我们在谈社交训练时到底是要做什么|520亲子成长迹

孤独症孩子的核心困难是社交障碍，我们都在强调和提问如何进行社交训练，而做社交训练的前提是我们了解社交缺陷是由哪些原因造成的（语言问题不放在社交问题里）。

社会情感不足

社会互动不足

发展、维持和理解人际关系不足

局限的兴趣和刻板的行为

我们要更有针对地去了解孩子的困难到底处在哪个阶段，或者说是一一突破。常常是由以上几方面的共同困难导致了孤独症孩子的社交不足，体现得更严重的可能是上述都有困难，不太严重的大概是其中一两项。

比如，在群里也有的家长说孩子根本不和别人聊天玩耍（注意区别儿童所处年龄段），有的孩子呢，总是跑去和别人玩，但是一玩就会起冲突，出现问题行为，还有的孩子呢也是可以和别人一起玩或相处的，像进行简单的追逐游戏、跑跳啊都没有问题，但无法进行更深入的交流、合作游戏，这些其实都分别体现了不同方面的社交缺陷。

比如第一种孩子就是社会情感不足，不愿意发起对话，不愿意回应对话，或者不愿意表达和展示自己，不能很好的理解和知道自己的情绪感受，也无法去表达自己的情绪感受。同时无法判断别人的表情和情感，不能理解或判断妈妈生气了，妈妈伤心了。

而第二种孩子就是社交互动不足的表现，主要指手势、动作、表情、目光接触和协调性，合作配合等。缺少表情或缺少注意别人的表情，造成一些误解，当然ASD儿童的想法解读是更多引起其不适当社会互动的不足。比如喜欢搂抱亲的，喜欢抓打推的，课堂会跑出去的，从某种意义上讲也可以归在其与同学、老师的社交互动有问题，老师作为一个人际对象，有自己的要求和想法，但孩子无法进行合适的回应。还有自控本体觉和规则等的问题，在这里我们只对它进行一个社交理解。

最后一个发展、维持和理解人际关系就需要较高的心智理论了，如果孩子本身的心智理论只有3岁，让他和一个7岁的孩子一起玩，他们两者对于某种情形的判断和反应是基于不同心理理论的，那肯定也会出现困难。

兴趣的局限和刻板的行为同样会影响社交，很好理解，你的兴趣是看水管，只有看水管，那么别人没有兴趣，自然不想和你一起玩，你对别人的兴趣没有感受，那你自然也不会想去和别人玩，或者说哪怕你想去，但你一无所知，你能聊什么做什么呢？刻板行为就是因为自己的某些无法接受给别人带来压力、困扰，如果一个人觉得你特别烦和奇怪，他也会不太愿意和你玩。

那要如何去各项突破呢，很多时候这些方面也都是关联在一起的，如果粗糙地分开阐述——

社会情感不足：

父母要增加自己对情感感受的体验度，增加自己的感知度，让自己更加热爱生活，更加夸张地表现出一些情感态度，比如闻到一朵花，做出夸张一些的动作，语气和表情，吸引其注意，加添情感理解的部分。带领孩子多去大自然，打开感官，饲养小动物，培养和体会某种情感（在以后进行一些认知说明时，也可以让孩子有自己的体验可以关联）。

传授硬性技能并要求，孩子总会有其需求，如果想吃某个东西，把父母拉过去用手指一指的，不给，询问他是不是想要吃这个啊？告诉他可以说：“妈妈，我想吃这个。”，“你帮我拿一下好吗？”，反复教和鼓励其发出对话，要发起会话和打招呼，可以直接要求其复述“某某，你好。”,但不要加以各类说教，不要因其不肯打招呼后带来批评，单纯作为一个客观行为执行，可以予以激励强化。

鼓励用小嘴巴回应，反复叫不回应的，走到面前，抬起他的头，问听见了吗？听见了要回应一声哦，同时请他重复妈妈刚刚讲了什么，没有听见就再说一遍，再请宝宝说一遍，回答。

识别和表达情绪感受，需要从：

认识情绪、感受

观察和分析情绪、感受

表达情绪、感受

我上几篇文章里说到过我家有情绪脸谱图是挂在墙上的，有几位有心的家长也特意又问了我这个是什么，哪里有。在此说明一下，搜正面管教情绪脸谱图，可以网上买，但是是外国的人物，表情也倾向于外国人的脸部特点，我们也可以自己搜索各类表情图打印出来，做一个自己觉得更加精准的表情图。

