到我伤心。平时我压抑自己内心的情感，不会想念，那是因为在外人面前我不能表露自己真实的感情。

在学校我是老师眼里的乖学生，在同学眼里，我是一个成天玩还成绩好的学生，在父母眼里，我只是一个内向的孩子，其实他们都不知道我内心波涛汹涌，有着自己的想法的孩子，内心极度敏感脆弱。那个时候只有一个亲戚觉得我以后肯定是读书的料，所以才会格外看重我，可能他在我眼里看到了纯净和坚韧吧。她特别看好我，就觉得我肯定是读书的料，所以那个时候的我内心也在默默努力。

可能是总是被人夸奖，我的内心有点飘飘然，多了几分浮躁的气息。所以除了小学四年级我是老老实实认认真真的学习之外，从此之后我也会找捷径，偷懒。以前都是放假第一时间做作业再玩，后来就是先玩然后再熬夜做作业咯，不过好在都会把作业熬夜做完。可是随着年级一步步增长，作业越来越多，熬夜有时都做不完了，我就只好等着第二天早上早起继续做，后来还有一次没有完成作业，第二天被老师惩罚了。

自那之后，我就再也不敢不完成作业了，还是会再晚都写完作业。小学到初中自己很浮躁，总是刚开始的时候认真学习，但是发现没有竞争对手之后，自己又会松懈，不会努力学习了。我以前还觉得自己是属于聪明的那种人，可是到了大学完发现我不想要聪明，我宁愿脑子笨一点，只认准一件事情，就专注的爸它做好就够了。正是因为从小亲戚都说我聪明，所以我变得有点浮躁，身边也没有比我优秀员工当然也是圈子太狭窄，所以我就有点飘飘然了。

小学都跟爸妈一起生活，我总是难以融入他们的世界，他们也不了解我，只是为我提供基本的衣食住行。因为对父母陌生，所以我们几乎不怎么说话。在家和亲戚也从来不多说话，只是随便的敷衍几句。反正那个时候，也没有人会觉得我以后可以有大作为，顶多只觉得我只是读死书的书呆子而已。因为对爸妈没有感情，还总是觉得他们偏心，因为二姐才是他们亲手带大的，而我从小就没有享受过母爱和父爱，所以就变得特别封闭。

我小学的时候还是特别自卑，不过好在自己一直以来学习成绩好，所以老师特别喜欢，同学也不算讨厌，自己也不是讨人厌的小孩。只是太受人注目了，总是被人以恶意的眼光看低吧。很多中年女性就是如此，总是以看笑话的眼光看别人家的小孩，因为爸妈在当时不算受人尊重，所以总是被人看轻，这是必然的事情。不过我都坚持在这样的环境下，过完了自己的童年，有快乐有心酸，更多的还是对人际交往的恐惧和厌恶。

爸妈在外面生存，见过了太多生意场上的觥筹交错。没办法，自己总是和爸妈吵架，自己就是一个边缘性人物吧。小时候的我就和别人格格不入，别的同学喜欢的，我都不喜欢，而喜欢的没有人理解我。小时候没有人理解和陪伴，就是孤零零的一个人走过来了。我小时候的趣事太多了，更多的还是沉默的做好自己该做的事情吧，反正别人的眼光并不重要。世界上总有一些人是会抱着看笑话的态度看待你的人生，对于这种人，我们无需理会，只认准自己的目标，默默努力就好。