S15E51-CXJ🐤 《与自己灵魂的交谈》

今天丽姐跟我们讲了原生家庭，分享了为什么家会伤人，听后让我产生与自己灵魂深处对话的欲望。

回忆童年，印象最深的事情就是晚上躲在被窝里，抱着爸爸的大脚边吮拇指边默默抽泣，还不敢发出声音，怕被听到挨骂。记得当时我睡的床头放着爸妈结婚时的大木箱子，高高的，很深很深的颜色，犹如一块巨大的石头压的我喘不过气来。

出身

我出生在有严重的重男轻女思想的北方农村，在家排行老三（知道我为什么叫叁叁了吧），上面两个姐姐，下面一个妹妹一个弟弟，也就是说四姐妹后终于有了一个男孩。从小便被周围小朋友嘲笑“超生游击队”，当时有时还真的恨他们为什么把我生下来。

其实，在当时也不能怪爸妈，因为社会环境决定的，如果家里没有男孩就意味着你家绝后了，是件特别丢脸的事情。不但家族里没有地位，没有话语权，甚至家里的财物也会被别人拿走，小农阶级的理论是“反正你家没后代留着也没用”。在这种情况下，用爸妈的话是“赌志气”也要生男孩。

排行

当到第三个，就是我，还是女孩，但此时已经有了计划生育。于是我彻底变成了“多余的”了。出生第二天，爸妈商量把我送人，还怕别人会亏待我，就送给了我自己的舅妈，因此我是没有吃过母乳的。舅妈有三个儿子，她也没用心照顾我，一个月后“都快回去了”用姥姥的话说。她老人家看着我心疼，把我接走抚养。一口米糊一口水的把我喂到六岁。理所当然，姥姥成了我心底最深处的精神支柱。

六岁时，该上学了，我回到自己的家。但是对我来说是多么的陌生与恐惧。于是我成了“自己家的客人了”。记得第一次姥姥把我送回家，第二天早上趁我熟睡就悄悄回去了。我醒来后找不到姥姥，哭的撕心扯肺，那种天塌下来的恐惧我现在都记忆犹新。

排行里，我居中，可以想象我在家里的角色。妹妹小我一岁，刚回到家时，妹妹对我这个“外来客”非常好奇，总是时不时地找茬儿，每当这时我就会跟爸妈告状“妹妹又打我啦”，于是妹妹挨打，接下来就是报复，于是再告状，再挨打，总是这个恶性循环……，所以童年时我跟妹妹的关系一直不好，印象中总是在明争暗斗。

也是在六岁时，我染上了吮拇指的习惯，大拇指被吮的发白。父母发现后觉得是怪癖就大声指责我，甚至在人多的地方嘲笑我，走到哪批评到哪，于是我吮的更厉害，偷偷地跑到角落里吮。当时都不明白这些，现在我才知道了其中的深层原因。

家教

爸妈是高中生，在当时的农村算是文化人。只是受命运的摆布与家庭的拖累（爷爷生病）没有走出去，当时面对各种压力，苦于生计，孩子又多，他们是管不过来那么多的，对我们管教的方式也特别严厉。

我从小家里规矩就特别多，经常我们姐弟五个动作都是齐刷刷的，排队洗手，排队吃饭，排队洗澡，排队睡觉，分工做家务，分工做农活。用邓先生现在的话说是“军事化管理呀”。

感觉当时家里的任何东西都比我们贵重一样，如果一不小心打碎一只碗会被定为犯了极大的错误。放学回家晚了，没按照吩咐的方法做事等，都会受到批评，所以一直生活在战战兢兢中。

爸爸

爸爸原本是位幽默风趣心思缜密的军人，妈妈说他有时偶尔讲些俏皮话能使全班同学笑的肚子痛。也是因为家庭环境巨变使得他突然变的脾气暴躁，对孩子非常严厉，惩罚措施也很重。因为生活的重担压的他喘不过气来，大部分时间他都是一脸严肃或者青筋爆出，让我联想到鲁迅笔下的润土。

我们家里很少有欢声笑语，更没有爱的抚摸，有的只是训斥声与讨论谁辍学在家帮忙时凝固的气氛。上学后，别的同学放学就回家跑，而我磨磨蹭蹭迟迟不愿进家门，中学住校了完全没有那种依恋，反而觉得是一种解脱。

爸爸虽然严格但是对我们的爱刻在骨头里，特别是对我，记得有一次我放学去了同学家没有跟家人讲，他就骑着自行车挨个同学家找，那晚雨特别大，他在泥泞的路上摔了好多跟头。找到我后，什么话也没说就走了。留下满是负罪感的我。