关于情绪认识及表达的文章，因为这几位家长的提问，我后面也想再写一篇我在给家长孩子上正面管教情绪课时的方法。后面再展开。

社会互动不足：

因为这个主要指非语言沟通和表达方面的，那很多时候就是行为方面了，示范为做。

然后不可以怎样做，可以怎样做，需要怎样做。主要用认知行为的方法，列出问题行为，目标行为，可替代行为，强化物，执行记录，量化监控表等等。

借助ABA里DTT、PRT,这些方法都是家长老师可以去学习去运用的。

发展、维持和理解人际关系不足：

这个我认为主要核心是建立良好的亲子关系，从孩子因为对你有强烈的人际交往需求开始，才能去教他如何发展、维持和理解。

比如孩子一直要用某种方式玩耍或者不肯同理你，那么我们非常需要的前提就是他在乎，他强烈地想要你听他说，你和他玩，那么我们就有了回旋和可以教导的机会。

因为心智理论是个更上层的部分，我无法讲得特别清楚，摘录一些之前的思考给大家理解参考。

我们在谈社交训练时到底是要做什么|520亲子成长迹

对于人际互动，人际关系而言，父母和孩子的交流、相处就是一种社交和人际，也是对于孩子最初的最容易干预的社交人际，那么我们可以先和孩子建立社交，如果孩子和父母的相处模式，互动交流就是有问题的，你让孩子能够和外面的孩子、外面的世界相处好，是非常难的。这也是我为什么很长一段时间都不推他去社交的原因，因为我们自己，都还没有和他完全相处好过，我们自己尚不具备和他相处好的能力，我们如何观察和体会他与别人融合的困难究竟在哪里？

过年时去表弟家经历了一次显然的社交失败，从小表弟家回来的那天我也有些感触，Q为什么可以越来越多的去听我说的，观察我的感受，体会我的情绪，会让我“放轻松”，因为他对和我的社交，交流和互动有欲望，他有欲望，你就有机会去干预，你就可以去告诉他，当这件事情不是只和你有关时，你就需要考虑别人的感受，别人的想法和舒服度。而这些，在以前我也是无能为力的。

我基本没有机会引导他如何同理别人，因为孩子并不信任我，严格意义上说他对于我能理解他，我能聆听他，我能和他交流都并无欲望（可以说早些年的Q是存在社会情感不足的），因为他对我的担心害怕是大于他和我社交欲望的，其实我们反而不能去约束和引导他了。和孩子建立绝对的信任，安全以及可以更深入的沟通是我们去做社交干预的第一步。

再举一个最近我也在群里分享的，前两天我和Q的一段对话。

Q：你不可以说爸爸慢吞吞，不可以，不可以。（这时Q是充满生气哭泣和无法接受的，不停推拉我）

麻麻：嗯，妈妈向你道歉，你的感受值是非常的敏锐的，感受值接受度大概是一厘米，爸爸的感受值接受度呢是一米，所以爸爸能够接受，他觉得妈妈说慢吞吞呢是在和他开玩笑的，或者觉得有点不舒服也是可以理解和接受的。

Q：我的感受接受度很高啊，我哪里不高了，哪里不高？之前爸爸拿球压我我都没哭，我踩指压板也不痛的。（略带生气和哭闹）

麻麻：嗯嗯，对对，你的身体感受值接受度真的超级高的，但是呢，心理感受值接受度就有点点小，你看一个人说好吧还是好的，你也不是都能接受的，如果回答好的，你就能够接受，如果回答好吧，你就会难受得不行了。

Q：那是因为我发现了，别人说好吧的时候是有不乐意的，还有脾气和不耐烦啊。（语气里带着着急）

麻麻：对的，你说的确实是，其实我们说好吧时的确是有一点点不太乐意，可是更多时候也有更多人呢，会可以接受，觉着虽然我听着不太舒服，但是也可以理解啦，反正人家也同意了啊。

