家庭规则
周日晚上，我们汇轩雅居读书会读《新家庭如何塑造人》，上周日晚上读到第九章“你所遵守的规则”。
何为规则，在韦氏字典中，规则的定义是“行为、举止、方法或者排序所建立起来的一套指南或准则”。
我们家庭虽然没有像单位一样，定下明确的规则，并写下来上墙，但是管理金钱、处理家务、计划个人需要和处理违规行为等方面，我们每个家庭或多或少都有一些规则的。
一开始，大家并不觉得家庭有规则，群友L讲到家里太太对卫生的要求甚高，定下了很多规则。比如卫生间用过之后不能有水渍，擦过的地板不能有脚印。
大家仔细一想：对呀，每一个家庭或明或暗都是有规则的。有的是不允许剩饭，有的可以；有的一开饭就要求大家都坐下才可以开吃，有的允许相对自由；有的家庭要求孩子要先做完作业再做别的事，有的家庭可以让孩子自主安排等等。
家庭规则经常不会明白告知，更不会张榜上墙，我们甚至想当然的不说就以为对方知道。比如，我们带孩子去做客，事先没有告知在客人家可以做什么不可以做什么，等到孩子上窜下跳，开了人家的抽屉，穿着鞋子上了主人家的沙发，父母再来大吼大叫，甚至当场动武，名曰教育给对方看。这样一来，彼此尴尬，不如提前坐下来，商讨出门做客的详细规则，古人都说“人前不教子”。
家庭规则有的是过时的、不公平的、不合适的。比如我们前面提到的不允许剩饭。我们家小时候，粮食紧张，父母是不允许孩子剩饭。但是父母要求的食量，并不是我觉得舒服的食量。我印象深刻的吃饭感受，就是吃不完或者不好吃的东西被强迫着吃下去的滋味，导致我一直对美食没有感觉。所以，等到我当了妈妈，我一般不会强迫孩子把饭全部吃完，虽然我看到食物被倒掉还是会难过。为了解决这个问题，我们家现在吃剩的饭菜都先拿到阳台喂小鸟，然后再埋到泥土里做花肥。
家庭的规则是谁制定的呢？是家里的父母还是孩子？就目前来说，规则好像都是父母制定的，比如要先写完作业再休息，放学要立刻回家，手机只能看半个小时之类。由于制定规则缺乏公平性，经常是有权势的人单方制定要求实行，所以家长们经常吐槽孩子慢慢就不肯实行了。对于这个问题，正面管教提倡开家庭会议，一起制定规则，并形成文字，一定时间后根据情况再调整的做法，相对民主，比较能够保证实行。
我们家庭成员不断成长，我们是否能够不断更新规则呢？很多家庭在孩子小时候规定了孩子的上床时间、完成作业的时间等，在一定的阶段帮助到孩子形成较好的作息规律。随着孩子长大，学业繁忙，再盯着孩子几点上床和规定多久完成作业显然已经是不合适了。这个时候，是否愿意放手，调整？就考验家长的智慧了。
不止一个群友讲到，在家里经常夫妻两个人由于对卫生的要求不一致而发生矛盾。那么，我们的规则是来自哪里？为什么一个家庭会有多重标准？大家仔细探讨后认为，大部分还是来自原生家庭。太太的家庭教育使她认为保持家居卫生很重要，而先生的原生家庭对卫生的要求可能并不那么高，或者传统教育对男孩和女孩是有双重标准的。双方把各自的习惯带到新家庭作为家庭规则，引发了冲突和矛盾。
讨论的过程中，我们发现虽然经常是主妇主持家庭规则的制定，但是对于做不到的家庭成员应该怎么办呢？群友王医生认为还是必须接纳。她的家里婆婆帮着做饭、带娃，由于自身水平和生活经历的影响，很多做法年轻人难以认同。不过，王医生认为，婆婆已经尽力做到最好了，她就是六十分水平。虽然效果差强人意，但婆婆的帮忙让她能有更多的时间在工作上，解放了她作为一个职业女性的生产力。她在事业上有所作为，婆婆功不可没。对婆婆的做法，理解就习惯了，婆媳相处得好，先生也很开心，只有接纳才能维持家庭和谐。
如果坚持规则的那一方没有来学习、不肯接纳怎么办呢？
群友D认为：要看到对方坚持该规则的心理需要。比如对方为什么对家庭环境卫生这么坚持，可能是在其中找到自己的存在感和自我价值，这一点值得我们去认同和肯定。如果我们确实做不到对方的要求，就大大方方承认。示弱，也是一种爱的表达。
作为青春期孩子的父母，家庭规则的制定和执行，都需要我们有更多的尊重和弹性。群友J谈到过去妈妈为了让他搞好家庭环境，不断唠叨，十几年没有效果。在高考时，父母理解他，接纳他，反而让他激发了认真学习的动力。后来，妈妈不再唠叨卫生问题，他却自己慢慢能有做好环境卫生的愿望了。
我记得我父亲是一个非常执着的人，他定下的规则一定要执行。为了执行他的规则，他对孩子，不惜打骂、惩罚，甚至不让吃饭，到处投诉，跑到学校找老师要求帮忙教育，想尽一切办法，把家里弄得鸡飞狗跳，不得安宁。最后大家都忘了当初的起因是什么了，只剩下情绪和厌烦。
我先生跟他相反，他非常接纳大家的不同。我半夜睡不着起来擦地、看书，过去父亲的规则中是绝对不可以的，他却觉得没什么。孩子吃饭时间到了还在睡觉，过去我家的规则中被列入重大错误行为行列的，他却觉得可以允许。
我们现在的家充满了爱和欢乐。
毕竟，家是讲爱的地方，不是讲理的地方。规则的制定是为了让我们的家庭更加和谐，更加喜悦的，不是为了让我们难过纠结的。
