当爱如潮水激情消退

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1.

“两个人就是刚谈恋爱那会觉得世界上又多一个爱自己的人，谈到以后，真特么没劲。”

这是很久以前，我同学的朋友对我说过的话。那时，他的女朋友已经为他做了几次流产，而他专门挑她排卵期的时候睡她。

花前月下的你侬我侬，发展到共处一室的锅碗瓢盆柴米油盐，各种矛盾也就不可避免。过日子不像谈恋爱那么简单，所以才有了“人生若只如初见，何事西风悲画扇”的诗篇。

有了这份落差之后，愤而分手离婚？我记得电视台陈旭律师说过这样一句话:“离婚不是本事，婚谁都会离。”

当然，不排除有的人在离开渣男之后，重新开始了与以往截然不同的新生活。但是，若老公的本质不是那么坏，而你，也在心里还爱着他。怎样处理两个人遇到的问题，怎样让爱继续，需要我们共同学习。

2.

克里斯多夫所著的《亲密关系》一书中，表明了亲密关系所经历的四个阶段:月晕——幻灭——内省——启示。

看山是山，看水是水。山，巍峨挺立；水，温柔多情。只有月晕阶段是甜蜜的，也就是初相识，本来两个人就互生好感，又都急着展现出自己最美好的一面，在对方眼里，怎能不像刚采摘下来的水果那么新鲜。

“君子之交淡如水”，走得太近不一定是一场灾难，可随着两个人了解的增多，产生矛盾也在所难免。

“你如果爱我，就应该……”我们希望在爱人眼里，我们是特别的，享受他特别的待遇。可他并没有照你希望的那样做。由此，就进入了幻灭阶段。

如果对方没有满足你的需求，你想改造他的计划也落空了，心中满满的恨，会导致你产生偏差行为。

报复，对亲密关系会产生破坏力，使两个人的关系跌入冰点。

3.

两个人之间的争吵就是权力斗争的具体表现。

吵累了，索性闭嘴，两个人很长时间互不理睬，各自躲在熟悉的舒适区懒得做出改变。

这也是很多调解节目中经常看到的一幕，主持人和专家提议再给爱人一个机会，而丈夫心灰意冷，不再相信她能做出改变，早已把她看透，知道她好不了多久就会故态复萌。

这种无奈无助无力的感觉提醒我们，进入了第三个阶段——内省阶段。

看山不是山，看水不是水。在争吵中，我们扮演受害者、迫害者、拯救者的角色，总是交替出现，循环往复。

这个时候再看伴侣，觉得他跟当初好像不是一个人，两个人卸去伪装，还原本来面目。自己怎么瞎了眼睛倒八辈子霉找他。有的人就在这个阶段走不下去，放弃了。

为什么过去的婚姻更稳固长久，有的夫妻甚至结婚前都不知对方长什么样，也能相濡以沫一辈子。因为，过去的人东西坏了，首先想到的是修修补补，现代人东西坏了就习惯扔了换新的 。

4.

这是感情的瓶颈期，突破之后，你会发现前面更为广阔的新天地。但这需要，双方认知能达到同一程度，并愿意学习改变。这就进入了第四阶段——启示阶段。

看山还是山，看水还是水。总是想方设法控制对方，不如发自内心的臣服。面对所有的问题都能用爱解决。不计较得失，不问那么多“凭什么”。

有人说，现在的亲密关系是个伪命题，现在的夫妻关系也并不是畅所欲言无话不谈。但是，只要你在遇到困难时，第一个想到寻求他的帮助；只要你在生病脆弱时，想到还有她能无私无条件给你温暖，为此做出努力也心甘情愿。

但是，书中作者这个观点我不认同:只要有一个人付出，婚姻关系就可以持续。在现实生活中，一个人付出太多不堪重负，主动离开的例子，也并不少见。

付出要给值得的人，如果对方是一个把你的付出当做理所当然，那你付出再多他也会视而不见，甚至还会变本加厉。

诚然，不管男人女人，生活中都有不少为爱托底的人，一方由着性子去折腾，一方乐于奉献，这个容易被一直忽视的人，他的委屈，除了自己还有谁能听得见？

你付出的爱是希望得到回应的，如果总是自问自答，对方却总是高人一等，坐享其成。内心的寂寥和疲惫不断堆积，攒够了失望，也许就会主动离开。到那时，最不适应的不是一直付出的，恰恰是那个任意挥霍的人。

亦舒说，天下没有不努力就美满的婚姻。

                     

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