Q：哦，难怪我会和别人不一样，难怪你说我是个神奇宝宝。（语气基本正常了，事情过去了）

这里也是在推动其如何维持和理解人际关系，如果说人家一句并非造成伤害的玩笑话你都不能忍，人家回答好吧你就愤怒至极，那还谈什么人际交往呢。

社交训练不是指多带孩子去和小朋友玩，把孩子丢到一堆孩子里面，以上各方面都是我们需要去了解和处理的部分。

那带孩子出去社交的意义是什么呢？我们带他们去社交的目的究竟应该是什么？不是让他不停去不停去，然后这个技能就提高了，表现就良好了。而是在这里面去发现孩子的困难，是前面哪个部分的，还有收集这些场景素材以便于我们来编给孩子的社交故事。我们去具体化他的社交体验，从这些体验中帮他梳理社会化的要求。我认为更多的是要抓住给我们的干预机会和观察机会，而不是说这个社交是给他的直接锻炼。

如果我们清楚我们的社交目的，我们在看到他们无法很好地与其余孩子们互动玩耍和相处时，我们的焦虑和烦躁也可以降低很多。

那么对于局限的兴趣和刻板的行为影响社交该怎么办呢？

兴趣，想办法拓展，既然不能制止，那就变得更为积极，让他直接成为这个狭隘兴趣里的佼佼者，从而也可以成为对于他自身而言，可以用于塑造自信心的有力支持，同时也是他可以去带领社交的一部分，如果不能参与和融入，那就带领嘛，你玩的有意思有想法，会有一些孩子想要加入你，让别人来跟随。

举几个Q的例子：

Q喜欢安全标志，可以买一堆安全标志的贴纸，在家贴满了，顺便认字和学习场景应对及规则是用来怎样的，是可以保护人们的，那么是不是对于他以后如何遵守规则就有更加实际的体验了。

Q喜欢电梯，爸爸画了电梯里的楼层按钮图，在不断玩上下楼层中，Q中班就理解负数，会算100以内的加减。因为数字和实物建立了联系，他爱琢磨这个楼层的上下，数字和计算就进来了。

Q喜欢水管，借助水管运输水，下载了“小鳄鱼爱洗澡”益智游戏，他玩得很好，也自己推荐给他的一个小伙伴玩了，是不是也创造了他的社交，小伙伴也和他有了共同话题和游戏目标。

关于刻板行为，很多时候是他们需要放松和获得掌控感的途径，如果我们可以找到更加适合的放松方式或让他有别的方式方法获得掌握感，会慢慢消退。

然后如果并不太影响别人的刻板行为，就不要制止了，比如Q每天必须在一个固定的位置固定的角度，固定的语言和行为跟我说再见，如果没有站对位置就会抓狂，如果没有说一天都不舒服，但他并没有把这个发展到对别人的控制上，也并没有影响到更多人，那就无须干预了，每天配合他，让他觉得放松就好。

如果真的觉得想调整某个刻板行为的，一定要先沟通和微调再微调，有变化对大多数ASD孩子来说都是灾难，必须先进行沟通调试，甚至就沟通就需要好几天，然后再一点点的改变和适应，比如举个放书包的，如果孩子觉得书包必须放在门口换鞋的地上，那这就是对常规生活都带来影响的事情，会妨碍很多人换鞋，那就可以开始尝试和他不停商量，我们今天把书包往前面放一点点（千万不能直接拿到衣架上或柜子上放着），还在他的那片区域放着，只是往前挪动了一点点，然后他接受和适应了，我们再商量再往前一点点，就这样一点一点的沟通调试，直到可以放在柜子上。这只是个举例，主要意思就是所有刻板行为一定要通过非常小的变化，和循序渐进的方式去达成。

我们在谈社交训练时到底是要做什么|520亲子成长迹

最后还有影响社交的一部分：

孩子的认知功能，包括一般的认知、情感的认知和社会的认知，自我意识的发展，情感的动机、心理能力，功能的能力等等一系列心理发育的能力也都会影响到孤独症孩子的社交能力。