也许是对于我的失而复得他总想弥补些什么，爸爸总是对我很照顾，我也顺势变的乖巧听话，孩子们中我是挨打最少的了，姐妹就总说爸爸偏向我。虽然没有过多的言语，抱着他大大的脚，听着他急促的呼吸就觉得心里安慰。

爸爸一直很威严，没有什么亲密时刻，印象最深的就是学龄前排队给我们洗头发了。小椅子排排好，我们挨个躺在上面，轮流帮我们洗。还有就是骑自行车送我们去上学，坐在后排就是最亲密的接触了。

记得唯一一次爸爸拉我的手，是在他送我上大学那一天，我刚进城一脸懵懂，过马路时，他一把抓住我的手，我仿佛被电击了一般，差点哭出来。看着他坐车回家了，我哭的稀里哗啦。

特别感激爸爸，尽管家境不好，尽管我们是女孩子，他都坚持让我们读书，直到大姐做为村里第一位大学生，接着我们也陆续考出来，直到他自己累倒下（写到这里已经泣不成声）。

总结下来，爸爸是一位全身缺点却让我们特别尊敬的人。

我爸是不是有点像鲁迅

影射

原生家庭的给我的影响极大，确立了我基本的三观，塑造了我的性格，甚至影响了我的再生家庭。

一、三观：

1.我不重要。因为出身、排行还有送人失败又回家这些经历，让我产生了这种自我认识。觉得我只是配角，处处需要服务他人，如果想自己就是自私的。现在看来简直太荒谬了。但它就真真实实地埋藏在我心底。

2.拼搏。在姊妹巨大的竞争面前，我必须努力学习，才能争取不干农活，争取逃离农村，甚至逃离家庭。只有不断地争取才能得到想要的东西，需要时刻保持一颗紧张的心。

3.惜物。小时的物质匮乏，导致对什么都有情感，各种收藏控，总想尽量多地占有，甚至被没用的物质包围，再断离舍也舍不断，最后导致被物所累。

二、性格塑造：

1.胆小怕事，谨小慎微。我是被吓大的，请别再恐吓我。从小害怕权威，怕被批评，做事放不开手脚，缺乏魄力，不知道现在再弥补还来得及不？

2.不自信。从小我就是多余的角色，哭也不敢哭出声还躲在被窝里，现在意识到这样想不对，想要大胆自信地表达自己的想法。

3.表面乖巧听话，内心冒险叛逆。受环境影响喜欢伪装，不能大胆真实地表现自己的想法，极度想要获得认同，有时活在别人眼里，无法客观面对自我。

三、对再生家庭的影响：

1.坚持母乳喂养孩子。

因为我自己没有吃过母乳，特别缺，其中不仅仅是营养更是一种与母亲的链接，那种来自大自然的生命能量的传递。现在哺乳对我来说是一件神圣的事情，感觉到很神奇的力量。

2.爱抚孩子，向他们表达爱。

我希望自己尽量多地抚摸孩子。拉他的手，摸他的头，吻他的脸，特别是他委屈激动的时候紧紧地抱一会。直白地说出我对他们的爱，无论他做对还是做错了，都要先表明对他的爱。在他们进步时及时地给予赞许。

3.不用仇恨的态度指责孩子。

如果遇到犯错的时候，心平气和地与他们沟通，不要气急败坏地指责，更不要嘲笑，接纳他们，包括他们的缺点，在态度上不要流露一点嫌弃他们的意思，而是要做到跟他们是一伙的，用同理心帮助他们解决问题。

4.给孩子提供好的教育

我的爸妈一直信奉教育改变命运，所以他们再苦再累都要供我们读书，在当时，经济压力是很大的，学费相当于一年的收入。我也希望我的孩子接受好的教育，包括我能够给他们的教育，使他们成为有文化有教养的人。

后记

家会伤人，我的原生家庭伤到我了。是不是你的原生家庭也曾经伤到你了？其实，话说回来，貌似每个原生家庭都会或多或少地伤害到孩子。其中不但有父母自身的局限，更有时代的局限，我们能够认识到，尽量地做弥补就是很大的进步。

认识到这一点，对自己的孩子只能说是尽量地减少对他们的伤害。不要用自己都不愿得到的态度对待他们。最近我学会了发现自己做错了就真诚地跟孩子道歉，当看到他委屈的眼泪时我知道自己及时地弥补了一块心里阴影。不过，面对自己缺爱的情况下，我觉得有点过度补偿了，接下来需要找方法好好平衡一下。

回到原生家庭上，我们只有心存感激，因为它给予我们的太多太多，给了我们生命，给了我们做人的原则，给了我们受教育的机会，他们的爱虽然没有表达出来但是那么真真切切。

在此，给养育我们的爸妈深深鞠躬！谢谢你们养育我们, 谢谢你们给了我们那个时代最好的教育。

《我的原生家庭》 我妈今年68岁 丑小鸭是叁叁