【抽象小说】重职人生之别有动天 (03) 我走出了,可是出路呢?
文／平果辰 图／网络
我走出了,可是出路呢?
运动员,对你而言,是怎么样的职业?随时可一举成名,名利双收,变成暴发户的职业?像梦想那么崇高得连身价也被抬高,被捧在云端上供奉着的职业?当然,作为运动员能赚钱,甚至可能能赚大钱,兼收割一堆人气,但并不是所有的职业运动员,都如此。必须拥有极高的知名度,才有极高的收入。名气,可说才是导致运动员致富的主要收入来源。
参与活动与代言,就能摘到甜果,看似多轻松。可是,在靠出场费和商业代言的模式下,我这种不被认识的小兵,怎么会受到商家青睐?谁会向我发出邀请?我看我就算倒贴,也不行。也所以,我从未拿过广告代言费,买不起车子与房子,依赖的只是薪资,以前留下的。比起不时出现于荧幕前的运动员,更多的是鲜为人知得与路人甲无异的运动员,走在路上就算被认出了,还是连名字都叫不出,如我。
当今行业竞争那么激烈,其中,运动的位置,有多高?要评价行业价值,不难。只要根据属性判断,即可。没了不行的是需要的存在,可有可无的是需求品,谁人没了也行。所以,运动这种可有可无的东西,在社会占有的重要地位,有多重要?热门的项目尚且可说还可以激起人民的热血心情,可冷门的运动,受尽冷落。赢了是掌声,输了是嘘声,没人会因为你是运动员,买东西就算少你一分。可是你比赛输了,奚落却少不了,世人对运动员太苛刻了。
况且,运动员是有时限的。职业生涯的寿命通常不短,也不会长。在过了青春期之后,随着身体敏捷度还有体力的退化,运动员的职业生涯也该告一段落。到最后,就算运动员有心,也无力再去赛场上迎战。当然,这其中还需根据所涉及的运动项目,与视乎情况而定。因人而异,没有一定的退役年龄。并非所有的运动家都在发着青涩的短暂梦想,也有些真能将之作为终身职业。只不过这有些,少了些。而我,算属于大部分里面的少数者,走得比较快的那一个。二字头的年纪才过了一半,即结束了运动生涯,从擂台退下去了。
不是不热爱,不是厌倦疲惫,不是不想将之当成终身事业,但人还是该实际些。梦醒了,就理智点,实际些,脚踏实地,别再向往云端了。这世上有着运动天分的太多了,即使有过暂时的光辉,之后还是逃不了暗淡落幕,更何况那些还没在武台上发亮过的。拜访过一名我很崇拜的前辈,他为追梦而活,却也为梦而陨落。其中,还听闻过太多令人心酸,却也习以为常的故事了。
运动员的故事太悲催了,罕有大团圆结局,容不得我质疑,耗费体力光阴青春,进行高密度的超强度训练,为的究竟是什么?刻苦训练下换来的,除了构成伤病缠身,还有什么?苦练的技艺,到头来无用武之处,一退役就报废了。不但没法作为生活收入来源,还得筹着医病钱,以补回流出的血汗。
再说,搞体育的有很多人,可冠军就只有一个,而且就算拿下了冠军,又有什么了不起的?即使给你夺冠了,把奖牌当宝物来爱惜,可社会也不会因为你拥有这无价至宝,而把你当宝。损耗着身体换取光辉记录,即使等到了一刻的发光发热,却持久不了到永恒,是否值得?
所以在26岁时,当身体提醒我时,我醒了,我从梦中醒了。26岁那年,我选择了放弃坚持了那么久的职业生涯,出外开辟出一条新道路。也许我走得有点太早,也有可能这已经太晚了。选错行不可怕,不敢转行才可怕。方向错了,坚持就错了,一错再错,只会延续这个错误。所以我才会宁可留下遗憾,不曾耀眼,也要趁着年轻,还可以拼搏,赶快另寻出路。可是,路在哪儿?
以年为计算单位的时间里,我都在集训营里面,接受着把石头变成钻石的蜕变,不,训练。过程没把我打磨出八心八箭切割面,只是把我从鹅卵石变成了粗糙的石子而已,用途不多,也不值钱。运动员,听起来亮丽,实际上武台的一分钟,承受着多少,有谁懂?社会需要复合型人才,才不是我们这些只会靠一股冲劲蛮力之材。试想,老板们凭什么要聘请毫无相关经验也没文凭,年纪却不算小的我当白领呢?若不是身上还有几分钱可以容许自身创业外,往往没什么出路可行。
问我后悔选了这路吗?有什么好后悔的,后悔又有何用?虽然我不曾到达顶峰,但至少我曾经到处一游,在动荡的体育界,闯荡过,证明了自己真的不行,只有平民命。反正此时,除了坦然面对,别无选择。在预期中的,接受。不在预期中的,承受。地狱都待过了,魔鬼训练也试过了,还有什么好可怕的。哪怕天塌下来,我也要自己扛。我毫无防备,两手空空,但胜在走得轻松,姿态轻盈,不迷人。
其实,能做的事,还是有很多的,只是都没有我想做的事。比方对于用偷拐骗来铺路远走高飞的事迹,略有心动,却对之实在没兴趣,无意效仿。就算到了如斯地步,我却还是固执的执意要跟随自己的心意,只是想做我想做的事,不想被这个世界扭曲我的想法,被迫要迎合这个社会,把自己变成不是自己。只可惜,这股傲气,却始终无法化为暖流,提供我温饱。钱不是万能,但没钱万万不能。终归,我的储蓄还没到能安享晚年的境界,怎么找钱,还是我目前极需要关注的生活关键。