比如：年龄小的孤独症孩子，他的自我意识没有完全发展，可能不太理解没有朋友对他来说是一件多么不好的事情，那么随着他自我意识的发展，往往是在小学学龄的后半程，甚至到中学的时候，你不教他，他也能够意识到没有朋友是一件非常痛苦的事情。但你在他自我意识都还没有的时候，一个劲的强调要社交，要互动，其实就没有作用了。

而且往往这个阶段的孩子，他们的很多情绪行为的问题都和他们的人际关系有密切关系。那么其实做情绪管理和情绪问题的教育和引导才是更加关键的，如果他的情绪行为问题好了，他的人际关系就好了。

所以我们在做社交训练时也要分析孩子的认知、动机和能力都发展出来没有，发展到了哪个程度。像Q目前认知和动机明显都有了，那么就是缺少能力、技巧和同理，我就可以重点训练这几个方面。

还有一个给家长最重要的社交训练建议，就是以终为始的思想，我们先去假设一个孩子他永远不能社交，到底会给他带来什么影响。

两种情况，一个没有社交意愿的孩子，如果他永远不能社交，他本身的情感部分其实是没有影响的，但是他需要生存啊，需要自理啊。

所以说，我们的重点目标是他一定要和别人在一起愉快地玩耍，融洽的交流吗，不是，我们的重点应该是他如何学会自理，如何有安全意识，如何应对最基本的社交互动就够了。因为我们觉得难受的部分对他而言不存在难受，而你要求他必须做到才会让他难受，所以就对如果不能将带来什么影响去解决。

可以在生活上自理及照顾自己，有一技之长能养活自己，同时基本社交可以找到一个擅长社交，情商高超的伙伴，就可以很好的解决其生存。

那么还有一种就是社交愿望有的，但是别人都不喜欢他，排挤他，频频受挫，也发现自己和别人有点格格不入。那这个时候我们的重点是什么呢？是如何教孩子接纳自己，如何去面对独处。教他看到不一样的存在，常常认可和鼓励他，引导他不要把自我认同全部建立在他评和别人对他的态度上，说白了，就是不要强调社交很重要。

比如说小学五、六年级的时候，正常的NT孩子处理问题的方式方法非常复杂了，到中学阶段他们好多同伴关系就基本上和成年人差不多了，这个时候孤独症的孩子就会觉得自己和同龄人格格不入，他们本身就带来了很多的痛苦。而如果从小到大，这个孤独症的孩子被家长拼命地灌输一定要有朋友，那么随着他自我意识的发展，当他真正意识到这些情况的时候，他的处境就会更加糟糕，那么他在同龄人当中就会更加急切地想要去交朋友，而他的技巧跟不上的时候，他出的问题就会更多。

有的家长就担心社交不足，会特别在意社交能力和总是担心社交，比如曾经的我，但其实我们的干预重点应该是弱化社交啊，社交不足没有关系啊，否则怎么让娃在缺少这种支持和获得的时候还能勇敢又有信心的好好生活下去呢。

我记得之前听过一个美国教授的演讲，他自己的大儿子是阿斯患者，因为高中时期，好的群体不愿意和他玩，但他极度渴望朋友，就和一群坏的群体一起玩，但这群坏孩子也就是喜欢他顺从听话，而他为了能够和他们打成一片，博得他们的接受和喜欢，变得更加顺从和听话，于是那群坏的人开始吸毒，他即便有认知和判断能力，知道这是不能做的，可为了维护他单薄的友谊，开始吸毒，甚至后来因此而抢劫，被关进了监狱。

我想如果他的自尊自信和对自己的接纳，不是那样的建立在可怜的社交上，他一定不会走入这样一个境界。所以我们在鼓励孩子社交的时候，一定不要过于让他们依赖社交。

我们其实更多是要告诉孩子，你并不一定要有朋友，并且帮助孩子找到一个他没有朋友的时候也能够从事比较开心的活动。比如可以自己看书，自己弹琴，自己画画等。

为了避免孤独症孩子过于依赖朋友，并且因此而产生各种各样的情绪行为的问题，家长从他小的时候就不要太强调朋友的重要性，而要让他学会独立生活，适当的沟通，这个是更重要的，而不是把社交技能训练等同于要孩子去交朋友，并且要求孩子享受友谊的乐趣，这个社交技能训练的目的是不对的。

（未完待续）

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