这时代鼓吹的青春最棒,是我的最怕,太可怕了。因为我明明过得那么的彷徨,还说什么明天会更好,明明就是谎言。今天糟糕,明天会更糟糕,才对。根本不会有甜蜜的时刻,糖果是给孩子的。而我也已经不是孩子了,有的只有吃不尽的苦头。可是,明天不会更好,后天只会更糟,那今天不是不差了吗?那也不差啊!挫败感这种东西,强大无比的我,怎么会有?就是这种时候了。应征节节败退,每次都似在对我说:你不是我们这等级的,等你是了再来玩吧,魔王很难打。
忘了从哪儿学来的教诲,青春就该浪费,做人要专注于一件事才能做得精致,我全都照做了。作为一名绝大部分时间都用于培训之人,我在过往把时间都专注于专攻在体力活上,培养出运动技能。除此以外,我没什么才华洋溢,没什么懂得的东西,我真的就只有一技之长,没其他专长。而我的长项,已经发挥不了功效了,所以对于接下来该怎么办,我怎能不感到茫然了。迷茫,可是日子还是得要过下去啊。
没关系的,在逆境里,还是要乐观积极,向阳光看齐。今天感到失望,明天会绝望,说不准后天又有希望了。今天还没过去,别急着谈将来。昨天已经过去了,不要将它拖到未来,让自己有个崭新的开始。活在今天,期待明天,忘却昨日。需要的,只是活在当下,做好当前。可是,当下的我,好不喜欢现在的我,不喜欢现在的生活。我不知道喜欢什么,甚至没有什么喜欢的。我什么都想做,什么都要做好,却什么都做不好。但谁没有过忽然忧郁的时刻,认为自己再也快乐不起来了?不过,开心本来就是一种不断地冒出的东西,在这儿丢了,在那儿又遇见。
还未找到去向,却伪装成已经找到了工作的我,多数时间都在公园里待着,因为无须成本。当长时间发呆发得有点沉闷了,就在街上游荡的走着。想要的话,还可以自带背景音乐,自我幻想猛烈的阳光为镁光灯,我乃正受着照耀上演着舞台剧。所以即使落寞无助潦倒也成了演绎出〝人生五味杂陈,每种滋味都重要〞的必要情节,具有流浪汉的帅气。所以头还是不能低,胸还是要挺。就在此时,就会出现转机了。
走过无数次的大街,第一次走得那么缓慢,以致我现在才发现在转角处有个被我忽略的地方。没想到这城市还有个角落,有着如此的沧桑美。还那么凑巧的,此处正好贴着张招聘告示。仿佛它座落于此,就是为了等待我的到临,为了能在此时高兴地向我打招呼。看来,我们注定有缘。
看吧,世事是多么的奇妙,绝望中总蕴藏希望,要是放弃怎么看见心中的那一道曙光,在黑暗中额外耀眼。所以说,把眼光放得长远一些,机会不知道会从哪里掉下来,可能站不动就会被击中。我这不才愁着找没工作,这不就就此拿下了一份工作吗。我要记住这一刻,借这件小事去记住希望总喜欢躲在绝望裡面。
就此,我边打着低收入多劳动的杂工,当个端盘子洗碟子的服务员,边继续设想看将来能有什么打算。虽然会在店里面工作的,不是读书中的工读生,就是老板,就只有我这年纪不小的老实习生显得多么的突兀。但身为一名前任运动员,看人脸色的时候还少吗?还怕什么丢脸的?我靠着自己的劳力来换取所得,自食其力,对得起自己。
而且,当别无选择时,就只能凑合。现今社会,非名牌大学出来的都不吃香,我们不相干的没人要,能有份工作,我就该偷笑了。退役后的出路,无非靠脸吃饭、当起老板、继续深造、还是打杂。什么奥运冠军沦为街头卖艺者,打零散杂工,一份正职也没的事迹,还少听说吗?
身为运动员,如果不愿意〝纡尊降贵〞,弯不下腰去接受,从事所谓的低等行业,就等着升仙吧。当然,还是有运动员有着宁可站在武台上丧命,也不肯吃行外饭的高尚情操。即使退役了,人生还是离不开台上的例子。手脚只属于武台,又岂能糟蹋?这也许,可以解释为何常会有一些运动员破产。
可我,食量大,禁不起肚子饿。没什么骨气,有饭吃,就不挑剔。路是当初自己选的,前者给你说了此路不好走,别走,你不听,现在怨什么?凭什么怨?既然当初做了如此的决定,就该想到会有如此的一天,这本来就是运动员可能面对的事。要怪,就怪我不懂得未雨绸缪,提早做好防备。从事收入稳定却不多的行业,却没透过兼职来补充收入,安排好日后的求生打算。所以退役后,才会进入暂无收入却又不能松懈的困境。
自己的决定要人支持?凭什么?值得吗?早在下决定前,就该做好支撑一切的准备。若没,自我检讨,怨不得人。我不想他人成为我的负担,我也不想成为他人的负担。当初是自己坚持要选这路,就要背所有的责任。我的选择,我背起代价。成年了,无论父母养不养得起,我也要自己养自己。再且,曾经在赛场上,受到满是唏嘘,我还不是照常比赛。这点身份上转变的这么一点小事,我怕什么呢?我的心里素质,高得很。当山穷水尽,已无所畏惧。
而且,要我这种动惯的过动儿,没事做,太难受了。在外多走动,有地方可去,多好。尤当,当你家里有股咄咄逼人的气场,提醒着你有多颓废时,相信你也会如此,像我一样,急不择路,对于工作性质毫不挑剔,只要不是伤天害理,哪怕再苦再累的工作,也会急着扑去。反正,还能有什么是累得过训练的?去哪儿都好,只要能有个去处,不用在家里待着。只要没有母亲的冷眼,世界哪里都是温暖的。
